Chaos

Сейчас я расскажу здесь о том, о чём не знает никто из моих родителей, хотя, возможно, кто-то и догадывался или просто молчал.
Начну с того, что осознанная дикая ненависть к моему неродному деду (по маминой линии) укрепилась. Я вспоминала детство, проведённое у бабушки.
Очень многое хочется сказать и трудно изложить свои мысли последовательно.
Бабушка с дедушкой жили плохо, потому что дедушка бухал, изменял и бил мою бабушку. Я всё это видела, все эти пьяные побои и как он уезжал к своей любовнице и не появлялся несколько дней. Меня он ненавидел, я это видела особенно чётко, когда в гости приходил мой младший брат. Но было кое-что ещё...
У дедушки в гараже и в спальне висели большие плакаты с голыми тётками. А ещё, у него хранилось огромное количество порно журналов, карт, книжечек и кассет. Таким образом, я видела это всё в раннем возрасте, когда даже в первом классе ещё не училась-то. А ещё дедушка не стеснялся ходить без трусов дома и смотреть порнуху средь бела дня, ему было пофигу если кто-то его видит при этом. Но один раз, он позвал меня и одну из моих подруг. Он включил порно, как сейчас помню, это была Красная шапочка. На полу около дивана лежал матрас, я не знала как реагировать на происходящее и легла на этот матрас, накрылась одеялом, притворяясь спящей. В это время, моя подружка сидела с ним на диване и он предложил ей её поласкать.
Прошло больше 20 лет. Моя свадьба праздновалась во дворе частного дома тех самых бабушки и дедушки. Когда мы уезжали, он со слезами произнёс: "Я знаю, что ты не любишь своего деда...Но я прошу простить, что мы не смогли сделать вам подарок, такая ситуация вышла."Их накануне обчистили какие-то телефонные мошенники, назвавшиеся представителями банка. А мне, знаете, было всё равно. Никакие его слёзы меня не "пробьют". Его побои и жестокость мне снятся до сих пор, я никогда не прощу этого человека.

Папа, всю мою сознательную жизнь ты не проявлял к своей семье интереса. Ты возвращался домой когда хотел и, в основном, пьяным. Я слышала как вы с мамой ругаетесь, эти разговоры о какой-то тёте Наташе и что "это всё несерьёзно". Вы много лет не спите на одной кровати и даже не в одной комнате. Ты носил деньги любовнице. Ты их пропивал. Мы были для тебя пустым местом, ровно до момента, когда твоё здоровье сильно ухудшилось. А тем временем, твоей дочери скоро 25 лет...И сейчас ты готов платить любые деньги,лишь бы завоевать любовь своих детей. Наверное, ты осознал как ты прожил свою жизнь, что молодость не вечна, вспомнил о семье...Но ты никогда не задумывался о том, как твоё безразличие отразилось на твоих детях.

Если у меня спросят, люблю ли я своего отца, то я не смогу ответить "да", потому что я не уверена в этом...

Я так долго отсутствовала на этом сайте...За это время я-таки вышла замуж за любимого мужчину. Всё, вроде, более менее в моей жизни не плохо, но я сильно углубилась в мморпг. Муж тоже любит поиграть и относится снисходительно к моей зависимости.
Я и раньше в них много играла, но время идёт. Не могу сказать, что я раздражаюсь или злюсь, если я куда-то отлучаюсь и не играю, я даже почти не думаю об игре. Но в моей жизни почти ничего не происходит, сейчас финансовое положение в семье плохое, мне надо бы работать, но я не могу встать из-за компьютера. Я делаю работу по дому, у меня есть некий распорядок дня, я даже нашла способ небольшого заработка в моей любимой игре. Устроиться на обычную реальную работу я пробовала, но как-то всё заканчивалось после заполнения анкеты работадателя.
Не хочу вылазить из своего мира в реальность. И часто кажется, что у меня нет будущего.

У меня такой вопрос: пробовали ли вы причинять себе физическую боль? Если да, то отрезвляет ли она? Есть ли смысл в этом?

