+5 RSS-лента RSS-лента

Дневник 2020

Автор блога: Rainyslut
19/01/2020
Закончились зимние праздники. Половина зима позади. Зима всегда быстро проходит. Это грустно. После Крещения начинает заметно прибывать световой день, что очень неприятно. Со страхом думаю о весне и лете. Меня точно ждёт там какая-нибудь гадость! Всё самое плохое случается в апреле. Вот и в этом году апрель грозит быть несладким. Тем более, что выписка Васи приурочена к началу этого месяца. Видимо, начнутся у меня "весёлые деньки". Ну, или совсем невесёлые. Это, если Вася меня пошлёт.
Сейчас постоянно испытываю тревогу. В области солнечного сплетения комок напряжение, как будто предчувствие, что должно случиться что-то плохое.
Режим сильно съехал. Засыпаю в 7 утра и еле-еле просыпают в два часа дня. Работать хочу. А вот искать работу и ходить устраиваться - нет. Как бы проскочить этот этап! Жалею, что осенью психанула и ушла из публичного дома. Сейчас эта работа мне была бы в самый раз. Хотя,
это я теперь так думаю. А в ноябре-декабре я всё равно не смогла бы работать. Всё как-то не вовремя случается в моей жизни.
Завтра на лекцию в диспансер. Васина мама будет. Тоже тревожно. Я подумала, может получится пройти там самой терапию, как член семьи зависимого. Я бы с удовольствием. А-то крыша уже окончательно уехала. Надо будет спросить у психолога.
В моей жизни пусто. Ничего не происходит. Сижу, как в одиночной камере. Не знаю, когда теперь будет хоть какая-то движуха.
Сегодня гуляла по городу и показывала Степану новогоднюю иллюминацию по видеосвязи. Хоть какое-то развлечение и мне и ему.
Даже книги не читаются. Как ужасно болеть этой болезнью!
Rainyslut +1 2 комментария
18/01/2020
Сегодня Крещение. Самый насыщенный по работе праздник. Мне всегда нравилось работать именно в Крещение, в ночную смену. Это значит, что выходишь в день 16-17, всё готовишь. Основная нагрузка выпадает на другую смену, а моя смена попадает на ночь. И так всё празднично и романтично! Самая романтика это работать в тёплой дружной компании. Мне этого очень не хватает!

Сегодня ходила к васиным родителям. Отнесла вещи, которые передали из диспансера, книжки и подарок - чай и коробку конфет. Мама сказала, что васин психолог общается с сестрой, а не с ней. Сестре он не нравится. Интересно, кто же всё-таки его консультант? Вася в диспансере пробудет три месяца! Это до апреля. Значит, до апреля я свободна и можно заниматься своими делами. В понедельник надо что-то подумать на счёт работы на пару месяцев. Хоть денег подзаработать на лето.
Мать и сестра хотят продавать деревню. Я спросила, а что, если Вася не захочет. Мать ответила, что всё равно он там ничего не делает и уже не сможет делать. Интересно, почему она так решила? Может, наоборот, выйдет из клиники и захочет жить там. Хотя, вряд ли. Он сам говорил, что как только приезжает в деревню, ему сразу хочется выпить, т.к. чувствует свободу. Плохо это. Для меня плохо. Я то хочу жить там с ним. Но, видимо, не судьба.. Они хотят купить ему однокомнатную квартиру. Но это тоже не выход. Как я уже писала раньше и сегодня озвучила это маме, Клава не отстанет от него, пока у него есть личное ценное имущество. Квартира тоже имущество и она начнёт долбать его с ней. Не вариант всё это, в общем! Хотя, мы не знаем, каким Вася выйдет после лечения. Может, он вообще всех нас пошлёт и уедет один в деревню. Может, примется за прежний образ жизни. А, может, захочет вернуться к Клаве и сынку. Возможен ещё какой-то вариант. Сейчас ничего нельзя прогнозировать. Тем более, его мотивирующую заявку я так и не знаю.
В понедельник мать тоже собралась на лекцию. Встретимся там.
Я только одно знаю на сегодняшний день: в самой жопе во всей этой истории - я! Вся моя инициатива нужна только мне. Больше никто в ней не нуждается. И, выйдя после лечения, Вася может и не вспомнить обо мне. Подумает: "А эта вообще как оказалась в моей жизни? Надо же было так напиться!" Я рассматриваю самый худший вариант развития событий. Лучше быть готовой к худшему. К хорошему готовиться нет необходимости.
После общения с родителями мне стало страшно за будущее. Пока есть время, надо принимать меры. Я и так не сижу, сложа руки. Но надо поднапрячься ещё.

