блогблог

как-то у нас интересно "супружеская жизнь" протекает...
вечером пришли домой. поддразнили друг друга, что смогли купить какао, молоко и кефир - не по средствам живем, мол. ха-ха.
приставала к нему. поняла, что ничего не выйдет. расстроилась. он расстроился тоже, потому что не может меня порадовать.
следующие часа два лежали в обнимку и жаловались друг другу - он на профессиональную несостоятельность и и заебавшую нелюбимую работу, я - на полную задницу с исследованием и экзистенциальный кризис-вакуум вообще.
поплакали даже кажется. стало легче.
ушел купаться. я осталась - собралась с духом, доделала методику, это оказалось на удивление просто. больше делать было нечего, пришла к нему - посидеть возле ванной. Пришла без всякой задней мысли - просто побыть с ним. В итоге зашел разговор о том, что мне тоже не мешало бы помыться... Так что я тоже залезла в ванную.
Остальное описывать не думаю, что имеет смысл. Но выяснилось, что при желании можно проявить просто чудеса сноровки и акробатики.
И тепло - помещение-то маленькое.
Сегодня продрыхла чуть не до двенадцати (потому что вчера мы легли уже сильно сегодня)
и теперь как-то пофигу мне на бытовые неудобства.
подумала что пока у нас есть мы и мы можем любить друг друга в любом из смыслов этого слова - мы самые богатые. У нас есть то, чего нельзя купить и нельзя отобрать.
А еще о том, что женщина устроена как-то до примитивного просто. Или это я конкретно такая - чтоб меня счастливой сделать мне надо только внимание... много-много внимания определенного типа. Да уж..

не люблю в группах работать. все медленнго. ответственность рассеивается. ничерта не сделано, а завтра надо предоставить готове, на той неделе проводить.... не люблю работать в группе!
я слишком гордая и считаю себя слишком умной (это не так я не самая умная если объективно). в итоге слишком много критики и внутреннего сопротивленияю..

бррр....давно не было таких жутких кошмаров. старая квартира, ощущение чего-то грозного надо мной, шаги вдалеке, точное понимание и знание что Я СПЛЮ, царапанье и битье себя, ощущение боли, но понимание, что так и не проснулась, что всё еще здесь, что если не проснусь - так и останусь здесь...
еле открыла глаза, открыв - сразу встала. нафиг...

по-прежнему холодно, утром в квартире было +5. снова буду звонить коммунальщикам... хотя не исключено что после повторного звонка вообще отключат нафиг.
раздражает то, что мы им платим каждый месяц немаленькую сумму, а они так поступают.

зато посылка дошла домой, может, полчится соц.стипендию оформить.

с учебой жопа.
когда уже будет передышка.... я устала.

вечерами едим и спим. самое лучшее время за весь день - вечер.

привет. последнее время я была не очень адекватна. точнее, совсем не адекватна. сегодня я более-менее пришла в себя (пока что) и хочу попробовать осмыслить происходящее.

Как выяснилось, бытовые проблемы - это именно тот камень преткновения, о который всё может разбиться. Я никогда раньше не сталкивалась с таким и не знала о такой своей особенности - мне очень важен бытовой комфорт и его отсутствие превращает меня просто в отвратительное существо - я очень не понравилась себе такой, но никак не могла остановиться. Несло и всё.
И на любой конструктив со стороны любимого (кому же как не ему это выносить) отвечала просто "не хочу" или "нет". Или "я не знаю".
То есть, он ко мне обращался с позиции взрослый-взрослый, а я ему отвечала из позиции ребенка. Капризного, эгоистичного и вредного ребенка.
Удивила его реакция - он был абсолютно спокоен и ему было, в общем-то, абсолютно наплевать на мои капризы. Он просто на них не реагировал, даже голос не повысил ни разу. Даже нет - ни тени раздражения в тоне.
Я к такому не привыкла. В моем опыте, если я начинала вести себя так, я обязательно получала по психологической морде - и подобная ситуация заканчивалась обычно громким и безобразным ором с моей и противоположной (обычно маминой) стороны. При этом я нередко оказывалась сукой и тварью - если не вслух, так про себя.
Потом обычно я шла плакать, успокаивалась и мы говорили дальше как ни в чем не бывало (и находили решение), будто не было скандалов и сцен. В моей семье не принято извиняться.
Здесь - по-другому.
В общем, последние пару дней (недель?) шли по циклу: капризы-пофигизм-извинения (от меня)-заверения, что я очень хорошая и он не заметил, что ему стоит обижаться (от него)-капризы.

