Chaos

Я одержима мыслями о наказании себя. За любую провинность перед родными, меня одолевает идея, что они очень злятся на меня, что я, например, не захотела выполнить просьбу. Почти всегда я опускаю взгляд и не могу смотреть в глаза родным. Я думала, что если устроюсь на работу, мне станет легче и мне не будет стыдно перед родными, так как я работаю и весь день занята, а не сижу у компа. Отчасти таки получилось, но вознкни какая-либо просьба, которая сразу же возводит внутри барьер между мной и действием - у меня начинается целый психоз, чувство вины, стыда, никчёмности и мысли о наказании себя. Выражается это в отказе от еды (хотя при этом я только толстею за что себя тоже ругаю), я создаю себе клетку из которой запрещаю себе выйти ибо не заслуживаю радоваться, есть, гулять. И мой кот со мной...он просится выйти из комнаты, но у меня случается вспышка агрессии и при этом у меня сердце просто разрывается. Я никогда не спасусь от этого

Депрессия как тьма, которая крадётся за тобой и ты знаешь, что наступит момент, когда она тебя накроет.


А потом внезапно тьма сменится ослепительным солнечным светом, через чур сильным. Это будет маниакальный период и ты будешь энергичным, эмоции будут бить из тебя ключём. Жизнь будет казаться прекрасной и будто ты осознал корень твоей проблемы. Но нет. Тьма всё ещё крадётся и ждёт тебя.

Иногда возникает такое отвращение, но не к самому процессу или обнажённому телу, а к около сексуальным разговорам, сальным шуткам, и вообще...Мне трудно разобраться к чему конкретно. Противно иногда становится когда навожу марафет, или кто-то наводит его себе. Вызывают отвращение все эти вещи, связанные с маникюром-педикюром, принятием ванной, одеванием вещей. Возникает такое на какой-то период не длительный, вроде бы перед началом менструации. Блин, фу, мне противно думать об этом всём :(

Последние дня три чувствую не то чтобы раздражение, а скорее агрессивное внутри. Вчера ночью просто апогей наступил Швыряла вещи, орала, чтобы меня кто-нибудь убил. И это после двух таблеток Новопассита. Женя меня обнял, агрессия ушла и начался новый "концерт" И болезненный ком в горле подстёгивает к психам.

Я вдруг вспомнила, как три года назад мне проходящая мимо цыганка сказала что-то типа "Чтобы тебя болезнь замучила".

Мама положила чуток денег мне на карточку и я на радостях пошла по магазинам Шо же я такая безответственная, ни капли здравого смысла. Купила шмоток, для маникюра кое-чего взяла, но самое главное нужно приобрести хорошие щипчики, а я растрынькала деньги. Ну идиотка же, и Женьке в глаза стыдно смотреть.

Закончила курсы. Жду получения сертификата. Хочется работать начать, хотя с покрытием надо много тренироваться, умения освоены самые базовые, а для работы в салоне надо бы и рисунок освоить, и наращивание.
Внутри не отпускает щемящее сердце ощущение тоски. Воспоминания о том, как я гуляла ночи напролёт с подругами и парнями создают впечатление, что я старая стала и говорю как бы в шутку "Хочется как в молодости: прогулки в парке, сидеть на лавке пол ночи..". Моего парня крайне сложно вытащить на улицу, мы если ходим, то в кафе или в кино, или очень редко с его друзьями во дворе сидим. И меня всё не покидает чувство не насыщенности, вот хочется...не хватает.

Готовила есть, размышляла всё о том же и пришла к такому выводу: я подсознательно наказываю себя за то, что у моей матери не удалась жизнь. Получается. Я чувствую вину, за то, что она тянет на себе двух детей, с мужем на грани развода много лет.
Она старается, ей трудно приходится, а я даже не смогла оправдать её надежд и усилий.

Вроде есть что сказать, а вот когда надо начать, то не получается поймать ни одной мысли. Так у меня и с учёбой не попёрло "багодаря" этому... Более того, я 8 лет шла к цели, которую я сама себе не ставила. Выходит так...А когда я сказала об этом матери, она дико возмутилась, сказала что как это так я теперь её с бабушкой обвиняю.
На тетьем году обучения в универе я начала размышлять о том, что же МНЕ нужно в жизни, каково МОЁ мировоззрение и пришла к внутреннему конфликту. Мать с бабушкой хотели из меня сделать карьеристку, самодостаточную женщину и я до 20 лет не осознавала своего желания, я не видела и не понимала что такое иметь цель. Я и до сих пор не знаю, что такое иметь цель. Я по-просту боюсь начинать что-либо по своей воле, потому что мои начинания не были одобрены матерью. Об отце так вообще речи нет. Ему по фиг на своих детей, он только беспокоится и раздражается из-за того, что он потратил деньги на обучение.
Я всё понимаю, матери трудно приходилось. Выпрашивать деньги на обучение собственной дочери, убеждать его, что это необходимо. А на проживание и всё остальное она сама всегда наскребала деньги...работала дополнительно на дому.
Дошло в итоге до того, что отчисление стало неминуемым и тогда мать вдруг начала обвинять, что я ей якобы не говорила, о том, что не смогу закончить, что я не старалась. Она будто не слышала меня раньше! Совсем недавно она увидела в каком я состоянии, что я совсем не могу просто улыбнуться и радоваться весне.
Ладно...отчислилась, забрала документы. Начали поиски чем мне заняться, чтобы была профессия. Я хотела флористикой заняться, но в городе нет учебных центров по этому профилю. Ок, давай наращивание, маникюрпедикюр. Записалась, начала ходить на занятия по выходным. Интересно, как раз АД начала принимать. Период эйфории пошёл, появилась энергия...звоню матери, делюсь. Вроде ничего отрицательного не сказала. А вот вчера казус произошёл. Надо было на практическое занятие привести типа модель. Мне некого было позвать (я не местная, а мои три знакомых не смогли именно на этих выходных!) Я пришла на занятие, все сидят пилят ногти...И тут накатило у меня. Расстроенная ушла домой. По дороге матери решила позвонить...ПОДЕЛИТЬСЯ. В итоге она наорала на меня, что я не те курсы выбрала, что я должна была идти на наращивание, и что моя депрессия вообще ей не понятна, что ей вот тяжело там, и как по телеку показывают инвалидов добивающихся в жизни чего-то, и что я должна себя РУГАТЬ, ВИНИТЬ и мне должно быть СТЫДНО! И тогда я ей открыла свою страшную тайну. О том, что я думаю о суициде. Я не выдержала разговора и бросила трубку. Она начала требовать, чтобы я бросила Женю (мой парень, мой любимый мужчина, с которым я живу больше года...)Это меня вообще убило. Она вообще не понимает, что депрессия это и есть моё наказание. Что суицид я вижу как способ облегчить родителям жизнь и наказать себя. Но у меня есть любимый человек и любимый кот. И я не могу их оставить, но продолжаю себя съедать внутри.
У меня постоянно плохие сны, навязчивые состояния меня замучали давно, так что у меня напряжена челюсть, зубы сильно сжаты. Вот так я стараюсь чтобы перестать повторять внутри себя эти навязчивые действия.
Я боюсь, что в итоге меня все могут бросить. Женя устанет от моих проблем, а домой я ни за что не хочу возвращаться. Я там умру. Я потеряю смысл, если любимого не будет со мной.