После очередного небольшого скандала по поводу того, как я собираюсь дальше жить(мой парень всё же хочет, чтобы я работала...) я почувствовала себя загнанной в угол, ещё более никчёмным человеком. Я боюсь этого мира, мне страшно выйти, порой, даже из комнаты, если в гости к родителям пришли незнакомые люди. У меня начинается паника, злоба на вторгшихся "чужих" и на себя. Всё это смешение эмоций меня рвёт меня на части. Я чувствую ухудшение...навязчивые мысли стали сильнее. Это никогда не закончится, страшное желание прекратить ад в голове. Я ведь не могу матери рассказать об этом всём, никто из родных не знает. Нельзя ведь продолжать так существовать, как это делаю я и мне всё хуже и хуже. Как я закончу.. Я никогда не проломлю стену, которой отгородила себя ото всех. Сейчас моя жизнь никчёмна, я настолько бессильна, безвольна и испугана. Так нельзя. Я ведь не не хочу работать или что-либо делать, я боюсь людей, мне кажется, что меня осуждают. Я грызу себя за то, что я ТАКАЯ, вру матери.

Легла я спать сегодня часа в 3 ночи. Начинаю засыпать. Что-то меня будит, я приоткрываю глаза и вижу: сидит огромное насекомое прямо перед моим носом (на грядушке дивана..сплю я около стенки, а мой парень с краю). Я не помню как я так быстро вскочила с визгом с дивана, но проснулась я вроде, когда он начал меня утешать и включил свет.

Я помню момент, когда я нашла своё направление в музыке, но я не знала как оно называется. Да и в нашем городе в то время никто и не слышал названия такого как drum and bass...Я просто скачивала сборники музыкальные у бойфренда и среди них был Matrix's hits. Я ведь не знала, что эта музыка не имеет отношения к фильму Матрица))) Позднее, когда я плотно села на днб, узнала, что это псевдоним диджея)А начинала я с Мадонны (мой идеал ), Эминема и Guano Apes, но я искала электронное звучание. Другие ритмы.
Прошло семь лет, а я всё так же люблю эту музыку, хоть и вкусы мои сменились в сторону intelligent/liquid funk направлений. Вначале я обожала "дарк сайдовые" агрессивные направления днб. А чуть позже я услышала dubstep, намного раньше, чем он стал мэйнстримовым и звучать даже в рекламе...Но и в дабстепе я полюбила "тёмное" или чарующе мягкое звучание.
Это волшебное сочетание ломанного бита и протяжного бархатного бэйс лайна...До сих пор мурашки по телу. Такие сильные эмоции вызывает у меня эта музыка, что хочется плакать. D'n'B - любовь всей моей жизни.

Есть у меня такой пунктик...обожаю выдавливать прыщи и чёрные точки. Могу целый час сидеть у зеркала под ярким освещением лампы и выискивать любое несовершенство на коже, которое можно выдавить. Для меня это как-будто эмоциональная разгрузка, как уход от всего, и к тому же мне прикольно видеть как вылазит вся эта гадость Более того, меня нервирует, когда мой парень отказывается предоставить своё лицо (а там всегда есть что выдавить ), доходит до истерики.
В интернете видела статьи о дерматомании и патомимии, но это не то. Я не люблю ковырять в кровь, до образования болячки. Но понятно одно - это невротическое. Опять приходим к выводу, что психотерапевт мне в помощь.

Вот показывают по телеку про людей, у которых болезненная любовь к животным и они их тащат к себе домой. И думаю, а вдруг я к старости до такого докачусь? У меня очень трепетное отношение к кошкам, мне невыносимо больно видеть или слышать что-либо о жестоком обращении с ними и т.п. Сердце разрывается от одной мысли.

Вспомнила эпизод такой, когда мы ещё не встречались, и я бегала к нему "налево"...Я разбила чашку и Женьке попал маленький кусочек в стопу, пошла кровь. Я расплакалась. Он начал меня утешать, думая что это испуг от вида крови, но я сквозь слёзы ответила: "Я сделала тебе больно".