Брат по мечте

Весьма забавно и смешно наблюдать, как тут кроме ненавистизавистибешенства с жирусвой вариант встречаются люди, которые в постахфорумевопрасах и ответах пишут о безуспешных поисках собеседников, а другие такие же нуждающиеся отвечают что-то вроде "да, очень жаль, надеюсь вам помогут", а потом уходят.
Это весьма забавно, как все одинокие люди говорят "вот, не с кем поговорить", а потом другому человеку, которому тоже написать некому где нибудь ответят "ну да, очень жаль".

НУ ДА, ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, Я ТОЖЕ ОДИНОКОЕ ТЕЛО И Я ПОНИМАЮ ТЕБЯ, ПОЙДУ-КА Я ОТСЮДА, ВСЕГО ХОРОШЕГО!!! - я просто не понимаю
Эти заметки касаются больше моих вновь обретенных знакомых в жизни и соцсетях в целом, на этом сайте я часто вижу подобное, но когда вижу, то у меня внутри раздается искаженный гомерический смех с последующим рукалицом, хотя внешне вряд ли это видно, не в этом суть.

Частенько сейчас бываю где нибудь в компании, где я пристально наблюдаю за теми, у кого при улыбках во время рассказах о прошлом или саркастических шутках о настоящем искривляются мочки на щеках и слишком сильно прикрываются глаза - даже идиоту понятен этот язык жестов. И вот когда я с нейним (да-да, чаще с девушками такая хрень) при любой возможности общаюсь 1 на 1, то слышу забавные рассказы про грызущее одиночество, что на самом деле и рассказать некому о своих страданиях или же просто ,что нет парня и уже чешется или что-то подобное (да у людей в итоге все к этому сведется...ну, в моих опытах).

Я могу постараться все понять, но понять то, как 2 одиноких человека проявляют друг к другу такую недальновидность, и вместо того, чтобы помочь друг другу (сдружиться, перепихнуться, хотя бы душевно поговорить хоспаде 21век) они желают друг другу удачи...да вот вы рядом стоите, еб вашу мать!!!
Ну как так?

Мне за последний год не раз говорили, что Я - ХЛАДНОКРОВНЫЙ МУДАК, но я хотя бы общаюсь с теми, кому одиноко(хотя бы ради интереса, что у них в голове), помогаю бабушкамалкашампоехавшим от наркоты идиотамоказываю консультации по мелочным проблемам и даже как идиот на этом форуме пишу хотя бы раз человеку из вежливости, которому плохо и он ищет поддержки, но принимать не хочет. Я понимаю, что у многих "ищу у кого нибудь моральной поддержки" часто относится к определенному человеку, но...зачем тогда все усложнять, зачем трубить в компаниисайтев личных сообщенияхпостах вк о нехватке внимания, если это можно сделать целенаправленно и более искренне...опять же, зачем усложнять, когда все проще некуда?

Собственно написать это все меня надоумило то, что меня в очередной раз сочли мудаком с холодильником, хотя я гораздо дружелюбнее подавляющего большнства людей и всегда рад помочь...хотя бы из интереса. Это изъявила мне очень близкая особа, потому что просто давно знакомы и из-за меня она очень нервничала(как оказалось) когда меня загребли. Не буду корчить идиота, я подозреваю, что в только дружба ее могла не устраивать, но я никому ничем не обязан. Я думал, что ее нехватка секса заставила ее так сказать, но это был не единственный случай, когда меня так называли.
Как-то курили со знакомым на балконе и обсуждали что-то и зашла тема о нашем прошлом, мы раньше были лучшими друзьями, пока я не стал...в общем тем, чем я сейчас являюсь. Он сказал, что до сих пор не понимает, почему я так со всеми обошелся год назад, и то, что я всех сам оттолкнул и никогда с ним больше не общался, а если пересекались, то я не был искренним и вообще, что я веду себя как законченный мудак. Я подумал, что хрен с ним, мы оба были немного подвыпившими, там людей и не на такой бред несет. Но все же...может я и малочувствителен к остальным, но к себе я без эмоций не отношусь, я уважаю себя и себя как никогда раньше и есть за что. Я стал куда терпимее и так дисциплинирован как никогда, у меня ничто не теперь не вызывает омерзения и отвращения, я себя так хорошо чувствовал бы, если бы не это слово - МУДАК...да что с этим миром не так?
Теперь меня это задевает, но почему меня пытаюстся задеть люди, с которыми я хотя бы относительно близок...я не пойму. Порой такое чувство, словно я один считаю себя хорошим человеком

P.S.
- Привет, Сумбур
- Привет, Женя. Ну что, как всегда? Я тебе помогу структуризировать твой блог!!
- Ой, ну хватит уже...стой, что ты делаешь?! НЕТ!!СУКА НЕТ!!

