Дневник 2020

Я очень устала. Конца-края нет напряжению. Всё меняется каждую минуту. Ситуация то выравнивается, то снова уходит в неопределённость. Я-то реагирую взаправду, как на нормального человека. А он либо издевается надо мной, либо на самом деле у него кукушка поехала. Скорей, первое. Он только со мной так общается. Думает, я тупенькая. Пусть пока так думает. Пока это мне более выгодно. Маме он не звонит уже два дня. Она вся извелась. Постоянно мне звонит и пишет. А я скидываю ей сводку новостей из подъезда, со двора, с улицы. В общем, ото всюду, где успеваю точковать Васю. Она нашла статью, где разоблачают один из реабилитационных центров у нас в городе. Боится, что Вася ввяжется в разборки с центром и его устранят, как ненужного свидетеял и зачинщика. Он увёл 25 человек за собой. Это больше половины клинтов центра. Центр понёс огромные финансовые потери. К тому же он крышуется кем-то сверху и связываться с ними опасно. Мама очень волнуется, но я её сегодня успокоила. Васе, кроме Клавы и сынка ничего по большому счёту не надо. Это его основная зависимость. А алкоголь всего лишь сопутствующая. Так вот, ему не нужна никакая справедливость, никакие разборки и восстановление своих прав. Ему нужно тупо зависать у Клавы. Просто там быть! И всё.
Что он сегодня с упехом и делал. Я думала, на стенку полезу в этом подъезде! Он мне скоро будет снится. Я 4 часа там просидела, пока этот урод оттуда вышел! Я уже была уверенна, что останется там. Потом слышу, говорит Клаве, что поедет. Через несколько минут вышел наконец-то! И мне пишет в ватсап, поехали в деревню. Я сказала, что сейчас не могу. Тогда он сам написал, что завтра днём. Завтра у меня дела до вечера. Созвонились. Вроде, нормально поговорили. Опять Вася запел про то, что надо переезжать на постоянное житьё в деревню. Я его поддержала. Решили завтра созвониться и поехать. А сейчас пишет свои дурацкие провокационные вопросы, что это мол я в деревню вдруг захотела. У меня настроения нет шутить и прочее. Я ответила, что не захотела ещё, а только в процессе захачивания. На что он вставил шпильку фразой: "Тогда тоже подумаю". Я не ответила. Я понимаю, что это хренова манипуляция. Меня это бесит!!! Я прямо не могу, как! Пытаюсь переложить ситуацию на Петю. Как бы я отреагировала, если бы он мне такое написал. Да легко и просто! Потому что в тех отношениях рулила я. Там ведущей была я и всё зависело от меня. Пете оставалось только смиряться с моими реакциями. А с Васей всё наоборот. Тон задаёт он. И это главная проблема! И я никак не могу перевернуть эти отношения. И это меня сильно раздражает!
Завтра ещё у меня встреча с одной бабушкой. Она типа гадает или что-то в этом роде. Ехать в другой район города. Путь не ближний. Посмотрим, что она наговорит. Тоже, одни расстройства.
Вот так. Вася всего 5 дней как на свободе, а накаляет капитально!

