Брат по мечте

Весьма забавно и смешно наблюдать, как тут кроме ненавистизавистибешенства с жирусвой вариант встречаются люди, которые в постахфорумевопрасах и ответах пишут о безуспешных поисках собеседников, а другие такие же нуждающиеся отвечают что-то вроде "да, очень жаль, надеюсь вам помогут", а потом уходят.
Это весьма забавно, как все одинокие люди говорят "вот, не с кем поговорить", а потом другому человеку, которому тоже написать некому где нибудь ответят "ну да, очень жаль".

НУ ДА, ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, Я ТОЖЕ ОДИНОКОЕ ТЕЛО И Я ПОНИМАЮ ТЕБЯ, ПОЙДУ-КА Я ОТСЮДА, ВСЕГО ХОРОШЕГО!!! - я просто не понимаю
Эти заметки касаются больше моих вновь обретенных знакомых в жизни и соцсетях в целом, на этом сайте я часто вижу подобное, но когда вижу, то у меня внутри раздается искаженный гомерический смех с последующим рукалицом, хотя внешне вряд ли это видно, не в этом суть.

Частенько сейчас бываю где нибудь в компании, где я пристально наблюдаю за теми, у кого при улыбках во время рассказах о прошлом или саркастических шутках о настоящем искривляются мочки на щеках и слишком сильно прикрываются глаза - даже идиоту понятен этот язык жестов. И вот когда я с нейним (да-да, чаще с девушками такая хрень) при любой возможности общаюсь 1 на 1, то слышу забавные рассказы про грызущее одиночество, что на самом деле и рассказать некому о своих страданиях или же просто ,что нет парня и уже чешется или что-то подобное (да у людей в итоге все к этому сведется...ну, в моих опытах).

Я могу постараться все понять, но понять то, как 2 одиноких человека проявляют друг к другу такую недальновидность, и вместо того, чтобы помочь друг другу (сдружиться, перепихнуться, хотя бы душевно поговорить хоспаде 21век) они желают друг другу удачи...да вот вы рядом стоите, еб вашу мать!!!
Ну как так?

Мне за последний год не раз говорили, что Я - ХЛАДНОКРОВНЫЙ МУДАК, но я хотя бы общаюсь с теми, кому одиноко(хотя бы ради интереса, что у них в голове), помогаю бабушкамалкашампоехавшим от наркоты идиотамоказываю консультации по мелочным проблемам и даже как идиот на этом форуме пишу хотя бы раз человеку из вежливости, которому плохо и он ищет поддержки, но принимать не хочет. Я понимаю, что у многих "ищу у кого нибудь моральной поддержки" часто относится к определенному человеку, но...зачем тогда все усложнять, зачем трубить в компаниисайтев личных сообщенияхпостах вк о нехватке внимания, если это можно сделать целенаправленно и более искренне...опять же, зачем усложнять, когда все проще некуда?

Собственно написать это все меня надоумило то, что меня в очередной раз сочли мудаком с холодильником, хотя я гораздо дружелюбнее подавляющего большнства людей и всегда рад помочь...хотя бы из интереса. Это изъявила мне очень близкая особа, потому что просто давно знакомы и из-за меня она очень нервничала(как оказалось) когда меня загребли. Не буду корчить идиота, я подозреваю, что в только дружба ее могла не устраивать, но я никому ничем не обязан. Я думал, что ее нехватка секса заставила ее так сказать, но это был не единственный случай, когда меня так называли.
Как-то курили со знакомым на балконе и обсуждали что-то и зашла тема о нашем прошлом, мы раньше были лучшими друзьями, пока я не стал...в общем тем, чем я сейчас являюсь. Он сказал, что до сих пор не понимает, почему я так со всеми обошелся год назад, и то, что я всех сам оттолкнул и никогда с ним больше не общался, а если пересекались, то я не был искренним и вообще, что я веду себя как законченный мудак. Я подумал, что хрен с ним, мы оба были немного подвыпившими, там людей и не на такой бред несет. Но все же...может я и малочувствителен к остальным, но к себе я без эмоций не отношусь, я уважаю себя и себя как никогда раньше и есть за что. Я стал куда терпимее и так дисциплинирован как никогда, у меня ничто не теперь не вызывает омерзения и отвращения, я себя так хорошо чувствовал бы, если бы не это слово - МУДАК...да что с этим миром не так?
Теперь меня это задевает, но почему меня пытаюстся задеть люди, с которыми я хотя бы относительно близок...я не пойму. Порой такое чувство, словно я один считаю себя хорошим человеком

P.S.
- Привет, Сумбур
- Привет, Женя. Ну что, как всегда? Я тебе помогу структуризировать твой блог!!
- Ой, ну хватит уже...стой, что ты делаешь?! НЕТ!!СУКА НЕТ!!

ну вы поняли

Думаю, меня можно поздравить, я недавно вернулся из психиатрической лечебницы, с чего бы начать...так, да. У меня будет один вопрос, но коротко о ситуации, мне просто не с кем поговорить, может вам расскажу (причину почему не с кем ниже опишу тоже):

Если лень читать все, то можно листать в самый конец, ничего особо не упустите.