Проблемы бытового характера следующие:

1. У нас очень холодно. Говорят, что даже здесь, в сибири, давно не было такой зимы. Короче, уже неделю температура держится в районе минус 40-45 по цельсию. Ветер и снег временами прилагаются. При этом температура в квартире соответствует нижней границе ГОСТа. Т..е. +20 (а сейчас упала до +15). И дома безумно холодно.
При этом комната в которой мы бываем чаще всего (т.е. комната где находятся компы), продувается насквозь (дом строили херово и между стеной комнаты и балконом щель, которую еще задолго до меня пытались заделать и хоть что-то решить, но безуспешно). Там температура колеблется в районе +5 +9. На окне на балкон - нефиговый слой льда. Сидим там (в комнате) всё время с обогревателем, но это не спасает - холодно. Вылезать по утрам из кровати - настоящая мука, воздух буквально обжигает. Сегодня еле уговорила себя помыться. При этом пожаловаться жилффонду не можем - они же норму дают (сегодня первый день когда ниже нормы температура упала).
Возможности поставить пластиковый стеклопакет хотя бы на окно между балконом и комнатой - нет, т.к. нет денег. Вообще.
Пока что этот вопрос временно решили (решение с трудом пробилось через мои капризы и "не хочу не буду") - тупо закрыли эту комнату, заложив щель между полом и дверью теплыми тряпками. Необходимый минимум для учебы - ноутбук с флешками - у меня есть, так что пока холода не станут чуть менее злыми (по прогнозам - в воскресенье уже благословенные -20)), буду обретаться тут. Тем более, что отапливать комнату в которой изначально +15, обогревателем, куда проще.
Возможно, к лету сможем решить вопрос со стеклом (хотя маловероятно). На след. год - не тупить, не капризничать, а сразу вспомнить вариант про "опечатку", Правда, если у нас будет ребенок, то этот вариант меня не устроит - младенцу будет холодно всё равно. Сказала, что не забеременею, пока не утеплит или не придумает что-нибудь. Посмеялись.

2. Нашествие мышей. Я очень боюсь их как выяснилось и их появление стало тем, что меня буквально подорвало. Сегодня нашла уже третий труп, отношусь уже философски, только трогать боюсь - придет, выкинет сам. Считаю мышей. Пообещал, что если будет четыре трупа - будем в санслужбы звонить. Осталась еще одна. Надеюсь, попадется.
Боюсь их потому, что их появление означает для меня утрату чувства безопасности. Я считала что в этой квартире я полностью защищена, в безопасности, это место было для меня как такая конура для ребенка - занавесился и никаких проблем нет, они все за порогом остались. Появление непрошенных гостей обнажило для меня ужас базового недоверия - защита несовершенна, враги повсюду. Именно поэтому я так их боюсь и истерю. Я не имею ничего против домашней мышки в клетке, но решительно против против грязных тварей из помойки, которые бегают по дому и разносят заразу. И мне очень не нравится, что мы живем в осадных условиях - на кухне стол выдвинут, из-под него тоже, вся еда (даже хлеб и печенье) в холодильнике, семечки подвешены в воздухе за веревку. Меня это вымораживает, потому что я люблю уют, а в таких условиях сколько бы я ни убиралась, я не могу сделать как мне нравится.
Данный вопрос пока не решен в силу того, что денег нет. Как толькко дадут стипендию - куплю еще мышеаловок. Может, еще яда - пусть сдохнут, твари. От гуманизма у меня уже ничего не осталось. Надеюсь, что либо мышеловки либо санслужбы всё же избавят от этой напасти.

