пролетая над гнездом кукушки

Когда-то довольно давно я посмотрела фильм, который по книге, по которой песня киша. Было это так давно, что я уже плохо помню героев и даже сюжет в подробностях - помню лишь канву. И, кроме главного героя, помню только еще одного - того самого, которого заперла там мама, хотя изначально он был здоров. Хотя я была до конца уверена, что он один из самых безумных.

Слова о борьбе с Системой я считаю слишком пафосными - с ней невозможно бороться, потому что мы как социальные существа, обладающие сознанием, постоянно сами её создаем. Во взаимодействии, в нормах, в правилах, в традициях... Невозможно убежать от системы или сломать её, потому что ты сам - тоже система. Только другая.... более сложная, потому что для того, чтобы выживать в той системе, которая создается "общим сознанием", если я имею право так выразиться, необходимо в самом себе нести что-то намного более сложное.
И всё же, несмотря на это, в последнее время я ощущаю себя как герой этой песни. Только я не хочу устраивать бунт, не хочу никого свергать, потому что некого - система безлика, нет того самого главного бяки, который как будто её держит.

На самом деле, немного повзрослев, я вообще стала заядлым консерватором. Я боюсь революций и войн. И я не хочу ни того, ни другого. Потому что теперь мне есть что - а точнее, кого - терять. И я не хочу этого. Читая о войнах и революциях теперь, я вижу, в первую очередь, кровь и боль. Всех тех, кто оказался задет этим. И праздник победы - это не столько праздник, сколько день великой скорби и предостережение о том, чтобы мы, неразумные потомки, так не делали. И напоминание о том, что наша свобода и "спокойное небо над головой" оплачено кровью, болью и смертью предков. Равноценный обмен, чтоб его.

Я отвлеклась. Так вот - я не герой этой песни и вообще не герой. И я не хочу бунта. Но я хочу... уклониться и быть вне. Я стараюсь ограничивать себя от тех тем, что мне неприятны, непонятны и от которых хочется убивать - только непонятно кого - тема тоже безлика. Человек, который в тот или иной момент за этой темой стоит, может быть добрым и милым в остальном или быть в заблуждении или еще что-то.... В общем, это борьба с ветряными мельницами и это меня угнетает.

Мне постоянно приходится отстаивать свою Самость и самое себя - даже перед собой. Очень сложно сохранить свою идентичность, если все вокруг - по-другому (или это моя иллюзия).

Как бы там ни было - мне кажется, что мир в целом рехнулся и что мы как биологический вид обречены, если будем развиваться в этом направлении. Правда, за счет многочисленности, наверное, мы будем вымирать медленно (привет, влажные фантазии о постапокалипсисе).
Как бы там ни было, я прихожу к мысли о том, что всё, чего я хочу на данный момент - изоляция. Резервация. Заповедник. Как угодно. Я думаю, что это довольно... слабохарактерный вариант. Но я не умею спорить, я не умею сражаться, я не умею вести людей за собой.
Всё, что я умею - это следовать той линии, что я считаю верной. Эта линия, конечно, может изменяться и корректироваться (я не настолько консерватор), но всё же, похоже, это мой единственный в этом отношении талант - быть верной себе. Даже если за это приходится получать по носу от той самой системы. При этом (мы же помним, что она безлика, да) дает по носу не некая конкретная зловредная личность, а, скорее, я сама, потому что во мне тоже это есть - нормы, традиции, правила, культурные стереотипы и так или иначе я включена в весь тот огромный социум, что, по моему мнению, медленно, но верно, прокапывает себе дорогу в ад, если ад существует.

И всё что я могу - отчаянно тормозить и упираться. Потому что я так не хочу. Я хочу по-другому.
И я думаю, что я не одна. Наверное, много тех, кто считает, что происходит пиздец.

Но они тоже молчат. Они действуют. Они - как и я - заняты тем, чтобы создать себе такие условия, в которых им будет комфортно. Условия, в каком-то смысле изолированные от всего того, что происходит.
Мы не ходим на митинги, мы не пишем статьи, не проталкиваем законопроекты, не требуем больше прав богу прав для кого-то, кто это заслуживает (по нашему мнению).

Наверное мы - я, чего уж там - слишком эгоисты. Мне нет дела до мира, всё, чего я хочу - чтобы мне и моим близким было хорошо. Чтобы нас оставили в покое, чтобы нас это не касалось.

Но, раз я уже думаю об этом, это уже коснулось, это уже во мне - как в части социума.

И я стремлюсь убежать и создать свой маленький мир - со своими нормами и правилами.

Я хочу сохранить Себя.