Раньше я думал, что видел страдания и всякое дерьмо...так вот нихера я не видел, мои проблемы и причины, по которым меня прямо с поликлиники приняли в психушку, мягко говоря ничтожны (хотя я всегда к этому склонялся).
Может кто помнит, я тут ранее смог поделиться тем, что меня гложит и я начал акцию исправления косяков...короче после этого я попытался убить себя довольно унылым методом - изрезать. Я раньше вообще не представлял как человек может себя попытаться убить, а в итоге получилось, что в течении недели я пытался это сделать вообще не страшась боли, однажды мать застукала и тогда я ее несколько дней пытался успокоить и сказал, что "я не в порядке", а потом обратился к психотерапевту. Собственно там меня перенаправили к психологу, которой я даже не заметил, как рассказал про брата по мечте, мое отношение к жизни после того, как я со всеми, с кем посчитал нужным помирился и оставил хороший или хотя бы не плохой осадок (я никому не сказал, на что собирался идти, а если подозревали, что я какой-то не такой, то врал про то, что я справлюсь со всем сам) ну и тогда психолог ненадолго отошла и меня снова отвели к психотерапевту, но там уже стояло 2 мужика из скорой.
Как-то так меня увезли оформлять, даже не дав родителям сообщить о том, что я ложусь на лечение...дурак я...я ведь видел, что мне дали бумажку одну на роспись и там пункт про амбулаторное лечение и госпитализацию было написано, поэтому мне при попытке бегства сразу сказали, что я сам согласился, как только я набросил на себя рюкзак и начал назад отходить.
Я тогда до конца не осознавал, что меня ждет, я просто ехал в одним из тех, кто меня принимал и из-за моих частых вопросов о людях, которые сбегали от них он подумал, что я тоже попытаюсь, но увы окошко, которое там было открыто было узковато для того, чтобы в него нырять, да и я сам крупный по телосложению.
Там меня уже допрашивали более досконально дежурный врач с каким-то мужиком, который на врача мало был похож, они сверяли записи психотерапевта с тем, что я сейчас говорю в случае, если я наврал или чего хуже. Но даже этот допрос был не последним, потом меня допрашивал в своем кабинете главврач, но это случилось только на следующие сутки.
Первые сутки были наверное на втором месте по жуткости, потому что я не понимал с кем и где я нахожусь до конца. Я лежал на кушетке и всячески пытался себя чем-то развлечь, а потом, когда я захотел выйти погулять, чтобы познакомиться с людьми, то мне сразу дали понять где мое место и с какими людьми я лежу, ну и собственно меня к ним же приписали...спустя час осознания меня начало бросать в пот и я решил занять себя тем, что изучал каждого, до кого мог дотянуться, а это было только 2 человека: 1 из них разговаривал с космосом, а второй был качком, который буянил и его в результате связали, после чего он так дергался, что кушетка чуть ли не с ним прыгала...тогда началась первая волна паники и страха. Поспать я смог только после хорошей дозы в задницу убаюкивающего чего-то. На следующие сутки после уколов я немного расслабился и начал тупить даже в разговорах с собой, тогда утром главврач решил меня взять к себе в кабинет и "поговорить" с глазу на глаз, там он выведал у меня, что моего "друга" зовут РО, я тогда изо всех сил сделал вид полностью невозмутимого и адекватного человека, чтобы он со мной как с дауном не общался и тогда я смог его развести начистоту...ну...я почти ничего, кроме задокументированных причин, по которым я лежу и сколько меня будут держать в той палате ада я не узнал : переведут при моем "невозмутимом состоянии адеквата" в ближайшие следующие сутки (ха-ха, меня тогда надурили, 2 суток), он каждый день делая обходы со всеми разговаривал как с людьми, а со мной здоровался и мы бывало говорили о жизни, но это недолго и редко было, я тогда чувствовал себя более расслабленно, да и он менее офицально общался (хотя может все это была типичная любезность, не знаю, врядли я чем-то выделился, хотя охотно в это верил). После одного разговора, уточнения своих "болячек" и того, что моя мать мне звонила и до сих пор она "в нелучшем состоянии за тебя беспокоится", я понял, что решил все проблемы, кроме родителей, матери в частности(отец звонил и плохо скрывал грусть в ободряющих речах о том, что мы мужики и мы справимся),я потерял и ушел окончательно от всех друзей, потому что я мудак и сам планировал долго все это с последующим самоубийством...кого я обманываю, я хотел оттянуть эти попытки до бесконечного времени, но бежать долго я не мог...настолько долго...годы, даже будучи в отношениях я в голове строил свой финал, но опять же оттягивал его мотивацией, что брошу жизнь как только допишу маленький сборничек рассказов о вымышленном мире РО, который в последствии я всегда стирал и писал заново...короче путаницы много.
Вернусь к пребыванию в том месте, куда меня затолкали ради моего же блага...точнее я сам себя загнал.