В целом, я поняла, что я абсолютно не готова решать взрослые вопросы в силу отсутствия опыта в таких вещах. Буквально год назад для всего этого были мама и папа и они занимались этим. Я могла смотреть свысока и презрительно щуриться, рассуждая об экзистенциальных вопросах.
Сейчас я понимаю, что надо бегать по соседям - может, у нас тупо завоздушило трубы и надо их продувать или как это называется, надо оставлять заявку в жилфонд (ибо охуели, за что мы вам каждый месяц платим, суки), надо убирать злосчастный труп и решать проблему глобально - звонками в службы соответствующие.

А я не могу, понимаешь? Я всё еще маленькая глупая девочка, у которой вдруг появились деньги и муж - такой же ребенок, только у него опыта отдельного проживания и похуизма больше. Холод ему пофигу, мыши - тоже. Он спокоен. А я истерю.
Истерю от оссознания своей некомпетентности, неполноценности, от ненависти и страха - на себя злюсь, своей беспомощности боюсь.
И опять - я всё свалила на него,и он начал решать, потому что видит что мне плохо.

Но когда же я начну решать свои проблемы? Когда у меня появятся метафорические яйца, которыми я так гордилась всегда - гордилась, что я психологически стала матерью для сестры, гордилась, что сама выучилась на отлично в универе, гордилась, что работаю со школы, гордилась, чтто никогда не жалуюсь и не срываюсь, что всё сама и одна..... неужели это всё было лишь фикцией если я в таких банальных вот ситуациях оказываюсь абсолютно беспомощной инфантильной девочкой которая хочет обратно к маме в поволжье - в тепло и защиту? Которых там нет,... потому что вместо мышей и холода там будет безденежье и алкоголь. И еще чего-нибудь до кучи.


Может, мне стоит прекратить бегать от проблем и начать уже решать?
Почему я эффективна в планироввании, в учебе, в документах, а в быте - беспомощна?

И что мне делать?

Пока ответа я не нашла. Решила пока придерживаться плана, олписанного выше, но это снова обман, снова побег.
Мне кажется, я не смогу стать хорошей матерью - раз я не могу брать на себя ответственность.

Я думала,, что я излечилась с появлением любимого в моей жизни. Думала, что я изменилась, что я теперь нормальная, что мое прошлое осталось в прошлом и никак на меня не влияет (наивный психолог, чему тебя только учили пять лет).... Но вот первая трудность и пожалуйста - мамины шаблоны поведения, поведение, абсолютно неадекватное ситуации..

Это хороший урок для меня.

Осталось только с умом его применить.

мне очень холодно и меня достали мыши.
я абсолютно неадекватна.
я не могу решить свои проблемы потому что я не знаю как их рнешать и поэтомсу меня это бесит.
я неуадчница.

опять чертовы дедлайны со всех сторон.

сегодня я получила 1 из 2х справок - вторую получу завтра.

получила рекомендации по статье - статью надо переделать (видимо, сегодня ночью).

сегодня вечером надо скинуть синопсис остальным участникам проекта (еще не садиласчь).

потеряла мног времени в нтариальной конторе, жаль, что бесплодно.

короче, сегодня я вообще не сплю походу - сперва синопсис про ксенофобию и толерантность, потом -статья переделанная, обязательно. до завтра я должна ей скинуть, чёрт возьми.

завтра с утра к нотариусу. после двух за справкой в универ. оттуда ехапть на почту чтоб быстрее отправить. оттуда снова в универ - если мне сильно повезет, я даже успею на встречу с остальными участниками проекта, который вечером того же дня нам надо представить!

ну почему всегда так - либо нихуя, либо дохуя.

сегодня съела три кусочка хлеба за весь день, жду Хозяина с работы - смешно, но без него готовить не хочу. Зато на ужин будет пирог и может еще что - думаю, он не откажется.

Надо выправлять режим питания и не лениться готовить днем на двоих.