Сегодня видела кошмарный сон! Видела своего бывшего мужа. Как будто мы в какой-то гостинице, в номере. То ли снова вместе, то ли случайно там оказались. Ему сообщили, что его мать при смерти и мы решили лететь в наш город. Он заказал билеты и мы стали собираться. Но вдруг я оказалась в моей школе и как будто мой муж разбился на самолёте и в школе собирают всех родственников погибших. Со мной беседовала какая-то женщина, говорила, что надо делать экспертизу. Я ходила по тёмным этажам школы, искала кого-то. По событиям ничего кошмарного, но по ощущениям сон очень тяжёлый. И странный. Мы только что были вместе. И вдруг я узнала, что его самолёт разбился. И ещё, во сне прозвучал его возраст "всего 48 лет!" А ему сейчас 46.... Очень странный и тяжёлый сон...

И вообще, я чувствую, что многие события в моей жизни повторяются. Только немного изменены.
Все эти дистанции в абсолютно разных вариациях я уже проживала. Тут были и длительные дальние командировки, и монастырь, и переезд в другой город, и длительное лечение, как сейчас, например. В общем, все виды разъединения с важными для меня людьми со мной случились. Даже тюремное заключение меня косвенно коснулось. Какие ещё варианты остались? Как ещё можно изощриться? Да, ещё инвалидность и немобильность человека.
Почему мне никак не удаётся просто без проблем и препятствий быть рядом с теми, с кем мне хочется быть на данный момент? Меня это бесит! И я буду с этим бороться.
Rainyslut +2 65 комментариев
16/01/2020
Сегодня на лекции подтвердили мои вчерашние мысли о том, что зависимость и созависимость это такие же серьёзные заболевания, как и физические. Любая форма зависимости, химическая и нехимическая неизлечима. От неё умирают. Или с ней умирают. Может быть только период ремиссии. Но здоровым человека нельзя назвать никогда. И, если химическую зависимость можно снять медикаментозно, то с нехимической всё сложнее. Игромана, например, не прокапаешь. Хотя и их капают, и им дают препараты. В общем, я была права, болезнь тяжёлая и неизлечимая. Можно только поддерживать состояние, чтобы не впасть окончательно в безнадёжность.

Сегодня меня посетила ещё одна мысль относительно Клавы. Если учесть её меркантильное отношение к Васе, которое имеет место быть на протяжении всего периода их отношений, то единственный способ дать Клаве самостоятельно отвалиться от Васи это продать дом в деревне, а деньгам придумать легенду. Что-то вроде потратили на лечение, отдавали долги, закрывали кредиты и .т.п..Когда Клава поймёт, что ей ничего от Васи не светит в наследство, а точнее сынку, она даст Васе окончательную отставку. Как это было лет 8 назад, когда сынок уже был и её доле в болгарской квартире больше ничто не угрожало. Тогда она выставила Васю со всеми пожитками с формулировкой "окончательно". Но когда они продали эту квартиру и Вася купил землю, а затем и дом там построился и вообще Вася собрался жениться не некоей гражданке А., Клава снова дёрнула его, испугавшись, что Вася с А. кого-то родят и право сынка на имущество вновь станет под большим вопросом. Так вот, возвращаясь к нынешней ситуации, думаю, что продажа деревни будет самым надёжным способом избавления от Клавы.
Конечно, мне категорически не хочется, чтобы домик продали! Я очень хочу жить там с Васей! Но это уже мои фантазии. Во-первых, не известно, каким Вася выйдет из диспансера. Сегодня психолог сказала, что бывает так, что больные выходят совсем другими людьми до такой степени, что расстаются со своими партнёрами. Во-вторых, Вася вряд ли согласится продать дом. Если только мать с сестрой на него не надавят, потому что сестра берёт кредит на его лечение.
Всё это лишь мои предположения и опасения. Я вообще не знаю, что будет, когда Вася выпишется и когда это будет. Мне страшно думать об этом!
Rainyslut +3 136 комментариев
15/01/2020
Бывают такие дни, когда ничего плохого не происходит, но почему-то тяжело на душе и хочется плакать. Вот и сегодня мне стало грустно. Наверное, потому что в маршрутке услышала песню, которая у меня ассоциируется с бывшим мужем. Эта песня срослась с ним в моём восприятии ещё до начала наших отношений. Как будто я предчувствовала, что будут отношения и будет беда. Уже позднее, когда всё завершилось окончательно и бесповоротно, я сделал клип из наших с ним фото и подложила эту песню. И вот сегодня я её услышала. Потом оказалась в его дворе, где сейчас живут родители. Увидела машину отца. Стало очень грустно от ощущения несложившегося счастья. Это была моя первая серьёзная потеря в жизни, которая оставила шрам навсегда. Я никогда не забуду этого человека и период жизни, проведённый вместе с ним. Он лучшее во моей жизни!..
С тех пор так повелось, что потери я стала переживать периодически. Из моей жизни стали уходить те, кто дорог. Это не обязательно мужчины. Это и те, кого я считала своими друзьями. Моя проблема в том, что я излишне доверчива и ожидаю от человека больше, чем он может мне дать или что имеет в принципе. С самого начала любых отношений я возлагаю на них особую надежду, жду, что сейчас будет нечто особенное. Это будет дружба всей моей жизни или любовь всей жизни. Наконец-то я нашла "своего" человека. Пол значения не имеет. Но они все уходят...И это система. Все, подруги, друзья, любимые, коллеги. Уходит всё, что я люблю, все, кого я люблю.
И вот я одна. Совсем. Сижу. Окопалась от всего мира.