Сегодня особенное число. Не знаю почему. 16-17 февраля часто происходят ключевые события, которые определяют ход всего года. Они либо позитивные, либо негативные.
Сегодня события развивались следующим образом. С утра Вася написал в ватсап про деревню. Мне не хотелось ехать и я ничего не ответила. Спустя где-то час спросила что у него с машиной. На этот раз не ответил он. Днём позвонила маме. Она сказала, что Вася минут 20 назад заходил домой, что-то там забрал, в том числе и машину. Тут же перезвонила ему. Он сказал, что ездит в районе дома. Это пространный ответ. Я усекла, что едет к Клаве. Спросила, встретимся ли. Он ответил, что позже. Я поехала к Клаве. Васина машина стояла на своём привычном месте! Началось в деревне утро! Конец моим зимним каникулам! Я зашла во двор. Клавиной машины не было. Она затерялась где-то между работой и домом, т.к. на работе её тоже уже не было. Поднялась на этаж и только хотела подойти к двери квартиры, как у меня зазвонил телефон. Это была васина мама. Я поднялась выше этажом и ответила ей. Мы говорили очень долго. За это время успела приехать Клава. А минут через 20 Вася вышел из квартиры. Убедившись, что он уехал, я пошла на остановку. И тут он мне позвонил. Договорились встретиться около моего дома.
Вася был сдержанный, замкнутый и отстранённый. Эмоций не проявлял. Но вскоре его пробило на разговоры. Он стал активно рассказывать про то, как их мучили в диспансере. Похуже, чем в тюрьме. И за это родственники платили по 45 тысяч в месяц! Настоящая американская секта! Я таких ужасов даже от Степана не слышала, который отсидел 10 лет за убийство на строгом режиме. Вася много рассказала мне, пока мы были в деревне. Опять заговорил про то, что надо перебираться туда жить и даже собрался купить душевую кабину. Я конечно порадовалась, но потом подумала, что он уже второй год переезжает и покупает кабину, да всё никак не сподобится! Пока его подгоняет страх, что его найдут и заберут. Он боится каждого шороха. На этом страхе модно им сманипулировать. Когда страх утихнет, Вася успокоится и войдёт в прежний режим существования - школа-сынок-клавин дом-бухло-родители-интернет. И так по кругу.В общем, мне сейчас надо поднажать на него, чтобы скорее покупал эту душевую. Потому что потом он её не купит. А вложится в душевую. появится дополнительный мотив переехать в деревню. Иначе вроде как деньги потратил зря. Завтра же начну капать ему на мозги. Очень завуалировано. Сказал, за время его отсутствия много денег ему привалило с фотостоков. Вот и хорошо.
Вася довёз меня до дома и уехал как обычно. Я проследила, куда он повернёт. Повернул налево. Это значит к другу, у которого сейчас живёт. Пока ехали, позвонила Клава, сказала, что этот друг его потерял и не может дозвониться. Вася выключил телефон, чтобы его не вычислили по геолокации. Тоже бред. Вчера со своим одноклассником мы вычислили дом этого друга. И сегодня я пошла проверить, будет ли там васина машина. Тут же созвонилась с одноклассником, чтобы съездить посмотреть. Дом тот, место правильное. Я даже открыла ворота и прочесала двор. Знакомой машины не было. Ни в одном окне не горел свет. Значит, Вася скрывается в загородном доме этого друга. Я тут же набрала маму, рассказала ей всё, что выведала у Васи.
Устала. Очень насыщенный день. Прихожу домой, а тут сестрёнка пришла с племянницей. Думала, сейчас спокойно поем, отдохну. Не тут то было! Не успела я зайти на кухню, как сестрёнка с порога спрашивает, решили ли мы продавать квартиру. В общем, завязалась перебранка на эту тему. Отбиваться пришлось в жёсткой форме. Я выставила свои условия. Забираю свою долю в виде однокомнатной квартиры. С остальным пусть делаю, что хотят. Квартира на три доли. Мне одна часть, сестрёнке одна и мама оставляет ей свою в наследство.
У меня были ещё не доделаны кое-какие дела. Пришлось выравниваться, чтобы всё сделать эффективно.
Вывод: сейчас каждая минута на счету, всё имеет значение. Нельзя упускать момент.

Весь день сильно хочу спать! Собирала информацию о друге Васи. В итоге помог одноклассник. Нашёл адрес этого друга по принт скрину из Фейсбука. Завтра пойду проверять.
Вечером сходила к дому где примерно живёт клавина мама. Я точно не знала дом. Сегодня увидела её машину и вычислила дом. Подождала минут сорок. Они проехали с сынком мимо. Мне надо было уточнить, вдвоём ли они в машине. Далее пошла к дому родителей. И тут спалилась! Не увидела сразу машину сестры. Она вышла и мне некуда уже было деваться. Она задела соседнюю машину и ждала хозяина. Я постояла с ней. Потом поехала к Клаве. Надо было послушать, не у неё ли Вася. День сегодня очень насыщенный.
И теперь вот села писать пост и вдруг звонок. Позвонил Вася. Проговорили с ним больше часа. Он мне рассказал все ужасы содержания в диспансере. В понедельник они с кучкой наркоманов будут писать коллективное заявление в прокуратуру на предмет незаконного содержания под стражей. Наболтал мне кучу. Я не знаю, где правда, где ложь. Я записала разговор на диктофон. Попытался сманипулировать мной на чувстве вины. Типа он на одну меня надеялся, что "ясосвоимимозгами" пойму, что всё это развод и уговорю родителей забрать его оттуда. Раза четыре он это произнёс. Только в меня как влетело, так и вылетело. Хотя я открыто его не осадила, чтоб не вспугнуть. Надо слегка подыграть, чтобы не спрыгнул с крючка. А-то подумает, что я такая же как эти лже-наркологи. Я спросила, долго ли он будет прятаться ото всех в своём тайном жилище. Он сказал, что пока не убедится, что его не ищут и не вернут обратно. Нда... кому он нужен-то искать его и тем более возвращать! Меня тревожит, что он не хочет, т.е. боится ехать в деревню. Ну убедится он, что его никто не ищет и никуда не заберёт. Что дальше? К этой козе вернётся?
Только что позвонил ещё раз. Собрался завтра или на днях ехать в деревню. Меня не позвал пока. Завтра день, в который обычно что-нибудь происходит.

