Жизнь какая-то дурацкая. Не моя...

Куда я всё время нажимаю, что всё написанное стирается!!! Напечатала сейчас целый пост, а он взял и стёрся И вообще меня всё бесит! У меня агрессия повысилась. Это означает начало выхода из депрессии. И так всегда, дойду до стадии агрессии и снова вниз... Уже не вспомню, что писала до этого... Меня мучает один и тот же сон. Я уже боюсь спать. Я согласна видеть всё, что угодно, только не его! Зачем он мне сниться?! Сниться, что звонит мне по телефону, что возвращается ко мне. Иногда мы целуемся во сне, иногда просто разговариваем. Меня трясёт от этих снов! Не хочу больше их видеть...
Вчера на прогулке встретила своего психолога с собакой. Часа полтора разговаривали. Я думала, в неформальной обстановке мне будет с ней легче общаться. Почему-то мне с ней трудно. Видимо, мы очень разные. Она такая земная женщина, живущая в реале. А я вся в облаках витаю, ветер и воздух во мне. У меня всё неопределённо в жизни, всё приблизительно.
Холодно и одиноко ночью одной. Очень хочется поговорить с кем-то близким и любимым. С Серёжей я научилась быть откровенной почти как с самой собой. Говорила ему всё, что приходило в голову. Я говорила ему, что он мой самый близкий, самый родной человек на свете, что у нас одна кожа на двоих. Ему оказалось это неважно, не дорого... А я чувствую себя как родинка, которую удалили... Поэтому он мне снится... Ну и пусть это зависимость, пусть это была не истинная любовь! Я не хочу меняться. Я хочу оставаться зависимой...
Не клеится ничего. Жизнь не клеится. Замерла, время остановилось. Только зомби ферма и этот сайт. И ночные прогулки ещё в одиночестве... Это не моя жизнь! Я не узнаю её. У меня должно было быть всё по-другому.