ну вы поняли

Думаю, меня можно поздравить, я недавно вернулся из психиатрической лечебницы, с чего бы начать...так, да. У меня будет один вопрос, но коротко о ситуации, мне просто не с кем поговорить, может вам расскажу (причину почему не с кем ниже опишу тоже):

Если лень читать все, то можно листать в самый конец, ничего особо не упустите.

Раньше я думал, что видел страдания и всякое дерьмо...так вот нихера я не видел, мои проблемы и причины, по которым меня прямо с поликлиники приняли в психушку, мягко говоря ничтожны (хотя я всегда к этому склонялся).
Может кто помнит, я тут ранее смог поделиться тем, что меня гложит и я начал акцию исправления косяков...короче после этого я попытался убить себя довольно унылым методом - изрезать. Я раньше вообще не представлял как человек может себя попытаться убить, а в итоге получилось, что в течении недели я пытался это сделать вообще не страшась боли, однажды мать застукала и тогда я ее несколько дней пытался успокоить и сказал, что "я не в порядке", а потом обратился к психотерапевту. Собственно там меня перенаправили к психологу, которой я даже не заметил, как рассказал про брата по мечте, мое отношение к жизни после того, как я со всеми, с кем посчитал нужным помирился и оставил хороший или хотя бы не плохой осадок (я никому не сказал, на что собирался идти, а если подозревали, что я какой-то не такой, то врал про то, что я справлюсь со всем сам) ну и тогда психолог ненадолго отошла и меня снова отвели к психотерапевту, но там уже стояло 2 мужика из скорой.
Как-то так меня увезли оформлять, даже не дав родителям сообщить о том, что я ложусь на лечение...дурак я...я ведь видел, что мне дали бумажку одну на роспись и там пункт про амбулаторное лечение и госпитализацию было написано, поэтому мне при попытке бегства сразу сказали, что я сам согласился, как только я набросил на себя рюкзак и начал назад отходить.
Я тогда до конца не осознавал, что меня ждет, я просто ехал в одним из тех, кто меня принимал и из-за моих частых вопросов о людях, которые сбегали от них он подумал, что я тоже попытаюсь, но увы окошко, которое там было открыто было узковато для того, чтобы в него нырять, да и я сам крупный по телосложению.
Там меня уже допрашивали более досконально дежурный врач с каким-то мужиком, который на врача мало был похож, они сверяли записи психотерапевта с тем, что я сейчас говорю в случае, если я наврал или чего хуже. Но даже этот допрос был не последним, потом меня допрашивал в своем кабинете главврач, но это случилось только на следующие сутки.
Первые сутки были наверное на втором месте по жуткости, потому что я не понимал с кем и где я нахожусь до конца. Я лежал на кушетке и всячески пытался себя чем-то развлечь, а потом, когда я захотел выйти погулять, чтобы познакомиться с людьми, то мне сразу дали понять где мое место и с какими людьми я лежу, ну и собственно меня к ним же приписали...спустя час осознания меня начало бросать в пот и я решил занять себя тем, что изучал каждого, до кого мог дотянуться, а это было только 2 человека: 1 из них разговаривал с космосом, а второй был качком, который буянил и его в результате связали, после чего он так дергался, что кушетка чуть ли не с ним прыгала...тогда началась первая волна паники и страха. Поспать я смог только после хорошей дозы в задницу убаюкивающего чего-то. На следующие сутки после уколов я немного расслабился и начал тупить даже в разговорах с собой, тогда утром главврач решил меня взять к себе в кабинет и "поговорить" с глазу на глаз, там он выведал у меня, что моего "друга" зовут РО, я тогда изо всех сил сделал вид полностью невозмутимого и адекватного человека, чтобы он со мной как с дауном не общался и тогда я смог его развести начистоту...