Снова существую в военном режиме.
Вчера пошла к Клаве. Вася был у неё! Слушала через дверь, как он рассказывал ей про диспансер. Я даже не удивилась, что он сразу же пошёл к ней. Зато сестра и мама не хотели принять эту версию. Потому что я выдала им информацию в виде предположения. Не скажу же им, что подслушиваю под дверями! Так вот, в самый неподходящий момент позвонила сестра. Я отошла от дверей, поднялась на этаж выше. Только мы закончили разговор, как дверь клавиной квартиры открылась и из неё вышел Вася! Я стояла за его спиной на пол этажа выше. Думала, он вышел покурить и сейчас сядет в лифт. Но он стоял около квартиры. Оказалось, ждал Клаву. Они вдвоём спустились на лифте. Я открыла окно в подъезде и ждала, что будет происходить на улице. У подъезда стоял большой джип.Вася с Клавой вышли и Вася, чмокнув Клаву в щёку, сел в машину, а Клава пошла обратно. Джип отъехал и я разглядела марку Ниссан. Светлый джип Ниссан. К сожалению, с высоты 7-го этажа номер было не рассмотреть. Я подождала, пока Клава зашла в квартиру и снова подошла к двери. Она тут же стала комментировать сынку состояние Васи. Что он не в себе, заговаривается и т.п.. Странно, что она всё это сказала ребёнку. Я постояла ещё немного и вызвала такси. Надо было ехать к васиным родителям. Вдруг он поехал за вещами. Такси я ждала сто лет! Ещё таксист попался медлительный. Кое-как доехала до родителей. Сначала высматривала светлый джип. Похожих машин не оказалось. Васина машина стояла во дворе на прежнем месте, занесённая снегом. В окнах у родителей горел свет. Я поднялась к квартире. По обрывкам разговора я поняла, что Васи в доме нет. Периодически звонила сестра, спрашивала, есть ли новости или сама что-то сообщала. Я решила снова ехать к Клаве, т.к. подумала, что Вася куда-то съездил и должен вернуться к ней. Он садился в машину без вещей. Долго вслушивалась в происходящее за дверью. По разговорам и движению в квартире там были только Клава и сынок. Время было половина десятого и я подумала, что Вася вряд ли вернётся к ним. Я пошла домой пешком. Наконец-то можно было передохнуть и обо всём подумать. На полпути пришло сообщение от сестры. Она спросила, не сплю ли я. В общем, она позвонила и сказала, что только что Вася позвонил родителям и попросил вынести ему его вещи! Я побежала туда. Пока бежала, сестра звонила несколько раз. В конце концов она сказала, что родители уже дома, а с ними общался какой-то друг Васи. Я его заочно знаю. Как выяснилось позднее, этот друг взял телефон, планшет, ноутбук, кошелёк и паспорт Васи и сказал, что сам он далеко отсюда. При этом через 10 минут Вася снова позвонил на городской родителям и сказал, что в кошелке не все карты! Значит, он стоял неподалёку. Я же мучилась терзаниями, где ночует Вася. По логике вещей, если он собрался ночевать у Клавы, зачем напрягать людей поздним вечером и ехать за вещами, если это можно было сделать утром. С другой стороны, Васе особо негде переночевать. Этот друг его к себе позвать не может, у него семья. Других друзей у него нет. Ключи от дома, от деревни и от клавиной квартиры мать ему не отдала. У него только ключи от машины. А машина стоит на месте. Сам Вася сказал, что живёт у какого-то наркомана, с которым вместе сбежали из диспансера. В общей сложности оттуда ушло около 15-ти человек и зачинщиком бунта был Вася!
Сегодня утром я снова пошла к Клаве. Дома были только она и сынок. По телефону поговорили с мамой. От Васи больше звонков не было. Машина на месте. Где он может быть? Сегодня ещё день рождения у клавиной мамы. Возможно, она поедет к ней. А это около родителей. Надо будет не пропустить этот момент. Конечно, придётся сегодня ещё раз тащиться к Клаве! Живёт она далековато, минут 40 пешком и 25 рублей на автобусе в одну сторону.
Я спала всего часа 4. Сейчас будет рубить в сон. Может полежу немного. Есть ещё дела.
Так обстоят дела на сегодня. Не знаю, что будет к вечеру. Этот февраль в своём амплуа. Всегда случается что-то, либо хорошее, либо плохое, что тянется потом до конца года. И примерно в один и тот же день - 16-го...

