Единственная зацепка в моей жизни.

Вроде есть что сказать, а вот когда надо начать, то не получается поймать ни одной мысли. Так у меня и с учёбой не попёрло "багодаря" этому... Более того, я 8 лет шла к цели, которую я сама себе не ставила. Выходит так...А когда я сказала об этом матери, она дико возмутилась, сказала что как это так я теперь её с бабушкой обвиняю.
На тетьем году обучения в универе я начала размышлять о том, что же МНЕ нужно в жизни, каково МОЁ мировоззрение и пришла к внутреннему конфликту. Мать с бабушкой хотели из меня сделать карьеристку, самодостаточную женщину и я до 20 лет не осознавала своего желания, я не видела и не понимала что такое иметь цель. Я и до сих пор не знаю, что такое иметь цель. Я по-просту боюсь начинать что-либо по своей воле, потому что мои начинания не были одобрены матерью. Об отце так вообще речи нет. Ему по фиг на своих детей, он только беспокоится и раздражается из-за того, что он потратил деньги на обучение.
Я всё понимаю, матери трудно приходилось. Выпрашивать деньги на обучение собственной дочери, убеждать его, что это необходимо. А на проживание и всё остальное она сама всегда наскребала деньги...работала дополнительно на дому.
Дошло в итоге до того, что отчисление стало неминуемым и тогда мать вдруг начала обвинять, что я ей якобы не говорила, о том, что не смогу закончить, что я не старалась. Она будто не слышала меня раньше! Совсем недавно она увидела в каком я состоянии, что я совсем не могу просто улыбнуться и радоваться весне.
Ладно...отчислилась, забрала документы. Начали поиски чем мне заняться, чтобы была профессия. Я хотела флористикой заняться, но в городе нет учебных центров по этому профилю. Ок, давай наращивание, маникюрпедикюр. Записалась, начала ходить на занятия по выходным. Интересно, как раз АД начала принимать. Период эйфории пошёл, появилась энергия...звоню матери, делюсь. Вроде ничего отрицательного не сказала. А вот вчера казус произошёл. Надо было на практическое занятие привести типа модель. Мне некого было позвать (я не местная, а мои три знакомых не смогли именно на этих выходных!) Я пришла на занятие, все сидят пилят ногти...И тут накатило у меня. Расстроенная ушла домой. По дороге матери решила позвонить...ПОДЕЛИТЬСЯ. В итоге она наорала на меня, что я не те курсы выбрала, что я должна была идти на наращивание, и что моя депрессия вообще ей не понятна, что ей вот тяжело там, и как по телеку показывают инвалидов добивающихся в жизни чего-то, и что я должна себя РУГАТЬ, ВИНИТЬ и мне должно быть СТЫДНО! И тогда я ей открыла свою страшную тайну. О том, что я думаю о суициде. Я не выдержала разговора и бросила трубку. Она начала требовать, чтобы я бросила Женю (мой парень, мой любимый мужчина, с которым я живу больше года...)Это меня вообще убило. Она вообще не понимает, что депрессия это и есть моё наказание. Что суицид я вижу как способ облегчить родителям жизнь и наказать себя. Но у меня есть любимый человек и любимый кот. И я не могу их оставить, но продолжаю себя съедать внутри.
У меня постоянно плохие сны, навязчивые состояния меня замучали давно, так что у меня напряжена челюсть, зубы сильно сжаты. Вот так я стараюсь чтобы перестать повторять внутри себя эти навязчивые действия.
Я боюсь, что в итоге меня все могут бросить. Женя устанет от моих проблем, а домой я ни за что не хочу возвращаться. Я там умру. Я потеряю смысл, если любимого не будет со мной.