Немного обо всем

Это можно не читать. Просто размышления на тему. Сразу хочу просить просить всех последователей Дарвина не читать и не коментить, так как я верю, что эволюционировали мы из обезьяны только по воле Бога. Вопрос в том, зачем Ему это?

Все таки я тормоз... В стрессовых ситуациях у меня реакция притупляется и полный смысл до меня доходит спустя какое-то время. Вот и сейчас: рассталась с парнем, все было нормально, а сейчас начали в голову лезть эти дурацкие бабские мыли на тему страха одиночества. Не то чтобы я боюсь остаться одна, но хочется, чтобы рядом был любимый и любящий человек. Причем очень хочется... А сегодня в голову пришла мысль, что со мной давно никто не знакомился, молодые люди не обращают внимания и т.д и т.п... Я, конечно, не зря порвала те отношения ("я лучше буду голодать, чем что попало есть, и лучше буду пить один, чем месте с кем попало"), но, черт побери, там хоть видимость отношений была...
Интересно, это нормально?

Решила, что раз болею - можно сделать себе поблажку и немножко поскулить. Так что не воспринимайте всерьез (это пройдет, по опыту знаю).
Мне вот сейчас себя жалко. Больная, одинокая и никому не интересная (ну это утрированно). Никто не звонит, не пишет... Причем сама виновата: парня бросила сама (а правильно ли сделала?), друзей новых не завела, старых почти растеряла.... Когда же родители приедут? Хоть поухаживают за бедной больной "черепахой"... Даже посуду помыть сил нет. Хнык....

Ну и денек... Мало того, что проснулась больная, так еще ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ завалила экзамен. Расстроилась жутко. Придется пересдавать. Видимо, в последнее время все было так хорошо, что судьба решила компенсировать, чтоб не расслаблялась. ))
Блин... Что-то я совсем расклеилась... Вроде, небольшая неудача, а из колеи выбила... И передохнуть возможности пока нет. Устала.

Умудрилась заболеть... Как не вовремя! Но сама виновата: вчера была жара, я открыла все окна и сквозняком протянуло. Приходиться с утра судорожно закидываться всякой гадостью, чтоб до конца недели на ногах дожить, экзамены все таки... Тяжелая выдалась неделя... Ну ничего! Нас мало, но мы в тельняшках! )))Скоро родители возвращаются из отпуска, хоть выспаться смогу )) Будет кому с собакой гулять.
Нам бы день простоять, да ночь продержаться. ))

Извините, господа! Но я не могу удержаться! Всех знакомых я уже, мне кажется, прилично достала, поэтому выплескиваюсь здесь! Жизнь-то, оказывается, прекрасная штука! Стоит только захотеть! Как только перестаешь бездейственно себя жалеть - все налаживается! ))) Не могу не похвастать опять: я смогла изменить свою жизнь!!! Долгие, нудные отношения прекратила, в институт поступила, друзья нашлись, на работе все ок и т.д. и т.п.!!! Ну не молодец ли я? ))))Еще и худеть собираюсь ))) Получится или нет, другой вопрос.... ))))
Я понимаю и помню, как тяжело решиться начать что-то делать. Как страшно совершить ошибку. Как хочется, чтобы все сделали вместо тебя. Я проходила через это: боялась остаться одна, потеряться в жизни, боялась, что не получится. Но дорогие мои! Все равно надо самим шевелиться! Пока сам не начнешь - ничего не изменится!
Жду возражений! )))

Я наконец сформулировала для себя как проще достичь своей цели. Самое главное четко определить, что ты хочешь. Не умозрительно (хочу быть счастливой!), а понять что конкретно нужно для счастья. Например, квартира в Питере, богатый муж и т.д. А движение к цели разбить на отдельно взятые задачи и поочередно их выполнять. Это, конечно, не самая свежая идея в этом подлунном мире, но, однако, одна из самых продуктивных ))
Я задачу №1 для себя выполнила! Окончательно и бесповоротно )) Теперь задача №2 на очереди. Собираюсь похудеть кг этак на 10-15... Сейчас сессия закончится, вернусь на работу - куплю абонемент в спортзал. Ооохххх.... Как говорит мой папа :"есть такое слово НАДО!!!" )).
Девушки и юноши! Абсолютно искренне желаю всем вам успехов, удачи и надежной силы воли! Главное, не теряйте веру в себя! Если я смогла - то вы и подавно добьетесь своего!

Вам нравиться ходить у стоматологу? Помните это ощущение, когда знаешь, что будет больно и неприятно, но от этого никуда не деться? Вот я примерно так себя сейчас чувствую. Завтра после универа поеду забирать оставшиеся вещи. Скорей бы это закончилось! Не люблю выяснять отношения, особенно когда собеседник себя слушает больше, чем тебя.... Воистину, лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Но ничего! Терпела же я столько времени? И еще сутки почти ничего не значат. Наконец-то я смогу начать новую жизнь! Только бы все получилось!.. Страшно все-таки. Очень непривычно себя чувствую, как перед запуском в космос. Скорей бы завтрашний вечер.....

Я полгода шла к этому. Я не появлялась здесь, пока не могла это написать, но теперь я снова тут! Я смогла закончить эти сложные, тупиковые отношения. Я получаю высшее образование, у меня появились подруги и все это ТОЛЬКО потому, что я не сдалась и верила. Причем не столько в себя, сколько... ну... в судьбу что-ли... Только сегодня мы выяснили отношения и я еще не до конца все осознала и боюсь сглазить, поэтому тьфу-тьфу-тьфу, стук-стук-стук. )))
Все-все-все!!! Я собственным примером доказала, что нельзя сдаваться! Нельзя смиряться с происходящим! Даже если нет сил на активную борьбу, надо делать все, что накопить их и ВЕРИТЬ!!!!!
Прошу вас! Пожелайте мне удачи! Я ужасно боюсь перемен, я 7 лет жила со своим, теперь уже надеюсь, бывшим, парнем и ВСЕ-ТАКИ Я СМОГЛА ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!! У меня ушло много времени, но это ничто по сравнению с оставшейся впереди жизнью! Лучше выбросить прошедшие 7 лет, чем последующие 50! )))
Большой удачи Вам всем! И надежного терпения! Верьте в себя, больше вам для успеха ничего не надо!

Ну вот и сессия закончилась, и праздники закончились... Снова надо, стиснув зубы, погрузится в работу и быт. Надо заставить себя начать готовиться к следующей сессии. Надо заставлять себя каждый день не сдаваться и не погружаться в это серое болото беспросветности еще глубже. Я должна сделать все, чтобы выбраться из этой рутины. Каждый день я молюсь, чтобы получить хоть немного помощи. Так тяжело одной день за днем заставлять себя делать хоть что-то, хоть малый шаг вперед для осуществления своей цели... Я все равно сделаю это. Я не могу позволить себе застрять в этой жизни, на этом уровне.
Получила сообщение от давней знакомой из Питера. Она чуть старше меня, но уже имеет высшее образование, хорошую должность и ей недавно сделал предложение ее парень, тоже весьма успешный молодой человек. Я рада за нее, но стыдно признаться, я ей завидую. То, к чему я только стремлюсь, она уже получила. Тяжело осознавать, что кто-то живет той жизнью, о которой я только мечтаю и к которой никак не могу приблизиться. Значит, я делаю что-то не так. Значит пора принимать более кардинальные меры. Надо только решиться и взять где-то еще немного уверенности и сил. Еще немножко, и я смогу сделать важный шаг в своей жизни. Главное теперь, не упустить момент.