27/01/2020

День рождения.
Он давно перестал радовать и обновлять ощущение надежды на лучшее. Ощущаю только, как старюсь, меняюсь в сторону старческого маразма и брюзжания. Да, всё ещё чуть-чуть приятно, когда звонят поздравить. Но уже как-то на втором плане, не так имеет значение. Не поздравили и ладно. Повысилась толерантность к боли и разочарованиям.
Сходила к врачу. Надо же быть таким нетактичным специалистом! Да фиг с ней. Главное, всё хорошо. Подарила себе хорошую новость, связанную со здоровьем за полторы тысячи.
Поговорила с двумя бывшими подругами. Наши дороги давно разошлись. С одной работали вместе в молодости. О чём говорить? Повспоминали общих знакомых. Кто, где, чем занимается. Вот и все точки соприкосновения... С другой побольше общего. Она и Васю знает и к моей сегодняшней жизни ещё кое как имеет отношение. Хорошо, что у неё поднялось настроение после разговора.
Вечером заказали суши и я купила торт. Посидели втроём. Сестричка опять ныла что она "бездомная". Дома у неё нет, жить ей, бедняге негде и вообще она самая несчастная и обделённая. Мама ныла, какая она дура недальновидная, что 20 лет назад "оказалась на этом чердаке"! Короче, каждый о своём. А у меня зато всё хорошо! Я живу в своё удовольствие и радуюсь. И вообще я самый счастливый человек на свете! - это их видение меня. Почему-то они смотрят на жизнь с позиции взаимоисключения. Если у них плохо, автоматически у меня всё хорошо. И наоборот. Чтобы им стало хорошо, я должна принести в жертву своё благополучие. А как на счёт того, чтобы всем жилось относительно хорошо? Сестрёнка мечтает, чтобы я пожертвовала своими интересами ради её блага. Ключевое тут пожертвовала. Мама мечтает, чтобы я перестала бить эгоисткой. И тогда им заживётся счастливо. Ну сейчас! Фиг им!
Опять меня эта тема зацепила. Я вообще с прошлой недели не хотела разговаривать с сестрицей. Но этот день рождения мой не кстати.
Угораздило же меня родиться именно 27 числа! Тяжёлое число.
Вот уже пятый год этот день в общем-то для меня траурный. В 2016 в мой день рождения умер мой любимый кот. Моя любовь, которая была всегда со мной и никуда от меня не уходила. Нормальный такой кот был. Гулять не ходил, никуда не стремился. Скажешь ему "Идём помурчим" и он идёт. Так сидим, разговариваем. Я и он. Его не стало. Я не прожила утрату до конца. Просто заморозила её в душе. Ему было 18 лет. Он прожил со мной половину моей жизни. Поэтому уже пятый год в этот день мне так тяжело и хочется плакать.
Жизнь пуста на самом деле. В ней нет никого. И ничего не происходит.