Знаете, я думал, что я выгорел морально еще лет в 15, потом 16, ну а дальше сами понимаете...так вот, когда вас накачивают так, что вы ходите прямо только тогда, проходит либо много часов после приема лекарств, либо при помощи стены, собственно когда меня первый раз обкололи, потому что я...ну...я тоже успел побуянить, я слишком эмоционально пытался доказать, что я нормален и меня надо выпустить (да-да, знаю насколько это не надо было делать, со мной потом очень часто стал общаться главврач), поэтому полежав еще сутки в палате усиленного досмотра или как ее там меня перевели в основной блок и там в меня начал пробираться тихий ужас и полное выгорание, что я даже и не понимал, что мне на все плевать, я лишь загорался, когда главврач меня что-то спрашивал.
Из-за увеличения возможностей типа ходьбы по отделению, просмотр телека, чтение книг и доступ на пару минут к мобильнику, чтобы в очередной раз утешить мать я стал заниматься тем, чем и любил...я начал со всеми, с кем мог поговорить (короче не совсем овощи, но те еще фрукты) знакомиться и так я начал заводить отношения с коллегами по душевному лечению...сколько я тогда историй услышал...вот тогда вторая волна меня ударила. Удар пришелся от туда, от куда в принципе такому человеку как я и стоило ждать - моя дичайшая эмпатия. Вы не понимаете, как я себя чувствовал, когда услышал причину попадания в это месте одного парня, который нарисовал мой портрет, но я лучше не буду тут в подробности вдаваться, это та еще жесть. В общем пусть я и делал себе неприятно, но я занимал свое время вплоть от того, как утреннее лекарство отступало и до вкалывания вечернего, у меня всегда было с кем поговорить, потому что я наверное единственным был, кто хоть как-то подбадривал особо отчаявшихся парней с отдела и кормил своими сладкими запасами, поэтому никому я надоесть не мог, мы делились историями о своих заскоках, но только в компании 2-3х человек.
Шли дни, я вроде начал привыкать, но вот однажды мне что-то вкололи, после чего меня стало крутить, а потом меня оттащили в реанимацию, после этого у меня назрел план, на который я не должен был надеется, но как оказалось так можно.
Короче, я начал возвращаться в нормальную человеческую форму и собирать в мысли в нечто целое и склонил маму к тому, чтобы она надавила на следующий день на главврача, чтобы тот меня выписал, так как тут произошел несчастный случай со мной и мы можем доставить проблемы. За день до этого я увидел главврача и попросил его немного поговорить обо мне, он согласился, но после моего заявлении уехать отсюда он сначала расстроился, а потом, когда понял, что образумить меня не выйдет, что "всякое бывает" он начал чуть ли не орать, что "голова - это не жопа, Женя, мы тебя выпишем, но ты потом к нам опять попадешь, и хорошо, если живым, потому что голоса и попытки суицида..." а дальше я уже плохо помню, но в общем я его настроил, а он пообещал переубедить мать, но я до ее приезда утром попросил телефон у главврача, он нехотя дал согласие и в инвентарной около поста я уже мать настроил на то, чтобы она шла до конца...да, может это как-то неправильно, но аз время, что я там лежал я ТАКОГО ДЕРЬМА ощутил на себе, что теперь мне вообще мало что, страшно.
На следующие сутки мама атаковала вполне успешно, главврач не смог ее переубедить (просто для справки, сначала мама иначе была настроена, поэтому приходилось ее еще раньше склонять к тому, что тут мне не место, а случай с реанимацией в итоге сыграл мне на руку)
Меня увезли в итоге даже не дав закончиться лекарству, меня рубило до самого такси, ибо в транспорте я мог снова на часок вырубиться и теперь с дырами и далеко неполностью рассказав свое пребывание в психиатрической лечебнице перейду к насущным проблемам, да...я лечусь дома, принимая то, что, главврач прописал на дорожку...курс ооооочень долгий, но я спрвлюсь, у меня выбора нет, и теперь я вовсе не о попытках уйти с причудами в голове.
А теперь проблемы
1) Я разучился общаться со всеми незнакомыми мне людьми, мне они кажутся такими...страными, я вообще словно ничерта не понимаю, это усложняет мою подработку(оформляю подключение к инету и агитирую) в данный момент...можно ли заново социализироваться просто общаясь с обычными повседневными людьми?
2)У меня нет друзей, во всяком случае сказать и написать мне практически некому, но все же визуально контактировать с кем-то в разы лучше, чем иметь круг общения в интернете. Сказать, что я одинок - нихренашеньки не сказать, когда человек часто контактирует с людьми, но при этом все для него чужие и он не видит своего места в мире, где к нему все нейтрально...это как-то совсем печалит
3) Я наконец-то смог смог сказать универу решительное "НЕТ" и пойду поговорю с замдеканом, который меня пытался вытащить, чтобы я продолжил учиться, что я хочу быть отчисленным, либо же академический отпуск. Меня настолько раздражает программирование, что я скоро пассивно свои ноутбук буду ненавидеть, мне это всегда давалось, но с трудом. Я не знаю окончательно (но есть варианты), где хочу учиться, но зато я окончательно знаю, с какой профессией я не захочу делить свою жизнь.
4) Я думаю снова записаться, но к психологу, чтобы обсудить мои трудности в общении с людьми в жизни и желании быть одиночкой, от чего я и страдаю собственно, но меня отталкивают мысли, что опять могут в психиатрическую забрать...честно сказать, я этого настолько не хочу, что мне теперь понадобится, чтобы кто нибудь сказал мне "да забей, я же знаю, что все будет хорошо!", чтобы я собрался с силами и пошел.