ну...я почти ничего, кроме задокументированных причин, по которым я лежу и сколько меня будут держать в той палате ада я не узнал : переведут при моем "невозмутимом состоянии адеквата" в ближайшие следующие сутки (ха-ха, меня тогда надурили, 2 суток), он каждый день делая обходы со всеми разговаривал как с людьми, а со мной здоровался и мы бывало говорили о жизни, но это недолго и редко было, я тогда чувствовал себя более расслабленно, да и он менее офицально общался (хотя может все это была типичная любезность, не знаю, врядли я чем-то выделился, хотя охотно в это верил). После одного разговора, уточнения своих "болячек" и того, что моя мать мне звонила и до сих пор она "в нелучшем состоянии за тебя беспокоится", я понял, что решил все проблемы, кроме родителей, матери в частности(отец звонил и плохо скрывал грусть в ободряющих речах о том, что мы мужики и мы справимся),я потерял и ушел окончательно от всех друзей, потому что я мудак и сам планировал долго все это с последующим самоубийством...кого я обманываю, я хотел оттянуть эти попытки до бесконечного времени, но бежать долго я не мог...настолько долго...годы, даже будучи в отношениях я в голове строил свой финал, но опять же оттягивал его мотивацией, что брошу жизнь как только допишу маленький сборничек рассказов о вымышленном мире РО, который в последствии я всегда стирал и писал заново...короче путаницы много.
Вернусь к пребыванию в том месте, куда меня затолкали ради моего же блага...точнее я сам себя загнал.
Знаете, я думал, что я выгорел морально еще лет в 15, потом 16, ну а дальше сами понимаете...так вот, когда вас накачивают так, что вы ходите прямо только тогда, проходит либо много часов после приема лекарств, либо при помощи стены, собственно когда меня первый раз обкололи, потому что я...ну...я тоже успел побуянить, я слишком эмоционально пытался доказать, что я нормален и меня надо выпустить (да-да, знаю насколько это не надо было делать, со мной потом очень часто стал общаться главврач), поэтому полежав еще сутки в палате усиленного досмотра или как ее там меня перевели в основной блок и там в меня начал пробираться тихий ужас и полное выгорание, что я даже и не понимал, что мне на все плевать, я лишь загорался, когда главврач меня что-то спрашивал.
Из-за увеличения возможностей типа ходьбы по отделению, просмотр телека, чтение книг и доступ на пару минут к мобильнику, чтобы в очередной раз утешить мать я стал заниматься тем, чем и любил...я начал со всеми, с кем мог поговорить (короче не совсем овощи, но те еще фрукты) знакомиться и так я начал заводить отношения с коллегами по душевному лечению...сколько я тогда историй услышал...вот тогда вторая волна меня ударила. Удар пришелся от туда, от куда в принципе такому человеку как я и стоило ждать - моя дичайшая эмпатия. Вы не понимаете, как я себя чувствовал, когда услышал причину попадания в это месте одного парня, который нарисовал мой портрет, но я лучше не буду тут в подробности вдаваться, это та еще жесть. В общем пусть я и делал себе неприятно, но я занимал свое время вплоть от того, как утреннее лекарство отступало и до вкалывания вечернего, у меня всегда было с кем поговорить, потому что я наверное единственным был, кто хоть как-то подбадривал особо отчаявшихся парней с отдела и кормил своими сладкими запасами, поэтому никому я надоесть не мог, мы делились историями о своих заскоках, но только в компании 2-3х человек.
