Немного обо всем

Завтра экзамен по старославянскому. Препод оч принципиальная, суровая женщина... Страшновастенько... )
Сегодня сдала один экз на 4. Жалко... Могла на 5... Но пересдавать не буду. Потому что прямо как в анекдоте: "Амбиции - это когда знаешь предмет на 2, сдаешь на 4 и удивляешься, почему не 5". ))
Старославянский я знаю еще хуже. )
Пожелайте мне удачи! )))

Похоже, любая проблема имеет свое решение. Когда прошел первый шок от полученной новости и мы оба привыкли к новой ситуации (см. пред. пост), выяснилось, что все не так плохо, как я боялась. Ему обещают совсем не строгую диету, инсулин по мере необходимости и т.д. и т.п. В общем, "жить будет плохо, но не долго..." )))
Несколько раз навещала его в больнице. Странно, мне казалось, что подобная история должна как-то отразится на его характере... Я ошибалась, ничего подобного. (Или я чего не знаю...)
Я не буду жить с этим человеком. Только подожду, когда он привыкнет к новому порядку, помогу на первых порах, а дальше пускай сам. Взрослый уже... Надо только собраться с силами... Может месяц, много два...

Я смогу. Я построю свою жизнь заново. Я слишком этого хочу и слишком долго ждала чуда. Пришло время делать чудо самой.

Главное, не растерять пыл по дороге и не передумать. ))
Надеюсь, когда-нибудь, смогу написать здесь пост с заголовком "Я СДЕЛАЛА ЭТО!" )))

Общий привет. Зашла сюда, потому что опять началась полная лажа. Отношения с моим парнем окончательно исчерпали себя и я решила от него уйти. Сейчас у меня сессия (я на заочном), учусь без выходных,и я решила уйти после НГ, когда будет небольшая передышка и будут силы. Решила, что все, хватит тратить свою жизнь на тупиковые отношения. В универе познакомилась с парнем, который мне понравился. Между нами ничего нет, но у меня как глаза открылись... Оказывается, существуют мужчины, прочитавшие больше 2х книг за жизнь и не боящиеся менять свою жизнь для достижения большего...
И тут выяснилось, что у моего парня диабет...
Это стало оч шоком для нас обоих... Сейчас он в больнице на обследовании, а я пытаюсь собраться с мыслями... Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ С НИМ ЖИТЬ!!!!!!! Но я не могу его сейчас бросить...
Что мне делать?

Ох, как же от него устала!!! Ну почему, почему я не могу найти в себе силы от него уйти????? Ведь не люблю же..... И семья его достала, и его характер, и бардак, который он после себя постоянно оставляет. Он говорит, что любит меня. Но это никак не проявляется в его поступках и отношении ко мне. Где бы сил взять?..

Как мне все надоело... На словах ты весь такой замечательный, такой хороший! А на деле ты считаешь, что это женщина всегда не права, не ценит тебя, не любит и не заботится. Ты не замечаешь моих усилий, стараний и слез. Не считаешь нужным подойти и извиниться. Считаешь нормальным нахамить и называешь это правдой в лицо. Не считаешься с моим мнением, потому что "ну что ты в этом понимаешь!".
Самое страшное, что других мужчин я не встречала...
Почему ты считаешь, что тебе хуже, чем мне? Почему бабы - холодные стервы, а вы - несчастные, непонятые романтики? Неужели ты правда думаешь, что я легко переношу ссоры и расставания? Хоть раз ты попробовал поставить себя на мое место и взглянуть на свое поведение со стороны?
Надоело выслушивать лживые обещания каждый день и чувствовать себя приживалкой, а не любимой...

Когда только знакомишься с кем-то (будь Вы парень или девушка)надеешься, что эти новые отношения привнесут в твою жизнь, то чего тебе не хватает. Почему знакомятся люди? Кто-то ищет просто приключений, кому-то скучно, кто-то надеется изменить свою жизнь. Но мне кажется, что каждый в глубине души надеется на то чудо, которое называют любовью. Знакомясь на улице, в клубах, не важно где еще с понравившимся человеком, каждый подсознательно стремится заполнить ту пустоту внутри, что мешает полноценно наслаждаться жизнью. Каждый раз надеешься, что уж в этот раз точно встретил того самого человека, который не оставит тебя никогда.
  И вот, как было сказано в одном мультике, "в саване расцветает новая любовь". Сначала все идет прекрасно. Тот самый пресловутый "конфетный-букетный период" кружит голову, заставляя испытывать самые глубокие эмоции и чувства и жизнь кажется прекрасной и не напрасно прожитой. Далее наступает привыкание. Цветы по воскресеньям уже привычны, встречи менее жарки, телефонные разговоры более короткие. И тут надо делать выбор: либо завязывать с этими отношениями и искать другие (это ведь так просто), либо придумывать что-то, что освежит чувства (это уже сложнее), либо назвать это уже серьезными отношениями и жить вместе (что тоже, своего рода, "освежение"). Кто-то сказал, что выбор - это самое страшное что есть у человека. Начинают одолевать сомнения: а вдруг встречу лучше? Вдруг разочарую/разочаруюсь? А не рано ли начинать такую "взрослую" жизнь? И т.д.
  Конечно, есть счастливчики, не знающие сомнений. И таких много. Но я не о тех, кому повезло. Там все просто.
  Я хочу поговорить-написать о тех, кто решился на продолжение отношений и совместную жизнь.

Здравствуйте дамы и господа.
Почитала несколько блогов. Стало интересно следующее. Почти все проблемы психологического плана решаются одним единственным средством: усилием воли. И это, в общем-то, не секрет. Так почему же люди забывают об этом и ждут добрых волшебников, которые все исправят сами? Сейчас нет волшебников. Все в Вас самих!!! Мы должны стать сами себе теми чудотворцами, которые изменяют жизни и судьбы. Я только недавно это поняла и сейчас работаю над этим. Я плюнула на все и поступила в универ наконец-то, собрала храбрость в кулак и в корне поменяла отношения со своим мужем, я поменяла работу. Знаете что выяснила? ЭТО НЕ СЛОЖНО!!!!!! Самое сложное начать, решиться. Так почему же я, девушка 24 неполных лет это смогла понять, а другие не могут?
Где я ошибаюсь? Напишите мне.

Разум не для счастливых, счастье не для разумных... Вот уж верно... Привычка к самокопанию привела к тому, что знаю в чем мои проблемы, знаю как их решить, но с каждым днем все больше и больше хочется сдаться и не вырываться из этого болота... При том, что я уверенна, что ресурс человеческих сил бесконечен. И какого мне понимать, что я поступаю наперекор собственным советам и убеждениям? Чувствую себя как-то жалко... Тряпка. Самосознание препротивнейшее... А еще бороться и бороться.... Эх....

Мне так одиноко! Вроде и семья есть, и родители (слава Богу!) живы, и работа, и учеба, и даже парочка друзей найдется... Но как же мне одиноко!!! Я ни с кем, ни с с кем не могу поговорить! С одной стороны, это никому не интересно, с другой нет в моем окружении людей, которые хотели бы и одновременно могли помочь. Что мне делать?! Я так устала от этого одиночества! Я устала плакать по ночам в подушку! Я не хочу больше это чувствовать!!!
И самое страшное - сколько бы я не меняла что-то в своей жизни, ЭТО НЕ ПРОХОДИТ. Это уже константа. Я не знаю, что должно произойти, чтобы это изменилось.
Пожалуйста, пусть у вас получится убедить меня, что все изменится и все будет хорошо!

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...
Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня, пожалуйста» и «спасибо», и все те слова любви, которые ты знаешь.