Может по ходу я еще что нибудь напишу, не знаю, если честно, но если есть советы или же комментарии по всей ситуации, то пишите, мне любое общение, даже отбитый троллинг уровня школы будет в радость.
Заранее простите за отнятое время

-простите, сейчас будет сумбур-
Я не могу позволить другим людям помочь мне, а если дело касается симпатии или какой-то искры, то внутри меня все так быстро затухает, что о любви и отношениях я просто не могу подумать, из-за этих повадок я не раз уже сделал только хуже в желании утешить кого нибудь или помочь...я конкретный пример приведу, даже 2.
Я знаю, что с моих краев тут никого нет, но все равно. С одной девушкой все вокруг поступают по скотски и мне часто приходится шутками отводить от нее стрелки, а наедине я пытаюсь отвлекать ее внимание чем нибудь веселым, если не конкретно успокоить...так вот, наверное я перестарался, мне было крайне неудобно узнав о ее чувствах, поэтому я сделал то, что у меня получается лучше всего - я побежал прочь, конечно не физически, я просто стараюсь не разговаривать ни о чем личном и просто наблюдать со стороны, наверное она разочаровалась во мне.
Совсем недавно я с одним знакомым общался по скайпу, он просто не в нашей стране живет, но у нас были прочные братские отношения, я делился с ним всевозможным опытом из своей жизни, давал советы пока он не стал чуть ли не помешан на мне, мы почти одногодки, но бывает, что он ведет себя как надоедливый младший брат, который косит под меня и пытается помочь...честно скажу, я не самый лучший друг и учитель, у меня мания уходить ничего не сказав. Где месяц я вообще ему не писал, пока он сильно не обиделся и не сказал мне пару фраз, раньше я не думал о подобных словах, но теперь, когда во мне кто-то разочаровывается снова доставляет мне боль.
Я вел сейчас к тому, что я оказался слабее, чем я думал, слабее духом чтоли. Я еще пару месяцев назад клал болт на любое плохое мнение обо мне или же очередное разочарование, мол "ты бездушное животное" , "мудак года" , "я думалдумала, что ты другой". Каждый раз, когда я вежливо и ненавязчиво общаюсь с человеком, происходит так, что я привязываю его к себе волей-неволей, а парюсь я так по этому поводу потому что в раннем возрасте я был "странным" и одиноким мальчиком, потом озлобленным подростком, а после мне было так одиноко, что пришлось учиться методом проб и ошибок общаться с людьми, а с девушками опыты и вспоминать стыдно, не было предела моему счастью, когда я первый раз переспал с девушкой...конечно страсть и прочие отношения надолго у меня не задерживались и в итоге все, тупик, я гнал на малолетних шлюх и просто распутных девиц, я гнал на тупых гопарей и слабых, но чертовски засранистых парней, а самое смешное, что меня многие поддерживали...ну а я блять что, лучше?
С самого гребанного детства мне хотелось, чтобы меня хотя бы мама обняла или трезвый отец, потом мне хотелось, чтобы меня обняло общество своим одобрением, одобрением сверстников, потом я мечтал об одной девушке и пусть у меня все получилось, но я не смог почувствовать тепла, сейчас мне хочется случайно погибнуть или же просто навсегда заснуть, отправившись в мир своих фантазий. Все это желание выжигало меня изнутри, у меня бывают до сих пор эпизоды, когда мое воображение говорит мне, что все хорошо, потому что утешать себя самому и осознавать это - чертовски больно, идти вперед, строя из себя пафосного и непобедимого рыцаря - больно, пытаться помочь всем чем можно и кому можно - больно и страшно, проявлять эмоции - страшно, но теперь я не могу, хватит.
Мне ужасно стыдно и я буду лично извиниться перед каждым, кого упрекал в чем-то неподобающем или же просто оскорблял, думая, что я лучше и я знаю, как надо жить.
Хватит, блять, просто хватит, я не могу больше быть сильным и суровым - это не правда, я не такой, в жизни я вряд ли это скажу, но здесь я прокричу это хотя бы текстом. Я не ужасный человек, я вовсе не бездушен и я не мразь, я не моральный урод, я не хочу притворяться святым и учить кого либо как себя надо вести или как надо жить.
Я хочу быть достоиным хотя бы покоя с самим собой, я не прошу тепла ни от кого и ни от чего, я не прошу помощи...нет, она мне нужна, но я не считаю, что я достоин ее, я недостаточно полезен, чтобы заслужить хоть что-то. Я не имею права что-то требовать от жизни, если одно время я ее ненавидел, а другое я паразитировал и пользовался доступностью людей и благами жизни. Я не хотел такой жизни...вообще...я уже и не знаю, какой жизни хотел, все, что я вижу в своих желаниях, это картину, где я весь в крови на коленях обнимаю статую слепой женщины с весами на руках.
Наверное через пару часов я снова успокоюсь во сне, через минут 30 отключусь из-за чая с малиной, мне надо спать, простите за отнятое время. И просто простите за мое чувство абсолютной вины, надеюсь, что хоть что-то из того, что я писал будет ясно или хотя бы знакомо вам

Когда РО указал налево , я сначала в ступоре не понял вообще ничего , просто мозг отказал , пока вокруг в огромном радиусе не стало появляться сильное напряжение от которого двигать телом становилось очень трудно , а воздух вдыхался , словно горячий пар , от которого сильно разъедало в носу. В тот момент мне стало очень плохо , начало мутнеть в глазах , наклоняя вперед голову я увидел падающие капли крови из носа , некоторые из которых потекли у губам. Я хотел их вытереть , но вместо этого взглянул на РО снова и видел лишь вспышку , после которой его его уже не было.
Понимая свою беззащитность , и не пытаясь вникнуть в происходящее я спрашиваю РО в слух как обычно , потому что мысли были просто заглушены...я подумал, что неужели он снова всадит мне клинок в сплетение , выйдя из ниоткуда сзади , но в этот раз произошло немного другое. РО вспыхнул прямо передо мной и сказал примерно следущее : Тебе рано открывать глаза , но более лучшего выхода нет. После чего он резко отскочил на метр назад и резко провел рукой по моим глазам и я ослеп , но назвать это так было бы неправильно , ибо пропало абсолютно все кроме РО , в той тьме , где я только слышал странный низкий звук , словно с колонок или при приближении чего-то действительно огромного.
- Ты сейчас умрешь...ты не последовал моему указанию, и я тебе сказал, чтобы ты не искал меня никогда! - Произнес РО тихим , но гневным тоном , отдавая эхом , будто я не в бесконечной пустоте , а в каком-то помещении. Немного помолчав , он продолжил с такой же интонацией. - мрямо вылитый я...теперь Четвертый рыцарь, посланник Всевышнего не оставит от тебя ничего, твоя душа отправится в не самое лучшее место...Выход?Да...он все же есть , есть всегда...я тебе говорил уже о "правиле трех выходов", так вот то , что сейчас будешь делать именно Ты и есть третий выход.
- Хорошо...что мне надо....
- Тебе придется сделать первый шаг...точнее завершить его. Твоя душа уже моя от части , она батарейка.
- А твое тело и силы...
- Да, они от части твои. Так что теперь готов ли ...
- Да, я готов!!!
- Но запомни одно , не привязывайся ни к кому , ко мне в том числе...видимые слабости придется исключить. Теперь , ты меня не увидишь , ты будешь смотреть моими глазами , я буду твоей внутренней составляющей , и внешней оболочкой , не смей потерять между ними себя. В твоем мире, в который ты попадаешь через сон, я смогу существовать и вне тебя, но буду иметь полное право заключить с тобой симбиоз во имя твоего спасения. Твоя истинная смерть ознаменует мою смерть , истинную. Ты согласен стать моим младшим братом??( Я просто кивнул ) Сейчас мы перенесемся в другое место , более подходящее для сражения с Четвертым. Я готовился к его приходу , и готовил тебя к запасному планому...хоть все и не пошло так, как я хотел, мы все же имеем кое какие шансы на выживание. Сомнения отбрось , Четвертый этим хорошо пользуется.
Я же только кивнул еще раз в ответ.