Посетили мысли, что душевная боль это тоже болезнь, как и физическая. Она отнимает очень много сил. Нет сил нормально жить, работать, общаться, любить, создавать любого рода отношения. Потому что все силы уходят на страдания, на боль. У нас не принято серьёзно относиться к боли такого рода. Если человек заболел физически, его лечат, дают больничный, а то и инвалидность. Он не может работать и ему собирают деньги на лечение. Никто не придаёт значение душевной боли. Все говорят дурацкий фразы типа "Да ты просто ленишься" или "ты не хочешь брать ответственность за себя", "ты не хочешь взрослеть" и .т.п.. Попробуйте сказать больному раком или парализованному эти фразы. Никому в голову не придёт их произнести. А человеку с душевной болью почему-то можно. На самом деле это звучит как "Я ничем не могу тебе помочь. Твоя болезнь до конца неизлечима". Не лучше ли так и сказать, чем умничать. "Я ничем не могу помочь тебе в твоей боли. Я могу только побыть рядом, если ты этого хочешь. Но это ничего не изменит". По крайней мере честно!

Спойлер
Rainyslut +1 40 комментариев
14/01/2020
Я удивлена таким вниманием к моей истории. Рада, если кому-то она скрашивает досуг и даёт возможность уйти от проблем, грузящих в реальности.
Имена я поменяла, чтобы придать своим записям больше анонимности, т.к. имею печальный опыт ведения дневника на просторах интернета, который попал в руки не к тому человеку. Но сейчас, видя как вы обсуждаете кто кем является и как вас захватывает разгадывание персонажей, пока всё оставлю без перемен. Хотя, всё стало уже достаточно прозрачно и очевидно.

Спойлер
Rainyslut +3 93 комментария
10/01/2020
Эти первые дни нового года тянутся очень долго. По ощущениям прошло с пол месяца, а только десять дней. Скучно и спокойно. Даже не столько скучно. Я уже почти привыкла.

6-го ездила к своей старой-престарой знакомой космоэнергету. Возила ей фотки Васи посмотреть, можно ли его сейчас ставить под каналы или подождать окончания лечения в диспансере. Сказала, лучше его сейчас не трогать. Очень хорошо. У меня всё равно нет на это денег. После знакомой заехала к Степану. Посидела у него немного. Он тоже недавно вышел из запоя. Выглядел помятым. Комната в общежитии у него ужасная! В старом двухэтажном здании. Раковина, унитаз, душевая кабина прямо в комнате и никаких перегородок. Я не представляю, как он умудряется залезать в эту душевую кабину без посторонней помощи! В общем, новое жилище Степана произвело на меня удручающее впечатление. И я поехала дальше...

В самом тупике улице, на окраине города находится закрытый диспансер, обнесённый колючей проволокой, где содержат алкашиков и наркоманов. Уже смеркалось и в окнах горел свет. Я походила вдоль забора, посмотрела в окна. Там народ что-то делал, собирался на какие-то занятия. Васю среди них я не узрела. Зато пара-тройка алкашиков засекли меня и начали радостно махать мне. Так я узнала местонахождение Васи и поехала домой, на другой конец города.

Васина мама по телефону никакой новой информации не выдала. Только то, что они с сестрой были на занятиях для членов семьи зависимых. Мать сказала, что Вася сначала был агрессивный, а потом апатичный. На занятия не ходит, от всего отказывается. Но это было в начале. Не знаю, как сейчас. Спрошу. Надо будет поздравить её со Старым новым годом и узнать, не звонили ли сынок и Клава в поисках Васи, т.к. заканчиваются каникулы.

