Нытьё

Я даже не знаю, с чего начать.
Миллион событий накопилось.

Но сейчас я сижу, и четко осознаю, что время перемен уже даже не на расстоянии вытянутой руки.
Я ощущаю его кожей...

а все началось с ЮС18.
конференции в москве.

Где моя любовь, мой выбор, мой молодой человек...показал себя во всей красе. Что называется.
Я столкнулась с таким уровнем саркастичного эгоизма и безответственности, что вообще дышать даже нормлаьно не могла при упоминании.

Обещал одно, а на деле совсем другое вышло, все время мероприятия делал вид что меня не знает, я не с ним вообще, ходил отдельно. Подходишь к нему чтобы поговорить или сесть вместе переключает внимание на другого человека, практически мгновенно ии я как бы стою и не знаю что делать.

1 ноября мы отправились в мск.
конфа была с 5 по 11
окей. прилетаем.
и тут выясняется что на 1 электричку мы не успеваем, другая вообще не известно будет или нет...а время 22 часа. И нужно добираться из внуково до серпухова.
и мне говорят. окей. пойдем стопом...

Чтобы было понятнее, до этого времени я с 8 утра бегала то на работе, то в сборах на самолет, сам перелет, тяжелый рюкзак за плечами, белые кроссовочки, и вообще неплохая одежда...прилет в 22 по мск, но у меня это уже 00.

окей.
пошли..
Это мой первый опыт стопа.

Остановилась машина почти сразу, довезли 200м. высадили. следующая..примерно так же. половину дороги идешь вообще в месте где не ходят, перебгаешь с место на место постоянно..я порядком так устала. говорю.давай вызовем такси..пока еще можно хотя бы объяснить где находимся - нет .
и было время уже 3.
мы на дороге одни остались.
просто нет машин..до серпухова еще км 50.
я уже не знала кому молится..
такси мне вызывать не дают - денег жалко.
история продолжилась тем что мы дошли до какой-то заправки и напросились с мужику на газельке. он нас до куда-то подвез.
в следующей машине я тупо отрубилась. т.к время было уже почти 4 утра.
нас опять где-то высадили..
мое лицо, кеды, просто все было в хрен пойми каком состоянии..ужасно. хотелось просто упасть.
до города подвез какой-то дорожный работник на эвакуаторе.
потому что ему "девушку жалко"

высадил.
ну, думаю..отлично,сейчас придем я схожу в душ и спать.
а пришли мы..в коммунальную квартиру ( я до этого вообще не знала чтоэто).
я просто захожу в это помещение и в нос ударил резкий запах извините мочи с алкоголем смешанной. я 4 года жила в общежитии от учебного заведения, там в 5 раз чище было.
заходим в комнату и..это просто ппц.
такая гора..реально.хлама. она просто стоит по середине комнаты. запах старья..мне казалось, что половина серпухова принесли сюда ненужные вещи свои. настолько все...печально.
очень и очень захламленная комната...свободного пространства там. даже метр на метр не насобирается..при общей площади около 20 квадратов., может больше чуть-чуть.
я просто..офигела.

еле как отмыла лицо от пыли и грязи..думаю.ок.схожу в душ..
и ..я просто не смогла сделать это в тот день
душ..это типа старая ванная. у которой по кругу обклеена клеенка, которая вся в плесени просто. и та, которая закрывает эту ванную тоже.
на стенах какие-то полки..на которых хозяйственное мыло например засохло..каки-то вещи.
в соседней комнате просто какая-то бабка живет как я поняла, у которой проблемы с алкоголем..периодами случаются.

ни умыться, ни зубы нормально почистить..слава Богу была кровать . и на ней было постельное белье. я уснула практически мгновенно.

*дальнейшую историю отпуска я опишу в следующем блоге)))
а может быть разделю на части. расскать есть много чего.