Завтра встать рано (вообще не ложится?), чтоб с утра немного прийти в себя и к 10 в нотариальную...

Мышь скребется где-то в кабинете, поставим мышеловки, хуле.

Главное не срываться на любимого, он вообще ни в чем не виноват.

Судя по состоянию, у меня банальное пмс - постоянные перепады настроения, скорее бы уже.

Очередной курс таблеток пропит, пока вроде всё по расписанию, продолжаю собирать чеки, может, полкчится компенсировать.

Мама уверена что у нас нет денег, пытается всунуть, отказываюсь. Не нужны мне деньги, хоть у нас и остались только монетки (представляю охуевшгее лицо нотариуса когда я буду ей десятками расплачиваться).

Наплевать, всё это такие мелочи.

Скорее бы он домой пришел.

Больше всего люблю вечер и ночь, когда никуда и ничего не надо. Хозяин говорит что я устала, но тогда получается что я устала от жизни, а это как-то странно звучит.

Научаюсь спать в его режиме - вечером три часа - ночью бодроствовать - под утро еще три часа - в семь вставать. Ему норм, мне похоже тяжко - продрыхла до десяти сегодня. Возможно что не получится подстроиться, буду значит жить по своему режиму... если он вообще есть.

Так сложно быть взрослой. Столько всяких надо окторые сама же и выбрала а теперь не знаю как расхлебать.

мой ушел на работу. завидую ему. на работу он ушел, блин.
а я одна дома. я и мышь.
мелкая такая, серая. толстая. и где она только жрачку находит, сука такая...
перебиралась из туалета в ванную через дыру. заебись. просто заебись.
растеряла всё что было в руках, хорошо хоть воду вылила.
ебучий ж ты случай.
орала не так громко, но сам факт - мне дела надо делать, а тут эта мелкая тварь...
я на грани истерики потому что я нихуя не могу сделать - приманки вроде сделаны по правилам и вроде грызуны это любят (пошерстила форумы и поспрашивала советов), но данный грызун это не жрет и похуй ему наши приманки.
и денег сука нету до след недели - чтоб купить мор или мышеловку.
как минимум ебучую неделю мне жить с этой скотиной в одной квартире. и она эту квартиру прогрызает - раньше не было этой дырки!!!
сука!!!
ненавижу!
а больше всего я ненавижу то, что я сейчас встану и пойду делать дела, потому что время только десять утра, а мой с работы раньше шести не вернется.

я люблю животных и хотела изначально её изловить и оставить в живых.
но, кажется, уже нет.

блять. руки трясутся.
это всего лишь маленькая мышь, ебаный серый комок меха, схуяли я, взрослая корова, так её боюсь?

я даже спать не смогла одна на кровати, потому что я точно знаю, что эта тварь там периодически бывает.

и жалко её, потому что она хочет жить и себя жалко, потому что я тоже очень хочу жить в этой квартире.

По-моему, дом объявил нам бойкот.

У нас раковина и плита (электрическая) находятся рядом, близко. Начала мыть посуду, крышку от кастрюли положила так, что она касалась и мойки, и плиты (не специально, просто места не хватало). Раздался очень странный и громкий вибрирующий звук, какой бывает иногда от неисправных розеток. Воду выключила, испугалась, позвала любимого. Путем экспериментов выяснили, что если положить нечто железное, что соединяет плиту и мойку, то это нечто начинает выступать в роли проводника — с конфорки идут искры (при выключенной плите). Предположили, что некий очень умный сосед сверху заземлил свое электричество через раковину.
Через пару часов искры стали меньше, но есть.

Мышь из-под батареи заинтересовано наблюдала за тем, как мы мастерим ей мышеловку.

Чувствую себя в полной растерянности и вообще не хозяйкой в доме.

Отвратительное чувство невозмжности и неумения ничего сделать.

Видимо, пойду играть сейчас, но чем же я тогда отличаюсь от банального алкоголика? Или просто от слабого человека, который глушит неприятности любимой зависимостью. Ненавижу, ненавижу. Чёрт.