С Петей у меня вышла отвратительная вещь. Он пообещал перечислить мне деньги на карту, попросил скинуть номер карты. Естественно, никакие деньги он не перечислил. И не собирался с самого начала, как я сейчас понимаю. Просто решил поиграть со мной. Молчал день. На второй как ни в чём ни бывало звонит. Я не ответила. Он стал мне названивать. Но я решила полностью исключить Петю из своей жизни. Мне противно! Пусть найдёт себе другого зрителя для своего шизоидного бреда! Вот уже шесть дней, как он названивает мне по несколько раз в день. Ещё прислал какие-то угрожающие смски, как будто это я ему не отдаю долг! Как земля только носит таких дебилов! Всё, этого придурка для меня больше нет!

Мне бы найти временную работу, пока Вася лечится. Нашла кое-что, но так не охота! Блин, что делать!
Абсолютно все вокруг нагревают с деньгами!
Rainyslut 0 219 комментариев
04/01/2020
Все дни похожи друг на друга. Просыпаюсь, пью кофе, сижу в интернете, пью чай, делаю кое-что минут 30. Потом опять тупо сижу за компом весь день. Редкий раз поговорю по телефону. И абсолютно всё вокруг раздражает! На улицу в этом году выходила один раз. И то, благодаря знакомому, который позвал прогуляться. Больше поводов выходить не было. Меня со страшной силой раздражает, что я не попадаю по нужным буквам на клавиатуре! Меня это прямо ужасно бесит! Раньше такого не было. А сейчас постоянно! И приходится всё время исправлять текст.

Поговорили с васиной мамой. Сегодня его должны перевезти в другой центр на месяц, где будет проходить комплексная реабилитация. Заплатили 60 тысяч. Сначала я мучилась дилеммой, должна ли я предложить свою финансовую помощь, хотя бы небольшую сумму. В итоге пришла к выводу, что нет. Я Васе не жена и в наши отношения он не вкладывался никак абсолютно. Относился ко мне не несерьёзно, так, потребительски. Финансово я помогать ему, т.е. его родителям не должна. НО. Есть один момент, который заставляет меня сомневаться. Эта помощь могла бы оказаться помощью самой себе, т.е. лишним, а, возможно, единственным козырем в моих руках. Узнав о, что я вложилась в лечение, Вася не посмел бы меня отдосвидосить в будущем. То есть плевать, как это выглядело бы сейчас, я сделала бы это для будущего. Но я это не сделала по причине отсутствия денег. Про это если сейчас писать, можно со злости разнести всё вокруг, ибо вопрос касается этого недоноска Пети. Эта скотина конечно же ничего мне сегодня не перечислила и даже не позвонил и не написал. Но я уже вычеркнула его из своей жизни. Если позвонит, не отвечу. Или пошлю его открытым текстом. Меня больше для него не существует. Мразь ничтожная! И не из-за денежного долга, а из-за поступка и пустой болтовни. Не могу! Как вспоминаю о нём, трясёт!!!

Так вот. Закрыли Васю не месяц. Будут промывать ему мозги психоанализом и психотерапией. Меня очень-очень это тревожит. Потому что я понимаю, что как цель и ресурс он заявит отношения с Клавой и возврат в "семью". Это то, что греет его в этой жизни, ради чего он хочет жить. Посредством терапии его будут выводить из зависимости, ориентируя на заявленную цель. А значит, после выхода "на волю" Васенька кинется в ноги к Клаве с мольбой о пощаде и просьбами вернуть его в священную обитель! Ну, или смысл тот же, действия более сдержанные. Из чего выходит, что я остаюсь с ни куём при любом раскладе событий. И единственное, что могло как-то смягчить мою участь, это если бы я вложилась финансово в лечение.

Сижу я и размышляю весь день над своей невесёлой ситуацией и пока не вижу из неё выхода. У меня впереди есть месяц. Мне надо устроиться на любую работу. Тут ещё эти великие выходные не кстати! Работа хотя бы временная, на месяц-два. 9-го позвоню на мамину работу. Там у них техперсонал требуется. По фиг с утра или нет. Маме не скажу. Она меня и не увидит. А-то будет орать,что я её позорю. Тогда скажу, что нужно 20 тысяч и она может мне их просто дать и я не буду её позорить. Сарказм.

На сомом деле я в глубокой жопе. И чем дальше, тем глубже и жопнее.
Rainyslut -2 96 комментариев
03/01/2020
Всё ужасно! Намного хуже, чем казалось вчера. Я тут сижу и ничего не могу сделать! Вообще ничего! И от этого мне хуже в миллион раз! Я просто сижу в небытие и ничего не могу поменять, не могу повлиять на ход событий, не могу помочь ситуации.

