Прошел через некоторое дерьмо

Думаю, меня можно поздравить, я недавно вернулся из психиатрической лечебницы, с чего бы начать...так, да. У меня будет один вопрос, но коротко о ситуации, мне просто не с кем поговорить, может вам расскажу (причину почему не с кем ниже опишу тоже):

Если лень читать все, то можно листать в самый конец, ничего особо не упустите.

Раньше я думал, что видел страдания и всякое дерьмо...так вот нихера я не видел, мои проблемы и причины, по которым меня прямо с поликлиники приняли в психушку, мягко говоря ничтожны (хотя я всегда к этому склонялся).
Может кто помнит, я тут ранее смог поделиться тем, что меня гложит и я начал акцию исправления косяков...короче после этого я попытался убить себя довольно унылым методом - изрезать. Я раньше вообще не представлял как человек может себя попытаться убить, а в итоге получилось, что в течении недели я пытался это сделать вообще не страшась боли, однажды мать застукала и тогда я ее несколько дней пытался успокоить и сказал, что "я не в порядке", а потом обратился к психотерапевту. Собственно там меня перенаправили к психологу, которой я даже не заметил, как рассказал про брата по мечте, мое отношение к жизни после того, как я со всеми, с кем посчитал нужным помирился и оставил хороший или хотя бы не плохой осадок (я никому не сказал, на что собирался идти, а если подозревали, что я какой-то не такой, то врал про то, что я справлюсь со всем сам) ну и тогда психолог ненадолго отошла и меня снова отвели к психотерапевту, но там уже стояло 2 мужика из скорой.
Как-то так меня увезли оформлять, даже не дав родителям сообщить о том, что я ложусь на лечение...дурак я...я ведь видел, что мне дали бумажку одну на роспись и там пункт про амбулаторное лечение и госпитализацию было написано, поэтому мне при попытке бегства сразу сказали, что я сам согласился, как только я набросил на себя рюкзак и начал назад отходить.
Я тогда до конца не осознавал, что меня ждет, я просто ехал в одним из тех, кто меня принимал и из-за моих частых вопросов о людях, которые сбегали от них он подумал, что я тоже попытаюсь, но увы окошко, которое там было открыто было узковато для того, чтобы в него нырять, да и я сам крупный по телосложению.
Там меня уже допрашивали более досконально дежурный врач с каким-то мужиком, который на врача мало был похож, они сверяли записи психотерапевта с тем, что я сейчас говорю в случае, если я наврал или чего хуже. Но даже этот допрос был не последним, потом меня допрашивал в своем кабинете главврач, но это случилось только на следующие сутки.
Первые сутки были наверное на втором месте по жуткости, потому что я не понимал с кем и где я нахожусь до конца. Я лежал на кушетке и всячески пытался себя чем-то развлечь, а потом, когда я захотел выйти погулять, чтобы познакомиться с людьми, то мне сразу дали понять где мое место и с какими людьми я лежу, ну и собственно меня к ним же приписали...спустя час осознания меня начало бросать в пот и я решил занять себя тем, что изучал каждого, до кого мог дотянуться, а это было только 2 человека: 1 из них разговаривал с космосом, а второй был качком, который буянил и его в результате связали, после чего он так дергался, что кушетка чуть ли не с ним прыгала...тогда началась первая волна паники и страха. Поспать я смог только после хорошей дозы в задницу убаюкивающего чего-то. На следующие сутки после уколов я немного расслабился и начал тупить даже в разговорах с собой, тогда утром главврач решил меня взять к себе в кабинет и "поговорить" с глазу на глаз, там он выведал у меня, что моего "друга" зовут РО, я тогда изо всех сил сделал вид полностью невозмутимого и адекватного человека, чтобы он со мной как с дауном не общался и тогда я смог его развести начистоту...ну...я почти ничего, кроме задокументированных причин, по которым я лежу и сколько меня будут держать в той палате ада я не узнал : переведут при моем "невозмутимом состоянии адеквата" в ближайшие следующие сутки (ха-ха, меня тогда надурили, 2 суток), он каждый день делая обходы со всеми разговаривал как с людьми, а со мной здоровался и мы бывало говорили о жизни, но это недолго и редко было, я тогда чувствовал себя более расслабленно, да и он менее офицально общался (хотя может все это была типичная любезность, не знаю, врядли я чем-то выделился, хотя охотно в это верил). После одного разговора, уточнения своих "болячек" и того, что моя мать мне звонила и до сих пор она "в нелучшем состоянии за тебя беспокоится", я понял, что решил все проблемы, кроме родителей, матери в частности(отец звонил и плохо скрывал грусть в ободряющих речах о том, что мы мужики и мы справимся),я потерял и ушел окончательно от всех друзей, потому что я мудак и сам планировал долго все это с последующим самоубийством...кого я обманываю, я хотел оттянуть эти попытки до бесконечного времени, но бежать долго я не мог...настолько долго...годы, даже будучи в отношениях я в голове строил свой финал, но опять же оттягивал его мотивацией, что брошу жизнь как только допишу маленький сборничек рассказов о вымышленном мире РО, который в последствии я всегда стирал и писал заново...короче путаницы много.
Вернусь к пребыванию в том месте, куда меня затолкали ради моего же блага...точнее я сам себя загнал.
