запись

что сказать: тоскую и злюсь. сборы опять отложились, т.к. почта России очень дорого берет. содрали с меня почти тысячу рублей за коробку и 6 кг вещей. придется оставить все до момента реального отъезда.
завидую вещам: они раньше меня приедут... если приедут. надеюсь, приедут. там есть кое-что довольно важное.
тоскую и злюсь, потому что все вокруг только ахают и охают о том, что как же я уеду, как же они тут...
я все понимаю. волнуются. переживают. не хотят отпускать. но почему никто не думает о том, что я чувствую?
почему никто не думает о том, насколько это хреново - обрести что-то безумно важное, насладиться этим... и на полгода потерять.
и я говорю даже не о физических каких-то вещах, хотя и о них тоже, я скорее о чувстве уюта... дома... тепла.
не знаю... хочется рвать, метать и выть на луну.
еще два с лишним гребаных месяца, не представляю, как я их выдержу - лезу на стенку.
ничего тут не радует. а на вопрос о том, приеду ли я еще сюда, хочется убивать.
я не хочу сюда приезжать! я хочу уехать ОТСЮДА, сейчас это единственное, что меня волнует: как уехать отсюда с минимальными потерями по деньгам, здоровью и психическому состоянию (не рехнуться до отъезда, не бросить учебу, не сделать еще какой-нибудь херни).
я понимаю, что веду себя как маленькая капризная девочка, но и черт с ним.
я только недавно осознала, что мне никогда не говорили о том, что я девочка. точнее, я знала, что я женского пола, но девочкой я никогда не была.
я никогда не была тем, кого надо защищать. я всегда была сильной: я же старшая. я должна всё. я должна быть самой сильной - физически и морально. и я была.
наверное, поэтому обида такая сильная и отношения с родственниками не ладятся.... я никогда не чувствовала от них защиты и не была девочкой, которую можно защищать, которой можно помочь с тяжелыми сумками или которую просто надо уберечь от чего-то, сделать самому.
я понимаю, что глупо обижаться на них за это: прямо мне ничего такого не говорилось, все это, скорее игры моего подсознания, может, что-то не проработанное из детства. но обижена.
а сейчас меня греют... и я правда наслаждаюсь тем, что для кого-то я выгляжу хрупкой маленькой девочкой.
чтоб там ни говорили о равноправии, а чувствовать себя иногда слабой - бесценно.
из-за этого всего, наверное, я такая раздражительная здесь, веду себя, честно говоря, не лучшим образом.
пока не могу перебороть.