Позвонила васина мама. Вася в частной клинике. Всё время каким-то образом умудряется звонить ей на домашний телефон и просит забрать его домой. Врач посоветовала перевести его в диспансер, где за сутки полторы тысячи, а не пять,т.к. лечить его надо долго, минимум месяц. Завтра утром мать с сестрой поедут в клинику. Не знаю, что из этого выйдет. Вася сам не хочет лечиться. Врач сказал, что с ним надо долго работать. Это так, потому что Вася абсолютно не рефлексирует свои проблемы. Он привык о них не говорить или сразу переходить на другую тему. А при таком подходе лечение не получится. Его сознание закрыто. То есть не сознание закрыто, а он закрывается от чувств. Я так расстроена, что не могу правильно подобрать слова, чтобы выразить мысль! Короче, хрен такого как он вылечишь!

Меня сейчас волнует больше всего то, что я не могу помочь материально. Родители потратили всю пенсию. Мне надо как-то выбить из этого придурка Пети деньги, которые он мне должен и отдать матери. Я не могу вот так сидеть и ничего не делать. А ещё мне надо устроиться хоть на какую-нибудь работу, хотя бы временно! Сейчас придётся перезвонить Пете. Он сегодня звонил, что-то там предлагал по поводу работы. Не хочу с ним разговаривать. Не приятно!
В общем, мне очень плохо и страшно. Охота реветь!
Rainyslut -2 2 комментария
02/01/2020
Новый год уже давно. А я и не ощущаю.
Такой унылой встречи Нового года у меня давно не было. Ёлку на включали, президента не слышно было. Как ещё бой курантов услышали. И всё потому, что ребёнок спал. Ничего, не поспал бы одну ночь в году этот ребёнок, не убыло бы от него. Потом все сидели, как на поминках, шёпотом разговаривали. И вообще, на фиг эти родственники сестры припёрлись к нам! Встречали бы Новый год у себя со с своим ребёнком! Одной мне и то веселее бы было. Мне и так настроение испортила васина мама, тут ещё эти.

Вчера тоже весь день просидела дома. Сначала было хорошо. Посмотрела новогодний концерт симфонического оркестра Венской филармонии. Поудаляла всяких незнакомцев из Фейсбука. Думала, вечером позвоню васиной маме и, может быть, схожу к ним. Она не ответила на звонок и не перезвонила. Потом смотрю, в ватсапе была. В общем, я жутко расстроилась. Никакой информации. Меня полностью отрезали от Васи, не подпускают к нему. Мало того, что на НГ не позвали, так ещё и потом отстраняют! Я расстроилась, на всех обиделась.

Тут ещё Петя этот придурок позвонил. Он меня раздражает! Сообщил мне, что из пункта А он сразу уехал в пункт Б, минуя наш город. Хотя на кануне договаривали о встрече и что он отдаст мне долг. А тут он звонит весь такой невинный, сообщает мне, что уже дома в своём Мухосранске. Да пошёл он на хер!!! Я кое-как с ним поговорила. Он спросил про Васю. Я сказала, что всё плохо. В общем, не стала с ним трепаться ни о чём два часа. Хорошо, хоть сегодня не звонил!

Ещё вчера утром позвонил Степан. Бухой, нёс какую-то чушь. Я только проснулась и не очень воспринимала его болтовню. Потом связь прервалась и я не стала перезванивать.
Они все меня раздражают!

И вообще, год начался с избавления от прошлого, от того, что лежало мёртвым грузом и не приносило пользы. Даже свой блог 2019 я удалил здесь случайно. Всё ненужное отваливается.

Меня волнует только одно: что будет с Васей, с нашими отношениями.
Вчера его увезли в платную клинику. Мать сегодня быстро со мной переговорила и вечером уже трубку не подняла. Сообщила, что вчера Вася сам согласился ехать в клинику. В какую, не сказала. Так вот. Прокапается он там, выйдет. И что дальше? Снова за старое? Ежедневная езда за сынком в школу и сидение дома у Клавы? Нет уж, меня такой расклад не устраивает! Допусти, от химической зависимости его избавят хотя бы на время. А от эмоциональной зависимости-то никакими капельницами и кодировками не избавишь. И будет этот придурок исправно ходить туда, а я снова бегать за ним и дежурить у подъезда!
Что мне делать! Надо срочно придумать дальнейший план действий. Иначе я с ума сойду снова бегать за Васей, как это было осенью. У меня всё внутри сжимается от этих воспоминаний и от мыслей, что всё снова может повториться!
Rainyslut -1 26 комментариев