Моя принцесса

Моя принцесса.
Сказочная, но по факту реальная, настоящая.
Моя тихая страсть, мой бутон нежности.

Мы есть друг у друга, как две строки в СУБД со связью один к одному.
Давно смирился: ты моя... хозяйка. Прихожу к тебе как кот на тёплое.
Почти закатил глаза, весь в предвушении. Когда уже когда назовёшь...
Ты себя моей. В любом контексте. В третьем лице или во втором.
Когда твои слова "я его" будут про меня, будут тешить моё самолюбие.
(1 мая 2018)



23 апреля 2018.
Который час? Я умер? Нет, часы моргают. Значит новый рабочий день уже пытается вкатать меня в асфальт.
Витаминка-шипучка, мюсли, аспирин, парацетамол... гремучая смесь вернула меня к жизни. Неделя началась.


Моя подруга - дружелюбный социопат, а мы оба - любвеобильные эгоисты.
Едва понимаю, что чувствует она внутри.
Между нами гармония: либо она есть, либо её дизбаланс я заглушаю своим, либо поглащаю полностью - и наступает согласие.

Вчера... разговаривал с Богом.
Проникшись осознанием непрозрачной, липкой, дурно пахнущй преграды между нами.
Вчера, как и неделю, месяц, как и в первое утро нового года,
проснулся с жаждой крови, с неконтроллируемым желанием
физической смерти тому, кто превратил мою прошлую зиму в кошмар.
Теперь уже глупо искать виноватых, глупо ворошить дела минувших дней,
Глупо таить ненависть - потому что она только меня разрушает.


Оно приходило снова и снова, каждый раз, когда смотрел в глаза любимой девушки.
Я не хотел писать это на ленте дней, но из памяти не сотрётся, возможно уже никогда.
Снова переносило в лесной полумрак, где на предложение руки сердца прозвучало:
Прости, я не могу. Я его.

Мне страшно представить её боль, лишившую воли, прекрывшую традиции и мораль.
Думаю о себе только, о своих гнойных ранах, о крайних и виноватых.
Испуская немые предсмертные вопли: "МНЕ БОЛЬНО". /* это очень ВАЖНО */



Я цеплялся за всё: его имя в списке друзей в вк, за развратные строки в старых песнях группы, которую она любит, за отдельные фразы, способные прямо или косвенно служить отсылкой к той е***утой зиме.


Просили прощения друг у друга. За то что не отпускали прошлое.
Мы дали друг другу обещание при свидетеле: хранить верность и доверие.
И не подавать повода сомневаться или ревновать.

Вчера... я разговаривал с Богом.
Больше не с целью что-то Ему объяснить, скорее, лучше понять Его.
Просил дать мне сердце как к Него - способное ответить любовью на зло.
Способное молиться за обижающих, молиться за проклинающих.
Не геройствовать, когда "всё просто", а в Его глазах соответствовать планке "христианин".
Просил вырезать те гнойные раны, что продолжают сочиться, продолжат отравлять жизнь.
Наложить печать любви, чтобы никуда не мог от неё скрыться.

Просил прощения за своё предательство.
Я знаю внутри себя каждый раз, когда мои обещания пред Ним были нарушены, и Он тоже знает.
Но Своё слово и Свои обещания держит. Потому что Он верен.

Я же тебя простил. И его тоже. Сам знаешь, где и когда.
Ты выше ли Меня, чтобы решать, кто виновен?
Ты можешь. Ты сильный. У тебя нет выбора.

Ещё минут пять стоял молча.
На одной чаше весов - моя боль, моя ненависть, мой страх, моё притарное наслаждение от позиции жертвы, от позиции "выше Бога", мой повод в очередной раз стать взрывоопасным.
На другой - выбор быть настоящим христианином, не только по номиналу, вместе строить будущее.


Край леса. Берег озера. Ноги подкосились.
Он резал наживую мою душу, извлекал глубоко вросшую обиду.
Я ревел как мальчишка, лет пяти или чуть постарше, истекая слезами и соплями.
От неизбежности, от печали, от боли.
Моя плоть не хотела отпускать обиду, до последнего, не хотела мириться с Ним.
Но Он одержал победу.

Добрался до дома на автопилоте: несколько километров вдоль серых дорог.
Её глаза мраморные, смотрящие на меня, я верю, не подведут.