Игры разума

Недавно выступал тут на тему того, что нельзя людей ненавидеть) А сам то.. Хотя что)
Ну да.. Нельзя. Никого нельзя. Людей то я и не ненавижу. Будь то насильники, предатели или просто люди мне на хвост наступившие. Я вместо них ненавижу себя. Так, как стоило по сути ненавидеть их. И виню во всём случившемся именно себя. Так, как по идее не меня, а их винить было нужно. ну и т.п.
перенаправляю... а к ним в итоге никаких претензий. вообще-то в этом всём есть и что-то здравое. Но ведь тоже по сути не дело.
И надо по идее избавляться. Хмм, легко сказать - тяжело сделать.
в итоге как непреносимость какая-то.. что физически, что морально. к самому себе.
Ну вот к примеру.. По некоторому стечению обстоятельств почти с ног до головы в шрамах. я не ненавижу человека, меня ими наградившего. я ненавижу именно то, что они на мне. себя. хмм, потом канеш и сам добавил. но и за те, что не от меня, никого кроме себя я не виню. не знаю как объяснить..
В общем мне можно дать от нефиг делать в морду - и я буду винить/ненавидеть/злиться/и.т.д. не на того, кто дал, а на того, кто получил. на себя в общем. как минимум за то, что я там оказался. в общем найду за что.
если же в морду дам я - тоже неважно по чьей вине - виноватым, опять же, назначу именно себя. ещё потом и извиняться первый прибегу) дали мне - дал я - виноват я - виноват не я --- вообще пофиг. я виноват. без вариантов. мало того, что извинюсь, так ещё потом себе и самосуд устрою. мазохисты, пилять.. чё есть то есть. без этого нафиг себя запилю. непреносимо.
если учитывать, что трогает меня вообще всё и вся, а направленность в итоге исключительно на меня, то картина получается совсем чегот безрадостная..

видеть их не могу. шрамы то есть. до того противно.. бзик постоянно в одежде гонять в итоге. даже если жарко, даже если дома. или там вплоть до того, что моюсь там с закрытыми глазами) хехе, тихо шифером шурша)
и не в красоте тут дело. ну то есть нет, не то чтоб мне пофиг как я выгляжу. но именно к шрамам никаких претензий не имею) украшают - не украшают - хрен его знает, но вроде как и не мешают ничему.
дело тут скорее в памяти. воспоминания на них ещё те завязаны. но это тоже по сути не так то важно.. стерпится-слюбится и всё такое. тут.. я бы сказал, что я виню себя за то, что они на мне есть.
злюсь на себя за это. при чём тут я - хз. по сути не я ж виноват. точнее хоть как - виноват не я.
но меня в этом фиг убедишь))
глупо - не то слово. а отделаться от этого не представляется возможным.
и так во всём. начиная от каких-то вредных привычек, в которых и на самом деле именно я виноват, и заканчивая вещами, в которых никому кроме меня и в жизни обвинить меня в голову не придёт.
шрамы то ладно.. закрыл - и порядок. жалко что так же нельзя поступить с головой.
мои нервишки меня прикончат)
кто бы знал как это меня заеало..
кто бы знал, как можно на это всё повлиять.
а может и можно.. никто ни с чем подобным не встречался?
самооценка - не самооценка/полюбить - не полюбить..
Перестать ненавидеть. Уже за глаза.
А вот фиг..