в общем.
после этго отпуска
мы приняли решение разбежаться на 3 месяца.
посмотреть, что из этого выйдет и действительно ли это тот человек, за которого я хожу замуж и с которым я хочу создавать семью

еще очень много времени отнимало и отнимает мое служение в медиа.
что мне тоже не очень нравится..это помимо основной работы естественно)

и сейчас.
я чувствую..что освобождаюсь от какого-то бремени. для меня.

у меня появилось время на себя, на свои интересы, я очень хочу попасть в игровую индустрию и развиваться именно как гейм-дизайнер, есть некоторые скилы, при помощи которых создаю портфолио) в Тюмени это сделать ооочень сложно..
мне 2 гис выдает всего 2 организации, которые этим занимаются))
но, кто ищет , тот всегда найдет..
паралелльно с этим
я начинала в веб-дизайне. прошла обчение..но на финальной стадии, когда мой сайт уже почти готов, поняла, что не мое.
да, интересно, что-то свое придумывать..какие-то фишки реализовывать, но больше хочется в другую сферу.
и наконец-то записаться в бассейн на аква-аэробику, купить глюкофон и быть счастливой =D

хочу пожить для себя.вкладывать в себя..
никто ничего не поймет из прочитанного)

но я пишу это для себя.все эти цели. чтобы не забыть.

и пост о путешествии тоже сформирую.

Это сложно..
Сложно идти против мнений, против навязанных сценариев моей жизни..
Навязанных родителями..у которых есть своя идеальная картинка моей идеально жизни в голове.

И на каждый мой шаг, вместо поддержки, я слышу нет.
Без адекватных на то причин..просто нет.
- Потому что не нравится
- Потому что я хочу чтобы у тебя было так и так..а твои дейсвтия с моими желаниями не совпадают

аааааааааааааа

Нет моей любимой церкви, нет людям, с которыми я общаюсь, нет моему любимому человеку, нет работе на которой я работаю, нет зарплате, нет даже одежде, которую я ношу..

Причина..просто не нравится или непонимание ...если протестанство - значит секта
Если предыдущая работа - значит низкая зп неудобный график работы
директор - козел и т.д

Сколько раз я разговаривала напрямую с матерью об этом..
Начиная с того что мне уже 22..у меня есть образование, опыт работы и голова на плечах. Своя

и что мне будет легче жить,если мои родители поддерживать меня будут...
А не воспринимать кажое мое дейсвтие как на иголках.

Убедить в этом людей старше 40..задача почти невероятная...

Иногда жалею что переехала в этот город..который совсем близко.

Не могу..паршиво.
просто нужно куда-то выговорится..
столько всего накопилось...

вчера опять встретила. зачем? столько времени прошло..а я все равно иду.
зная, что..что он меня ненавидит. наверное..что каждый раз будет припоминать все. мелочь каждую. каждую секунду и очень грубо и неумео. неуместно высказывать свои мысли и сое недовольство. сравнивать...чуть и не с животным.
самоутверждение? наверное да..
и я не воспринимаю это. сидя рядом. выскакивает мощный защитный блок по****ма....

а на утро..так дерьмово. как будто в душу вывернули наизнанку и просто плюнули.
новый город..какие-то знакомства..не с того я начала.
зачем мне здесь старое все?
все прошло...но каждый раз находится повод вернуться в то самое прошлое, от которого не могу избавится вот уже месяц..нет. намного больше.
нужно избавится от старых людей чтобы в жизнь пришли новые. зачем мне такое кружение, коорое топит...в болото. чтобы захлебнуться. где найти силы выйти из этого?

друзья..один. друг..со мной и в радости и в горе. но даже он элементарно не хочет видеть меня в полностью разбитых и размазанных состояниях..всем нужно приветливое лицо и хорошее настроение. всегда. как будто бы я не живая..и у меня нет других чувств. вообще..как будто у меня вообще их нет..

так не может дальше продолжаться.

нужно на что-то отвлечься..найти занятие, забирающее из реальности хотя бы на несколько часов. и это пройдет..это со временем все равно пройдет.