Тогда я наверное не осознавал что делаю , но РО дал мне больше , чем отнял , его цели мне неизвестным , просто куски его плана , и немногие идеи и рассказы ... больше ничего нет. Я могу ему доверять будто себе и порой кажется, что он это и есть я, которое я уважаю , но в силу своих слабостей не могу быть таким...мне сложно принять его за человека, поэтому я не вижу в нем грязи и мелочности , которая кроется в людях...хочу быть таким же он.

В то мгновение я увидел настоящего РО , он подошел ко мне ближе и опустил голову : Брат, ты готов? - проговорил спокойным эхом РО и присев на одно колено , снял с себя шлем...о боже....его лицо напоминал доску для резки , оно все было в шрамах , щека была полностью пробита , возможно копьем , но дырка заросла мясом , виски , лоб и шея в сильных ожогах...у него были каштановые короткие волосы и большие зеленые глаза , в которых цвет тяжело было узнать из-за пелены закрывшую зрачки с радужками...они наполнены такими страданиями , что глядя в них невольно начинаешь понимать...что у тебя все просто круто в жизни.
Протянув мне правой рукой свой шлем, РО тяжело дыша попросил : Не смотри мне в глаза , мне не обязательно ими двигать, чтобы видеть тебя. Если не хочешь лишиться рассудка , лучше даже не вспоминай их...бери шлем за левый рог пока я не отпустил правый , если ты согласен принять меня как себя.
Закрыв глаза я протянул руку вперед думая лишь о этих глазах....и о том , что предстоит мне ощутить в его шкуре...нет , в своей.



О Рыцарь, закрой мои глаза
Пусть наконец освободится разум
И улетит за горизонт моя душа
В далекие края, где Ад, я двинусь не спеша

Я немного остыл , надо бы найти место , чтобы отдохнуть...НЕТ...надо идти дальше...так и сделаю.
Теперь, попав в город, который за одно мгновение оказался сожженным , судя по пеплу , летящему по воздуху абсолютно везде , я решил двинуться дальше. Где-то в центре мертвого города на площади находится обитель РО , и я найду его , теперь точно , не важно какой ценой , он уже недалеко , надо только пройти немного пешком, и завернуть на перекрестке направо , где будет прямая дорога туда , куда я иду.
Весь город , превратившийся из просто мертвого места в руины с изредка уцелевшими домами или же какими нибудь коммерческими заданиями , а повсюду как и обычно парит пепел с пылью , тем более в таких количествах , что далее ста метров видны уже одни лишь силуэты предметов и зданий , но самое странное то , что это не мешало мне дышать вовсе , словно магическая пыльца , только к феям она никакого отношения не имеет...
Все еще охваченный волнение я выдвигаюсь вперед иногда оглядываясь в окно разбитых и прогнивших машин , я понимаю , что тут все мертво , но...вечно кажется , что я сейчас гляну за окно очередной разбитой машины и увижу там человека...не знаю , чтобы я делал , если бы нашел постороннего живого человека , хотя в принципе меня это волновать не должно удивить , я знаю , что я могу вернуться обратно в реальность и все пропадет до ночи , не факт , что прямо до следующей.
Пока я шел и иногда оглядывался на объекты как видимые так и на совсем незаметные , я успел немного охладить пыл , возможно от усталости стал идти медленнее , возможно чувство безопасности начало брать контроль , но здесь я точно знаю , что пусть и тихо , но спокойно врядли будет...я чувствую , что что-то вот-вот произойдет , у меня в груди сердце стучит все быстрее , а в глазах темнеет. Я подумал , что я попал все же в ловушку пространства , где меня отбросит , но это оказалось не так.
Внезапно небо почернело и пасмурная погода дня неестевственно резко сменилась на сумерки , стало гораздо темнее , что еще более ухудшило радиус зрения , и тут мне вновь стало не по себе. В голове одно слово " РО" , меня сквозь страх и непонимание того , что я делаю несет прямо разбушевавшемуся огню на площади, который начал охватывать соседние здания , которые уже были сожжены как и все вокруг, но я продолжаю идти, все ускоряя и ускоряя шаг...и вот я бегу...снова бегу...до тех пор пока глухой удар сотрясший землю близко к площади не вызывает такую ударную волну , что меня отбрасывает вместе с обломками стекл здания в рядом стоящую машину , которая ни разу не смягчила удар. Что-то из мелких обломков попало прямо по лицу , и оставило ощутимую рану на щеке , но само здание осталось стоять, что было очень даже кстати - двадцать с лишним метров высоты могли легко обрушиться на меня , но чудом устояли на каркасе.
Находясь в легком шоке и головокружении я все же решил не медлить и резко рванулся вперед прекрывая лицо правой рукой , а левую отводя назад , готовив к использованию призывного щита , для подобных внезапных разрушительных волн.
Я все продолжаю бежать , до поворота направо прямиком к площади осталось буквально пятьдесят метров, как очередной удар на этот раз сопровождающийся пронзительным низким ревом обрушился о землю с новой силой , но волна разрушения отправилась в другую сторону , снося все без остатка на своем пути. Находясь в беге , я не понимал , как РО может совершать такие удары, да и вопль совсем не в его стиле...там точно идет сражение , и скорее всего не я один стремился к нему. Жалко , что плотность и высота всех сооружений выстраивается коридором , руины завалили все обходные пути...ощущение, что меня проводят вглубь всего хаоса.
Добежав до финального поворота вдруг последовал еще один удар с характерным всепоглощающим ревом какого-то существа из-за которого здание , откуда куски стекла чуть меня не поранили , просто рухнуло , а через Т-образный перекресток с поворотом направо пронесся перевернутый горящий грузовик с вмятиной силуэтом напоминающий человеческое тело под два метра ростом , если не более , он был полностью прожжен какой-то черной смолой. Держа крепко в левой руке щит , я поворачиваюсь в сторону от куда идет волна , и присаживаясь на колено втыкая шип щита в землю. Все вокруг колышется, машины сдвигаются с места , гидранты и стекла вылетают ото всюду , где они имеются , только пространство за щитом остается абсолютно незатронутым. Выстояв этот удар я начал сомневаться в том , что существо , которое находится там отпустит меня живым при случае прямого контакта , который , как кажется , точно не обратим , не отправит обратно меня в мир живых людей как делал это РО ( по непонятной для меня причине , что я и хотел узнать ... да... именно это ) , а просто уничтожит меня...заберет и поглотит мою душу , хотя , откуда мне знать , что он может , а что нет. Надо идти вперет...очень быстро идти.
Оправившись от ударной волны с болящим левым плечом , расцарапанный я побежал за поворот сквозь тьму , пыль , пепел и уже появившееся пламя , кончики которого танцевали бешеным танцем словно ожившие , радующиеся тому , что происходит в центре.. Приближаясь все ближе и ближе удары следовали один за другим от которых все вокруг напрягалось и обваливалось частями , лишь огонь торжествовал в этом хаосе , лишь он один освещал мой путь через окончательно почерневшее небо.
Я все ближе и ближе , а картина все ужаснее , пространство сужается до коридора поменьше , и пройти через это пламя , от которого у меня все внутри мучается , словно горит душа , проходить становится все труднее.
Вдалеке слышится эмоциональный возглас :
- Девятый!!!Сдавайся!!!Не тебе противостоять воле Создателя этого мира...Бога нашего и хозяина!!!Тебя лишили твоих преймуществ в силе!!!Как ты собираешься противостоять всей вселенной??!!Ты же будешь наказан...сдавайся...(удар о землю)...сдавайся!!!Почему ты не сдашься просто , мы все знаем , что делаем , мы знаем , как исправить этот мир лучше тебя , твои методы аморальны и наказуемы , они противоречат всему , что говорил нам хозяин.
(На что спустя секунд десять последовал ответ РО , он негромкий , но будто сказанный прямо на ухо)
- Он мне...не хозяин...