Абсолютно все продукты убраны, даже хлеб засунут в холодильник ибо нехер.

Всё наваливается, наваливается... никак не привыкну быть взрослым.

в доме завелась мышь.
вывести не можем. мелкая такая, бегала по кухне.
я громко кричала.
с учебой какая-то полная жопа и неопределенность, сроки поджимают.
ненавижу.
денег нет.
как-то грустно выходит...

Сегодня встала в 9:40. С огромным трудом, проклиная всё на свете, но всё же встала. Реально собой горжусь. Наверное, это глупо - радоваться таким маленьким достижениям, но всё же...

Вчера вечером любимый завалился спать (это было часов в восемь вечера). Причем без меня засыпать не смог - как только отходила, просыпался. Пришлось лечь рядом, в итоге уснула сама... Проснулась часа в два ночи. Он к тому моменту уже не спал (не помню даже, как ушел).

До четырех утра играли в ведьмака. Потом до семи пытались спать.... пытаюсь понять, насколько такой способ обхитрить природу сработает. На нем-то нормально работает, а я не привыкла - обычно сплю сразу положенные организму восемь часов, а не урывками.

Но в любом случае, частями - лучше, чем когда совсем мало.

Снова сделала зарядку. На удивление хорошая растяжка - полгода назад была сильно хуже. Зато с прессом наоборот стало хуже - раньше делала качественнее и больше, сейчас нет. Ну и как обычно беда с ногами - руки я гантельками натренировала, а ноги слабые, хотя по сути качать-то надо именно ноги.
Ну да ладно. Приседания и прочее - наше все. Хотя и руки продолжаю упражнять, мне это просто нравится - туда-сюда гантельками)

Написала научному руководителю письмо. Довольна собой - получилось, будто я все каникулы работала над дисером (а не забила нафиг вообще на всё, как было на самом деле). Вообще, я вчера полдня потратила на поиски конференции - таки нашла, времени до 1 февраля, теперь надо понять, что такое статья на конференцию. Но думаю, что написать успею - текстов по моей диссертации у меня целая куча (в отличии от диплома кстати, видимо, уровень все же не тот).

Нашла конкурсы в "лабиринте" (в одном уже поучаствовала) и конкурс горной фотографии. Там всё на английском, но обязательно загружу фото - у меня благодаря "столбам" куча фотографий гор теперь)

Лит.конкурсы пока по-прежнему в подвешенном состоянии, но ладно.

Надо обязательно прогуляться по набережной на этой неделе.

Теперь жду ответа от руководителя. Узнавали по поводу учебы - с 15 практика, и никто ничего не знает (как всегда). Интересно, как это будет....

Подредактировала альт. Теперь всё должно быть так, как и было задумано изначально - истории да интересный специфический контент.

Совсем забыла, что такое будни. Вообще не до секса, даже мне не хочется, вернее, я слишком сонная, чтобы активизироваться на его приставания. А когда я пристаю, слишком сонный он....А утром мысль только одна - еще бы немножечко поспать... так и живем)) Жду выходных)

Еще кстати совсем забыла - до 26 января мы должны прожить на 4300, которые ему после праздников полагаются. Скорее всего, это всё без остатка уйдет на оплату квартиры и то не хватит.

Хороший финансовый урок - я в декабре вообще не считала денег, потратила все на подарки родным (своим и его), поэтому никакой заначки. С другой стороны, я спокойна - у нас куча запасов круп, макарон и немного мяса. Покупать по сути надо только молоко-кефир (и то не всегда, любимый говорит), хлебушек да иногда овощи (жареный лук любое блюдо делает вкусным, реально).

Вспомнила, как себя вела моя мама, когда у нас (это стало традицией в последние несколько лет) оставалась одна сотка на несколько недель. По-моему, я веду себя лучше да и вообще не кипишую. Деньги - это вода, пыль - сегодня есть, а завтра нет.

К концу января должны выправиться - получу стипендию (насколько понимаю, повышенную), он получит зп за январь, так что сможем закупиться и вообще.

Скорее бы он уволился, переживаю сильно за него.