не стоит идти в глубину..там дно и темнота. до сего момента я была на суше..

Вообще ничем ни с кем не хочется делится...

Противно, скользко,вязко..мерзко.отвратительно.и запах.удушливый. невозможно!
Друзья!
приторные..раздражают навязчивым вниманием. сколько можно?
Ну как друзья. окей знакомые. может..
Небольшой круг..

весь интерес построен на..сравнении?
личной выгоде.я это чувствую..

как только случился момент..выбора профессии..переезда в другой город. и без того понятно что я там жить буду..но..такие вопросы. раз в 2-3 дня. типа, ты еще не переехала? переезжай давай. а чо еще работу не нашла? а сколько платить обещают? а квартиру за сколько снимать хочешь?
и все.

Очередной раз убегаю. Из соц. сетей...не хочу увязнуть. пока что совсем одиноко..
но лучше так..

Синдром неудачника???...или наоборот?

Меня преследует странная вещь =D
Начиная сиюля..
Назвать как угодно можно "ухвати удачу за хвост" например..

А суть в том, что я везде успеваю в последний момент))
Началось все с того, что перепутала время отправления ПОЕЗДА! В другой город (уезжала к себе домой). Шла по перрону не торопясь, смотрю, а в моем поезде бортпроводники уже ступеньки подняли)) И мне кричат: давай быстрее прыгай! Не успела последнюю сумку на последнюю ступеньку поставить как поезд тронулся...
Ну, хорошо, бывает))

Дальше - больше!
Собралась вчера в областной центр, на день города!
Автобус в 13:25..
Подхожу к кассе: Билеты по прибытию.
Окей.
Жду.
13:15
Девушка, да где же вы раньше то были?! Последний билет остался, как раз Ваш!

А девушка за 20 минут до.. приехала=D
Окей.

В центре договорились встретится с другом, и его девушкой, с которыми не виделась год. Договорились на 15..
В итоге встретились угадайте когда? В последний момент!
Суть в том, что я хотела прогуляться с ними..втроем. Не брать их с собой в одну большую общую компанию..т.к у них совсем не сходились интересы ну и 10 человек я тоже не вывезу =D
Еще друг (моя любовь) собрался приехать вечером поздно..чтобы утром в церковь не проспать. (И слава Богу, что приехал)..я бы точно там с ума сошла. =D
Договорились на одно время..а получилось что все задержались ..еще там что-то и собрались. вот серьезно. в Последний момент и сразу все =D
ппц..

А в итоге, когда собиралась домой уже..и купила билет на автобус. Смотрю, у меня 10 минут свободного времени..решила пройтись.
Отправление в 15:15...на телефон посмотрела в 15:14!
Давно я так не бегала!
Успела в последний момент! Когда уже зашли почти все люди и контролер билеты проверяла..

К чему бы все это?

Внутри горит все.
На части разрывается...не затухает. не прекращается. ни на минуту..ни на секунду даже. засыпаю..просыпаюсь. и живу целый день с мыслями о нем..с воспоминаниями..о коротких встречах..об объятиях, растворяюсь в которых..я хочу . я хочу вечность прожить.рядом. держась за руки..вместе пройти этот путь. Еще немного и я с ума сойду...

так нельзя. но все мои границы уже давно в пыль обратились..

Я замечаю, что становлюсь на него похожей..

Что любовь..зрелая, осознанная, она и вправду творит чудеса.
Что я делаю вещи, от которых раньше волосы на голове дыбом вставали..при одном их упоминании..я никогда не смотрела дорамы, не слушала воршип..о посещении церкви определенного направления и речи быть не могло. А теперь хожу..редко очень. но хожу..потому что ему это интересно..и зовет. И стоя там..я понимаю..что у и него сейчас то же самое происходит..он в том же самом месте..и служение то же..город другой..но мысль греет. А когда вместе..все границы исчезают. Их нет..нет ни времени, ни места..ни расстояний. ничего нет..даже остатки здравого рассудка теряются. Я слышу его сердце..