Не дослушивая до конца, полностью убедившись в том, что РО там , я побежал что есть силы и теперь единственное , что осталось - перемахнуть через стену огня , но по скольку желание попасть на площадь было сильнее здравого рассудка , я взял щит покрепче в руку и выставил вперед немного опустив вниз, чтобы прикрыть большую зону поражения серого пламени и набрал разгон. Стремительно прыгнув в огонь я отвел правую руку назад и используя способность отталкивать от себя объекты просто сосредоточившись на этом и выпрямив руку с открытой ладонью создал вспышку посильнее с помощью чего я получил неплохое ускорение, однако не проделывая такие трюки раньше сгруппировать тело , чтоб приземлиться у меня не вышло , поэтому при падении не было более лучшим выходом , чем совершить боковой перекат после падения...как оказалось , из-за большого количества ударов асфальт на и так неустойчивой основе просел и полностью обвалил нижний уровень, где была канализация , поэтому воды с обломками было сантиметров на двадцать-тридцать , а в некоторых местах до полуметра , не считая тех участков , где что-то уцелело. Падать было высоковато , но встать спустя десять секунд после болезненного падения оказалось возможно. В этот момент все тело уже ломило , а подвернутая нога не давала мне шансов быть маневренным, не говоря о боеспособности.
Чувство дежавю...я снова стою пошатываясь на ногах, смотрю на воду и обломки под ногами, потом поднимаю глаза чуть выше , как внезапно что-то передо мной промелькает в тени...он смотрит прямо на меня указывая бежать налево...

Я о многих вещах не договорил, многие вещи меня останавливают, не давая поделиться с людьми о том , что у меня внутри сидит...или кто. Открываться я никому не собирался, но обстоятельства обернулись иначе. Да, я не ищу тех, кому понравится, что я пишу или тех, кто поймет мою истинную цель всего, что я делаю, да и вообще всем же похеру должно быть, люди никак иначе...

Хмм...не знаю с чего начать, поэтому придется не по порядку, хоть и буду стараться делать как надо.
Сами предпосылки к РО были с самого детства. Сам я очень плохо помню, но мама мне иногда напоминала как я в детстве падал в истерические припадки, тыкал пальцем на балкон в истерике с криками : "ЧЕРНЫЙ ДЯДЯ!!!" Я бился в истерике , пока меня не начинали отпаивать валерьянкой, тогда меня водили к психологам и как оказалось, что ничего страшного нет, по скольку я тогда был совсем маленьким, то к сожалению и это я смутно помню по словам мамы.
И вот когда я пошел в школу, то на всех уроках свободной темы я пытался нарисовать РО, но никак не получалось( даже сейчас не выходит, на авке не он), я помню хорошо как я рисовал черного рыцаря сражающегося с каким-то злодеем, я тогда рисовал того злодея как сплетения из хрен знает чего в форме торнадо , где наверху был какой-то старик в балахоне с большим копьем. РО и этот дед летали в красном космосе с черными звездами, готовясь к сражению...да я в детстве рисовал неплохо , но из-за насилия на бумаге у меня всегда оценки по рисованию были хуже чем у остальных в классе, но меня это совсем не волнавало.