Шли дни, я вроде начал привыкать, но вот однажды мне что-то вкололи, после чего меня стало крутить, а потом меня оттащили в реанимацию, после этого у меня назрел план, на который я не должен был надеется, но как оказалось так можно.
Короче, я начал возвращаться в нормальную человеческую форму и собирать в мысли в нечто целое и склонил маму к тому, чтобы она надавила на следующий день на главврача, чтобы тот меня выписал, так как тут произошел несчастный случай со мной и мы можем доставить проблемы. За день до этого я увидел главврача и попросил его немного поговорить обо мне, он согласился, но после моего заявлении уехать отсюда он сначала расстроился, а потом, когда понял, что образумить меня не выйдет, что "всякое бывает" он начал чуть ли не орать, что "голова - это не жопа, Женя, мы тебя выпишем, но ты потом к нам опять попадешь, и хорошо, если живым, потому что голоса и попытки суицида..." а дальше я уже плохо помню, но в общем я его настроил, а он пообещал переубедить мать, но я до ее приезда утром попросил телефон у главврача, он нехотя дал согласие и в инвентарной около поста я уже мать настроил на то, чтобы она шла до конца...да, может это как-то неправильно, но аз время, что я там лежал я ТАКОГО ДЕРЬМА ощутил на себе, что теперь мне вообще мало что, страшно.
На следующие сутки мама атаковала вполне успешно, главврач не смог ее переубедить (просто для справки, сначала мама иначе была настроена, поэтому приходилось ее еще раньше склонять к тому, что тут мне не место, а случай с реанимацией в итоге сыграл мне на руку)
Меня увезли в итоге даже не дав закончиться лекарству, меня рубило до самого такси, ибо в транспорте я мог снова на часок вырубиться и теперь с дырами и далеко неполностью рассказав свое пребывание в психиатрической лечебнице перейду к насущным проблемам, да...я лечусь дома, принимая то, что, главврач прописал на дорожку...курс ооооочень долгий, но я спрвлюсь, у меня выбора нет, и теперь я вовсе не о попытках уйти с причудами в голове.
А теперь проблемы
1) Я разучился общаться со всеми незнакомыми мне людьми, мне они кажутся такими...страными, я вообще словно ничерта не понимаю, это усложняет мою подработку(оформляю подключение к инету и агитирую) в данный момент...можно ли заново социализироваться просто общаясь с обычными повседневными людьми?
2)У меня нет друзей, во всяком случае сказать и написать мне практически некому, но все же визуально контактировать с кем-то в разы лучше, чем иметь круг общения в интернете. Сказать, что я одинок - нихренашеньки не сказать, когда человек часто контактирует с людьми, но при этом все для него чужие и он не видит своего места в мире, где к нему все нейтрально...это как-то совсем печалит
3) Я наконец-то смог смог сказать универу решительное "НЕТ" и пойду поговорю с замдеканом, который меня пытался вытащить, чтобы я продолжил учиться, что я хочу быть отчисленным, либо же академический отпуск. Меня настолько раздражает программирование, что я скоро пассивно свои ноутбук буду ненавидеть, мне это всегда давалось, но с трудом. Я не знаю окончательно (но есть варианты), где хочу учиться, но зато я окончательно знаю, с какой профессией я не захочу делить свою жизнь.
4) Я думаю снова записаться, но к психологу, чтобы обсудить мои трудности в общении с людьми в жизни и желании быть одиночкой, от чего я и страдаю собственно, но меня отталкивают мысли, что опять могут в психиатрическую забрать...честно сказать, я этого настолько не хочу, что мне теперь понадобится, чтобы кто нибудь сказал мне "да забей, я же знаю, что все будет хорошо!", чтобы я собрался с силами и пошел.