Думала писать или нет..
а не. видимо так просо не избавится от этого чувства. ( печально конечно, ну да ладно)))

Вот за что..Бог или кто там свыше дает друзей?
Все же не случайно..а я в это верю.

А если ты назвался другом..решил так. окей.и никакой ответственности перед собой не несешь.и перед другим..которому дал обещание. а зачем так говорить тогда? У меня настоящих друзей - хотела написать единицы. а нет..один) Всего один..представляете?
Это не девушка даже..это парень. С которым лет 5 уже друзья..просто друзья. и без всяких там..намеков. как брат и сестра друг другу стали..

А бомбануло то с чего=D
Вот есть у меня человек, который считает себя мои другом..потому что нам типа весело и хорошо вместе, я его всячески поддерживаю и т.д

..А бесит! Ощущение что только для галочки общается..вот серьезно. раз в неделю и то по семь десять минут..такой. в позиции..я знаю что ты у меня есть это клево. ага..ну и так..чтобы как-то поддерживать свой статус и делать вид что мне не по*уй..буду иногда привет писать..с надеждой поговорить..а диалог начинается. я ему чтоо оживленно рассказываю.интересуюсь как он..а в ответ..-спс, угу, я кушаю. все!
Блин все!

Сижу.и понимаю, что хочу нормального общения с этим человеком..человеческого) погулять..позвонить.
И мне вот обидно..когда вроде бы со всей душой..а тебе вот так вот.

самое интересное..что и нафиг то послать не могу=D не хочется мне..вытащить хочется..

И ведь знаю..что он способен на продолжитеьный..искренний и позитивный диалог) Но что-то идет не так..вообще не так.
Написала ему тут прямо..о своих ощущениях и переживаниях..молча-молчал. Потом 3 дня вообще не замолкал..=D
мне постоянно такую терапию устраивать что-ли?
Я запуталась..не понимаю чего хочу и чего он от меня хочет..а ведь не признается.

Это что, все?

уфф..3 месяца. и стоило начинать?
Блин. я в афиге. я не понимаю что происходит.
Точнее нет, понимаю..
но не принимаю. не хочу. жестко ..

Как так то??
В чем мой косяк.
Где. где я так успела проебаться?

Да и вообще. Он во всем виноват=D

Надо как-то понимать..что если ты вместе с человеком..то он другой б**ть человек. вот. все.
И он не может стать копией. или полностью соответствовать выдвигаемым требованиям.
Даже если очень сильно любишь..

А может все эти обвинения от большой любви? Когда состояние просто не позволяет все делать размеренно и уравновешанно..вот и получается. либо ты делаешь так как я скажу..как я хочу, либо пошла ты нафиг вообще тогда. Зачем ты мне нужна такая. если ни на что не способна...

Ааааа..и потом так резко взять и...да и пошла ты нафиг. ты меня не понимаешь..может все еще наладится??
А что сохранять. вот в чем вопрос..
И к чему это приведет.

А мне самой это надо?
Что это.любовь или страх одной остаться.
Чего больше?

Да что же блять такое происходит??!

Каждый пытается переделать под себя..
Если нравится человек? Почему бы просто не принимать его таким, какой он есть..со всеми там достоинствами и недостатками как говорится. или что там..
Так нет же!
мы не просим надеть одежду другого цвета или больше не ходить куда-то..
Нам надо Веру человека изменить. и не меньше.
Что сложного-то??
Просто взять..вытащить мозг, себя наружу..и заново собрать. под требования!
Я что, биоробот какой-то? недособранный компьютер..пара вот деталей, и будет так, как я хочу...а потом выяснится, что снова чего-то не хватает..

Какого ж хрена! Ни какого моего терпения не хватает уже.
Всем же виднее..лучше знают и понимают, что мне надо. точнее нет.. они понимают, что то, что имеется сейчас. неправильно..а правильно, как они скажут.
А заварила все сама..

В топку всех вообще.
зае**ли.