Эхх...сам период в жизни, после которого все кошмары пришли и РО во мне проснулся...тьфу, уж больно пафосно звучит, не важно...это период был в моей жизни самым счастливым, но я о нем распространяться не стану. Важно то, что после него я оказался внезапно уничтоженным, да, у меня были мысли сдаться и уйти, но РО дал мне кое что (или же мой мозг воспроизвел это сам себе), что помогло мне спасти себя и охладить свой мозг с сердцем, и я начал жить , делая поступки без особых раздумий , думая что если я не смогу с чем-то справиться , то нет причин бояться , я и так не смогу , а если я могу , то значит сделаю сквозь все преграды , ведь я могу в потенциале , чего бы не реализовать его? Этот период того, как я сломался и начал обрастать броневидной коркой в душе из шрамов был в промежутке с 16 по 17 лет. Я сильно изменился, у меня появились настоящие друзья ( точнее остались ) , я стал бескомпромисен и если раньше я качаться ходил , чтобы не толстеть , как когда-то после тяжелой операции я решил пойти дальше и начать развивать силу с чем несколько раз перебарщивал ( угрожающий внешний вид способствовал преймуществу перед теми, кто гнобил меня в детстве и давал шансы наказать обидчика на глазах у людей или же давать сильный отпор), в общем решил занятся полным саморазрушением в плане личности, если это так назвать можно, вместе с физически совершенствованием. Все это нравилось мне и моему "Брату по мечте". Мне всегда казалось , что вот он рядом стоит подсказывает как и что делать или же выдумывая мне задания связанными с моии страхами ,например я боялся пауков, но мне понадобилось его взять в руки, я думал, что это говорит мне РО. Конечно же паучка так не достанешь, в чистой квартире тем более, но потом как-то возле лифта мне повезло подержать...я сразу не перестал боятся , но теперь многое меня не трогает в эмоциональном плане...спасибо РО за это.



В снах я вечно брожу по одной и той же местности, которую описывал в предыдущем посте, я шел за...скажем так, за одним человеком...а РО вечно пытался меня остановить и по началу он вечно мне всаживал клинок помеж ребер , но боли я не чувствовал , просто становился парализованным и он мне с разочарованием в голосе , который был похож на басовитый шепот прямо как у роботов, вечно говорил, чтобы я не пытался идти дальше, что моя судьба в том, чтобы умереть чуть позже , пока меня не подготовят. Во снах я был словно в ловушке и просыпался только умирая там раз за разом, пока не начал пытаться давать отпор. Да, дать отпор такому существу двух метров ротом очень тяжело , а угрожающий вид заставлял меня боятся ночью, но восхищаться днем. В те дни я ... плакал от бессилия, но не из-за снов, я ненавижу просто плакать, это как поражение, это очень горько. Но там, в мире своих разрушенных желаний и мечтаний я закалялся и спустя немалое время привык к болям в груди и приспособился снова к миру, сражаясь с РО и разговаривая о насущем перед своим отправлением в реальный мир. Позже он стал менее быстро и жестко расправляться со мной, потом он перестал меня убивать вовсе, а после начал учить. Я во сне не бегал как где-то по астралу( как бывает у людей, пытающихся выйти в него), то есть это было все как сказка без свободы выбора , поэтому я не задавал толком вопросов о нем из-за какого-то отсутствия контроля, он сам рассказывал пару историй о своих охотах на души души серийных убийц, хороших людей при жизни и легендарных воинов, а также на демонов ( измененных внешне до неузнаваемости тех, кто пытался сам поглощать души, но при этом не мог контролировать их из-за чего они съедали хозяина и начинали существовать слитым воедино групповым разумом и душой, которую называли "эссенцией демона"),одного из титанов памяти ( созданные машины первыми жителями "цикла существования" с печатью памяти, чтобы частичкой себя оживить стража, который мог достигать километра в высоту. Собирались они ради защиты от непобедимого врага, но были неактивны, пока хозяин титана живой, лишь после уходу души в другой мир печать создавала дубликат воспоминаний, наполняя жизнью машину). Он охотился, чтобы принести эссенции их душ своему хозяину ( в моменты упоминания о хозяине РО сильно выдавала его печаль и злоба. При задействовании эмоций он начинал выделять из своих нарукавников еле-еле видимые искорки, поэтому его внутренний настрой выливался наружу, точнее выжигался ). Но однажды он пропал, а некогда просто тихое, местечко с городом , лесом и выгоревшем поле в черно-белых тонах стало недружелюбным , везде чуялся запах вроде ничем непримечательный , но от него внутри скукоживалось все и становилось не по себе , тогда я и почувствовал свободу действий ( может это была иллюзия , ведь это сон, но все же ощущение осталось...). С тех пор я стал искать вместо одного человека РО, но никак не мог его найти, вечно попадал в тупики , гдк не мог пройти казалось бы обычное поле, я вечно отвлекался на что-то , бегло осматривал детали, и засорял свою бдительность давая местности запутать меня отослав в начало пути или же и вовсе загнать в непроходимый тупик....тупик своего ума, где я просто сидел и мучился от чувства какой-то недосказанности...незавершенности и так пока не проснусь. Я это воспринял как испытание, и начал доделывать свое прежнее Я уже сам, без РО...до определенного момента.