Может по ходу я еще что нибудь напишу, не знаю, если честно, но если есть советы или же комментарии по всей ситуации, то пишите, мне любое общение, даже отбитый троллинг уровня школы будет в радость.
Заранее простите за отнятое время

-простите, сейчас будет сумбур-
Я не могу позволить другим людям помочь мне, а если дело касается симпатии или какой-то искры, то внутри меня все так быстро затухает, что о любви и отношениях я просто не могу подумать, из-за этих повадок я не раз уже сделал только хуже в желании утешить кого нибудь или помочь...я конкретный пример приведу, даже 2.
Я знаю, что с моих краев тут никого нет, но все равно. С одной девушкой все вокруг поступают по скотски и мне часто приходится шутками отводить от нее стрелки, а наедине я пытаюсь отвлекать ее внимание чем нибудь веселым, если не конкретно успокоить...так вот, наверное я перестарался, мне было крайне неудобно узнав о ее чувствах, поэтому я сделал то, что у меня получается лучше всего - я побежал прочь, конечно не физически, я просто стараюсь не разговаривать ни о чем личном и просто наблюдать со стороны, наверное она разочаровалась во мне.
Совсем недавно я с одним знакомым общался по скайпу, он просто не в нашей стране живет, но у нас были прочные братские отношения, я делился с ним всевозможным опытом из своей жизни, давал советы пока он не стал чуть ли не помешан на мне, мы почти одногодки, но бывает, что он ведет себя как надоедливый младший брат, который косит под меня и пытается помочь...честно скажу, я не самый лучший друг и учитель, у меня мания уходить ничего не сказав. Где месяц я вообще ему не писал, пока он сильно не обиделся и не сказал мне пару фраз, раньше я не думал о подобных словах, но теперь, когда во мне кто-то разочаровывается снова доставляет мне боль.
Я вел сейчас к тому, что я оказался слабее, чем я думал, слабее духом чтоли. Я еще пару месяцев назад клал болт на любое плохое мнение обо мне или же очередное разочарование, мол "ты бездушное животное" , "мудак года" , "я думалдумала, что ты другой". Каждый раз, когда я вежливо и ненавязчиво общаюсь с человеком, происходит так, что я привязываю его к себе волей-неволей, а парюсь я так по этому поводу потому что в раннем возрасте я был "странным" и одиноким мальчиком, потом озлобленным подростком, а после мне было так одиноко, что пришлось учиться методом проб и ошибок общаться с людьми, а с девушками опыты и вспоминать стыдно, не было предела моему счастью, когда я первый раз переспал с девушкой...конечно страсть и прочие отношения надолго у меня не задерживались и в итоге все, тупик, я гнал на малолетних шлюх и просто распутных девиц, я гнал на тупых гопарей и слабых, но чертовски засранистых парней, а самое смешное, что меня многие поддерживали...ну а я блять что, лучше?
С самого гребанного детства мне хотелось, чтобы меня хотя бы мама обняла или трезвый отец, потом мне хотелось, чтобы меня обняло общество своим одобрением, одобрением сверстников, потом я мечтал об одной девушке и пусть у меня все получилось, но я не смог почувствовать тепла, сейчас мне хочется случайно погибнуть или же просто навсегда заснуть, отправившись в мир своих фантазий. Все это желание выжигало меня изнутри, у меня бывают до сих пор эпизоды, когда мое воображение говорит мне, что все хорошо, потому что утешать себя самому и осознавать это - чертовски больно, идти вперед, строя из себя пафосного и непобедимого рыцаря - больно, пытаться помочь всем чем можно и кому можно - больно и страшно, проявлять эмоции - страшно, но теперь я не могу, хватит.
Мне ужасно стыдно и я буду лично извиниться перед каждым, кого упрекал в чем-то неподобающем или же просто оскорблял, думая, что я лучше и я знаю, как надо жить.
Хватит, блять, просто хватит, я не могу больше быть сильным и суровым - это не правда, я не такой, в жизни я вряд ли это скажу, но здесь я прокричу это хотя бы текстом. Я не ужасный человек, я вовсе не бездушен и я не мразь, я не моральный урод, я не хочу притворяться святым и учить кого либо как себя надо вести или как надо жить.
Я хочу быть достоиным хотя бы покоя с самим собой, я не прошу тепла ни от кого и ни от чего, я не прошу помощи...нет, она мне нужна, но я не считаю, что я достоин ее, я недостаточно полезен, чтобы заслужить хоть что-то. Я не имею права что-то требовать от жизни, если одно время я ее ненавидел, а другое я паразитировал и пользовался доступностью людей и благами жизни. Я не хотел такой жизни...вообще...я уже и не знаю, какой жизни хотел, все, что я вижу в своих желаниях, это картину, где я весь в крови на коленях обнимаю статую слепой женщины с весами на руках.
Наверное через пару часов я снова успокоюсь во сне, через минут 30 отключусь из-за чая с малиной, мне надо спать, простите за отнятое время. И просто простите за мое чувство абсолютной вины, надеюсь, что хоть что-то из того, что я писал будет ясно или хотя бы знакомо вам