Знаете, я думал, что я выгорел морально еще лет в 15, потом 16, ну а дальше сами понимаете...так вот, когда вас накачивают так, что вы ходите прямо только тогда, проходит либо много часов после приема лекарств, либо при помощи стены, собственно когда меня первый раз обкололи, потому что я...ну...я тоже успел побуянить, я слишком эмоционально пытался доказать, что я нормален и меня надо выпустить (да-да, знаю насколько это не надо было делать, со мной потом очень часто стал общаться главврач), поэтому полежав еще сутки в палате усиленного досмотра или как ее там меня перевели в основной блок и там в меня начал пробираться тихий ужас и полное выгорание, что я даже и не понимал, что мне на все плевать, я лишь загорался, когда главврач меня что-то спрашивал.
Из-за увеличения возможностей типа ходьбы по отделению, просмотр телека, чтение книг и доступ на пару минут к мобильнику, чтобы в очередной раз утешить мать я стал заниматься тем, чем и любил...я начал со всеми, с кем мог поговорить (короче не совсем овощи, но те еще фрукты) знакомиться и так я начал заводить отношения с коллегами по душевному лечению...сколько я тогда историй услышал...вот тогда вторая волна меня ударила. Удар пришелся от туда, от куда в принципе такому человеку как я и стоило ждать - моя дичайшая эмпатия. Вы не понимаете, как я себя чувствовал, когда услышал причину попадания в это месте одного парня, который нарисовал мой портрет, но я лучше не буду тут в подробности вдаваться, это та еще жесть. В общем пусть я и делал себе неприятно, но я занимал свое время вплоть от того, как утреннее лекарство отступало и до вкалывания вечернего, у меня всегда было с кем поговорить, потому что я наверное единственным был, кто хоть как-то подбадривал особо отчаявшихся парней с отдела и кормил своими сладкими запасами, поэтому никому я надоесть не мог, мы делились историями о своих заскоках, но только в компании 2-3х человек.
Шли дни, я вроде начал привыкать, но вот однажды мне что-то вкололи, после чего меня стало крутить, а потом меня оттащили в реанимацию, после этого у меня назрел план, на который я не должен был надеется, но как оказалось так можно.
Короче, я начал возвращаться в нормальную человеческую форму и собирать в мысли в нечто целое и склонил маму к тому, чтобы она надавила на следующий день на главврача, чтобы тот меня выписал, так как тут произошел несчастный случай со мной и мы можем доставить проблемы. За день до этого я увидел главврача и попросил его немного поговорить обо мне, он согласился, но после моего заявлении уехать отсюда он сначала расстроился, а потом, когда понял, что образумить меня не выйдет, что "всякое бывает" он начал чуть ли не орать, что "голова - это не жопа, Женя, мы тебя выпишем, но ты потом к нам опять попадешь, и хорошо, если живым, потому что голоса и попытки суицида..." а дальше я уже плохо помню, но в общем я его настроил, а он пообещал переубедить мать, но я до ее приезда утром попросил телефон у главврача, он нехотя дал согласие и в инвентарной около поста я уже мать настроил на то, чтобы она шла до конца...да, может это как-то неправильно, но аз время, что я там лежал я ТАКОГО ДЕРЬМА ощутил на себе, что теперь мне вообще мало что, страшно.
На следующие сутки мама атаковала вполне успешно, главврач не смог ее переубедить (просто для справки, сначала мама иначе была настроена, поэтому приходилось ее еще раньше склонять к тому, что тут мне не место, а случай с реанимацией в итоге сыграл мне на руку)
Меня увезли в итоге даже не дав закончиться лекарству, меня рубило до самого такси, ибо в транспорте я мог снова на часок вырубиться и теперь с дырами и далеко неполностью рассказав свое пребывание в психиатрической лечебнице перейду к насущным проблемам, да...я лечусь дома, принимая то, что, главврач прописал на дорожку...курс ооооочень долгий, но я спрвлюсь, у меня выбора нет, и теперь я вовсе не о попытках уйти с причудами в голове.
А теперь проблемы
1) Я разучился общаться со всеми незнакомыми мне людьми, мне они кажутся такими...страными, я вообще словно ничерта не понимаю, это усложняет мою подработку(оформляю подключение к инету и агитирую) в данный момент...можно ли заново социализироваться просто общаясь с обычными повседневными людьми?
2)У меня нет друзей, во всяком случае сказать и написать мне практически некому, но все же визуально контактировать с кем-то в разы лучше, чем иметь круг общения в интернете. Сказать, что я одинок - нихренашеньки не сказать, когда человек часто контактирует с людьми, но при этом все для него чужие и он не видит своего места в мире, где к нему все нейтрально...это как-то совсем печалит
3) Я наконец-то смог смог сказать универу решительное "НЕТ" и пойду поговорю с замдеканом, который меня пытался вытащить, чтобы я продолжил учиться, что я хочу быть отчисленным, либо же академический отпуск. Меня настолько раздражает программирование, что я скоро пассивно свои ноутбук буду ненавидеть, мне это всегда давалось, но с трудом. Я не знаю окончательно (но есть варианты), где хочу учиться, но зато я окончательно знаю, с какой профессией я не захочу делить свою жизнь.
4) Я думаю снова записаться, но к психологу, чтобы обсудить мои трудности в общении с людьми в жизни и желании быть одиночкой, от чего я и страдаю собственно, но меня отталкивают мысли, что опять могут в психиатрическую забрать...честно сказать, я этого настолько не хочу, что мне теперь понадобится, чтобы кто нибудь сказал мне "да забей, я же знаю, что все будет хорошо!", чтобы я собрался с силами и пошел.

Может по ходу я еще что нибудь напишу, не знаю, если честно, но если есть советы или же комментарии по всей ситуации, то пишите, мне любое общение, даже отбитый троллинг уровня школы будет в радость.
Заранее простите за отнятое время