Мне в жизни много странного снилось...но это...это все связанное и до ужаса реальное и ,наверное, не отпустит уже меня, потому что я ко всему привык, и отношу все, что со мной произошло здесь и там, во снах, в мозгу, к своей жизни, объединяя все в одно целое. Дороги назад нет , но разветвления и крутые повороты как всегда будут не только в повседневной жизни...

На данный момент мне не сниться ничего, редко, раза 2 в месяц бывают обрывки , но не более, я скучаю по нему и поэтому пишу рассказ о нем. Причина рассказа, который я пишу ясно, но цель...она абсурдна до ужаса, я сам уже не верю в то, что такой бред поможет, но все же, я и об этом пока говорить не буду - хочется прийти к сути постепенно.

В принципе я практически все написал , что мог. Может я что-то упустил , может где ошибки наклепал , но сон все равно берет свое. Спокойной ночи или доброго утра , тем кто до этого дочитал не сказав " да что это бл*ть за ху*ня!!!??"

Все, что я пишу взято из давних снов и одной маленькой идеи...


Опять ночь, опять бегу, что-то ищу, но не могу это найти...Каждый раз оказываясь в месте, где нет цветов и все похоже на черно-белое кино я бегу, бегу не останавливаясь. Опять выбегая из из леса я снова осмотрюсь по сторонам, и опять же увижу бескрайнее кипящее болото в котором варятся кости безумно гигантских тварей , предположительно это независимые демоны-титаны , которые были сплетены в коллективный разум из-за взбушевавшихся душ , которые свергли своего очередного хозяина в поисках свободы и упокоения , но им не видать его , по крайней мере пока они здесь и не нашли себе материальной оболочки , им ничто не светит и ничто не укроет тенью , они все также меня зовут , обещают силу...они меня не заполучат, даже если бы я и хотел утонуть в этом зачарованном болоте.
Я снова приостанавливаюсь - бежать даже в средних по весу доспехах не легко , особенно через неровную местность , не смотря на то, что они не стесняют движение. Убавив темп словно обманом зрения болота с двух сторон сужают дорожу по которой я бегу , оставляя пространство в 3-4 метра. Не знаю, то ли это я вечно невнимателен, или же это снова игры материи , из которой тут все и сделано...я не уверен этом плане, но знаю одно, скоро внезапно появится огромный мертвый город , находящийся в руинах...полная копия моего. Туда я и держу путь.
После попадания в вечно-серое псевдопространство я всегда не помню некоторое время , почему я сюда иду , и по своей ли воле я это делаю. В этом месте много странных вещей...и с одной из них у меня серьезный разговор , РО...вот кого я ищу, к кому бегу. Очередная попытка его найти.
И вот пропуская многие мелочи, не придавая значения я уже стою перед 40 метровым ровом , окружившим бескрайние просторы города, еще чуть-чуть - я там. Глядя под ноги я подбираю горсть земли и кидаю в пропасть : что-то падает на дно , а что-то попадает на невидимый мост ( при первом посещении этого места я думал ,что вход закрыт иными силами, но он был лишь замаскирован...да, я принял это , как персональное приглашение , не потому, что додумался до того , как найти сам мост - просто никого похожего на человека я не видел ). Для того , чтобы пройтись по нем не упав не надо ничего делать, он сам генерирует дорогу под ногами, что является неожиданно приятным свойством ,которое неизвестно кем придумано.
Кажется каждый раз , когда я приближаюсь к распахнутым 10 метровым воротам города , в которых от самих врат остались здоровенные столбы с крепежами и кусками дерева, и куча пепла с щепками от дерева , из которого когда-то были созданы эти врата. Порой кажется , что каждая мелочь имеет свою маленькую историю . может и не самую значимую...так , стоп...я вечно отхожу от главного , когда прихожу сюда, ничто не должно отвлекать мой разум,надо идти вперед.
И вот та земля, которая иногда была усеяна травой покрылась полностью пылью и пеплом, начал слышаться треск огня, где далеко что-то загорелось...теперь мне не по себе, но я должен идти...нет...бежать...бежать к РО...этот треск и предчувствие грациозно горящего серого пламени, смотрящегося живее всех живых дает мне силы. Чувствую себя комаром...летящим к костру, и так каждый раз, наверное я и сейчас прибегу к пустой воронке в городе , где уже будут только следы его мощи - очередной кратер , наполненный бездушными телами сдавшихся или же просто слабых некогда людей.
Стоп...я снова останавливаюсь , но огромного города усыпанного пеплом нет , я опять не заметил , как пространство подшутило на до мной , и закинуло...да, кажется туда куда надо.
И загорелись глаза мои, ушла усталость, даже захотелось улыбнуться на миг, но возвращение пошатнувшегося рассудка как всегда повергает меня сомнения, приправляет долькой страха...и резко сменчивый настрой стал стабильным...я вспомнил куда бежал и почему я бежал. Я бежал, потому-что убегал и боялся, но страх проходит и теперь кажется, я найду его, я очень долго шел, чтобы вот так снова быть опрокинутым обратно в настоящий мир и не встретиться с РО, просто встретиться , глянуть ему в Т-образный разрез на шлеме...

Мне до сих пор временами снится кошмар ( последние года 2 за кошмар не принимаю ) с раннего детсва про слепого рыцаря с ампутированной до локтя левой рукой, в которую проотезирован ужасно острый клинок, он сильно хромает и тяжело дышит...странная хрень, но последние полтора года он мне как брат по душе или учитель , хоть я и знаю, что это плод больной фантазии...не выпущу его из головы.

Мой мозг дорисовывает после неясных снов необычные детали, я подхватываю идею и придумываю историю, которая вытесняет нынешнюю реальность и заменяет ее на мои плоды...они делают меня сильнее и гораздо увереннее.

Хватит, пора возвращаться