Немного обо всем

ПОЖАЛУЙСТА, СКАЖИТЕ, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!
Давненько я тут не появлялась... Много изменилось. Думала, что больше не буду сюда заходить. ан нет, не утерпела...
Познакомилась с ООООчень интересным молодым человеком. И вроде все хорошо, но, похоже, мне он нравится сильнее, чем я ему. Хотя на словах-то это не так... Вот, сижу, думаю: очередной опыт или все-таки счастье?...
Устала я от всего этого...

Дайте сдохнуть!
Да так, чтоб без боли.
Чтоб уснуть и забыть обо всем.
Дайте сдохнуть! Да так, чтоб без крови,
Чтоб за мною не мыли потом.

Чтоб не плакали бледные лица
Обо мне вспоминая зазря.
Дайте шанс мне ни с кем не проститься.
И чтоб все простили меня.

Завывает сердце, вторя ветру,
В тишине, ступившей на крыльцо.
Беспросветность, верная подруга,
Не расцепит рук своих кольцо.

Нет конца мечтам и края нету.
Хочется забыться и уснуть.
Хочется вкусить забытой ласки
И придуманной любви глотнуть.

Только не дает забыться ветер.
Сердцу нет причины замолчать.
И сидим, и ждем утра с подругой.
Чтобы новый темно-серый день начать.

Эпиграф: "Если ты чувствуешь, что влюбляешься то БЕГИ НАХ....Й КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ" (с)

Когда же я уже поумнею??!! Когда перестану влюбляться в кого не надо??
На свадьбе у подруги познакомилась с парнем. Решили вместе провести выходные. Причем прекрасно друг-друга поняли: никаких обязательств, просто приятное время препровождение. И все было прекрасно! Ничем не омраченные два дня без лишних заморочек! И даже мысли не мелькнуло, что с я хочу с ним каких-то дальнейших отношений...

Хрен там...
Прошло 1,5 дня и я выясняю, что хочу, чтобы он мне позвонил... А лучше приехал. Ну мать вашу и нашу... Причем прекрасно понимаю, что ничего у нас быть не может: и репутация у него не та, и характер не тот, и вообще...

ооооохххххххх.... когда же я поумнею?!...

Нет ничего хуже, когда точно знаешь где и как ошиблась и в полной мере осознаешь последствия. А исправить уже вообще никак невозможно. Потому что 10 лет прошло. Потому что уже совсем не своей жизнью живешь по собственной вине. И никак в прошлое не вернуться. Я потеряла все: мужчину, которого до сих пор люблю, интересных друзей, достойное образование образование, карьеру, возможность жить в любимом городе. Я потеряла 10 долбанных лет. Все из-за подростковой тупости. И недальновидности. И гордости. Я уже никому не интересна. Как ни пытаюсь наверстать - уже не будет того, что должно было быть. И не надо про судьбу. Я сама выбрала такую. Пусть не совсем сознательно, но я ошиблась. И не все делается к лучшему. И ничего уже не будет. Не будет тех красок и эмоций. Тех чувств. Не будет той жизни, которая должна быть моей. Так больно осознавать все это. Это безысходно. Без вариантов.

Есть песня, которая мне очень нравится. Добавить не получается, но вот текст:
А. Юдин, "Водовороты"

Стала замечать, что меняюсь и не понятно в какую сторону. Это вполне ожидаемо после разрыва долгих отношений, но неприятно и непонятно. Или одиночество так влияет? Комплекс растут? И ничего конкретного или внешне заметного, просто как будто четкость мысли утратила. Раньше мне было легче анализировать свое внутреннее состояние и искать решение проблем. А сейчас как-будто отупела, заморозилась... Не сильно, конечно, но... ))
А еще появилось странное чувство, будто, несмотря на одиночество, у меня кто-то есть. Не то что мужчина, просто кто-то близкий... Оно не постоянно, но как-будто временами кто-то думает обо мне или стоит за плечом... Знаете, такое предчувствие объятия... Может, пора обратиться к специалисту?...

Опять начались какие-то упаднические настроения. Сегодня посетила мысль, на мой взгляд странная для моих 24х лет: у меня ничего нет. Нет любимого человека, нет ребенка, нет любимой работы и приличной зарплаты, которой хватало бы на самостоятельную жизнь. Нет подруг и друзей, которым я могла бы доверять. Пыталась применить к себе рецепт, который ранее не подводил: не устраивает жизнь - меняй! В этот раз не сработало. И если с работой и з/п еще как-то можно разобраться, то как быть с любимым человеком и ребенком не представляю.
А на днях оформилась мысль, которая некоторое время корябала подкорку мозга, не смея проявиться ранее: я, оказывается, мечтаю встретить Любовь всей жизни, при этом в Любовь не верю. Вот такая женская логика... Как говориться, сердце спорит с мозгом. Блин...
Настроение - хоть волком вой. Страшно. Очень страшно, что так вся жизнь и пройдет, хотя глупость, конечно.
И что со мной творится? И что еще важнее: что делать-то? Как-то непривычно так долго находиться в таком состоянии... Не нравится оно мне...

Все таки человек - странное существо. Всем сердцем желать чего-то, получить это и расстроиться... После того как прошел первый всплеск позитива после расставания с бывшим, до меня таки дошло почему женщины терпят, но не уходят "ни к кому". Когда моя знакомая до разрыва говорила мне про страх одиночества и прочее, я ей не верила. Мне казалось, что стоит только решиться, стоит только уйти - и сразу принцы вокруг на конях загарцуют, сразу похорошею сказочно, сразу все наладиться..... Хренушки... ))
Я не собираюсь возвращаться к нему и я не столько жалею о сделанном, сколько не могу привыкнуть к одиночеству. Есть, конечно, друзья, родители, но я за 7 лет привыкла быть рядом с мужчиной, каким-никаким, но все же...
С другой стороны, я еще хорошо помню, что рядом с ним ощущение заброшенности было примерно тоже )) Как сказал незабвенный: "...я лучше буду голодать, чем что попало есть, и лучше мне быть одному, чем вместе с кем попало!"
Дурацкая бабская натура в сочетании с мужским характером дает поразительный эффект... )))