Позвонила сестра. Вася сбежал из диспансера. К ним пришла проверка и полиция сказала, что они не имеют правда насильно удерживать тех, кто не хочет там находиться. Вася и ещё несколько человек изъявили желание уйти, пользуясь покровительством полиции! Я в шоке. До сих пор не могу переварить эту новость! Вот тебе и центр реабилитации! Куча денег за лечение! Столько понтов было на этих лекциях. Ещё в выходные зазывали на тренинг за 20 тысяч! Орали, что у них всё безопасно и гарантировано. Я не знаю, что мне делать! Просто сижу и смотрю в одну точку. Неужели всё началось заново! Сестра сказала, что собиралась продержать Васю в диспансере пол года, полный курс реабилитации. А теперь что! Примерно в течении часа он будет дома. Как он доберётся домой из другой части города без денег я не знаю. Может, пешком, может что-нибудь придумает. Зайдёт в тамошний храм, попросит денег. Там его конечно узнают и дадут. Или ещё каких знакомых в том районе вспомнит. Родители сидят дома и трясутся. Я пока вообще не знаю, как оценить ситуацию. У меня шок. Сестра обещала позвонить, если будут новости. Недаром я сегодня видела кошмарный сон. Как будто смотрю на себя в зеркало, а у меня лицо меняется на глазах, как в фильме "Пришельцы в Париже", где они пили зелье и у них менялись лица, а потом они перемещались во времени. Так вот, у меня во сне был огромный нос, очень уродливый, неровный и как будто из пластилина. Я пыталась его выровнять и оторвала кусок и зачем-то засунула его в рот. Потом выглянула в подъезд в таком страшном виде, а там какой-то кот. Я его прогоняла, издавая непонятные звуки. В итоге проснулась и поняла, что кричу во сне! Ещё думала, к чему этот сон? Случится что-то очень плохое. Вот и случилось.
Я не знаю, что будет, чем закончится день. Что мне делать вообще и что делать, если Вася мне позвонит. Сестра сказала, не ездить с ним в деревню. Мы хотели позвонить психологу, спросить, как себя вести. Она не отвечает. Одно я понимаю, всё вернулось на круги своя. Ничего не поменялось. Мне страшно!

Ненавижу состояние неопределённости! Меня раздирает на части от сомнений, правильно ли я поступаю относительно работы. С одной стороны от того, что я попробую себя в новом направлении от меня не убудет. Наоборот приобрету опыт и пойму моё это или нет. С другой стороны, не охота ввязываться во всё в это. Это надо брать себя в руки, ломать уже привычный режим дня и брать на себя ответственность за то, что я не знаю вообще! Меня это пугает. Хотя иногда так и хочется набрать номер этой директорши клуба и сказать, что я согласна попробовать. Но страшно! Сегодня ночью знакомая, которая мне эту работу посоветовала, писала вк что надо попробовать, ничего не бояться и т.д.. Конечно, у неё свой интерес, она так и написала. Нет, мне страшно! Я не хочу вычислять, есть ли деньги у клиентов и заставлять официанток раскручивать из на заказы. Это ужасно! Есть в этой работе плюсы и интересные моменты. Но есть и то, что категорически претит моей душе.
Звонила батюшке. Он сказала, что у него нет свободных рабочих мест. Очень сожалел. Этот священник относительно порядочный чисто по человечески и он был пациентом моего дяди. Посоветовал обратиться в ещё один храм. Завтра надо туда позвонить.
Какие у меня ещё варианты? Сити-сервис. Это типа клининговой компании. Там можно найти работу вахтёра, например. Ещё есть номер телефона мужика из кинотеатра. У него тоже клининг. Он мне обещал ещё в декабре, что кто-то там уволится. Видимо, не уволился. Ещё есть вариант в кинокомплексе. Я там оставляла резюме ещё осенью. Хотя, там вряд ли. На сколько я поняла, должность контролёра считается вип и туда берут по большому блату. Что в кинотеатрах, что в театрах.
Бесит меня это! Не все же люди устроены так, что могут продавать. Я вот не могу ничего продавать, ни товары, ни услуги. Вообще ничего! Чем мне было хорошо в церкви, так это тем, что мы не заинтересованы в её посещении. Человек приходит туда за своим надо. И ничего рекламировать нам не надо было и ни с кем любезничать тоже. Пришёл - молись. Это как раз для меня. Всё честно, без лицемерия, без навязывания ненужных услуг. И улыбаться не входило в наши обязанности. Захотел - улыбнулся от души. Не захотел никто ничего не скажет. Какая прелесть!

Съездили на лекцию. Сегодня как-то непонятно всё было. Лекция прошла быстро и скомкано. Или это у меня внутри смятение, поэтому так показалось. Следующая только через неделю. За это время Вася должен впервые позвонить. Боюсь за это.

Световой день заметно прибавился, что очень неприятно. Неуютно, некуда себя деть, пока светло. Маюсь. Представила себе, как было бы здорово, если бы у нас круглый год было одинаково светло с 10 утра до 17 вечера! Вот это комфорт! Я поняла, что это я не зиму так сильно люблю, а солнечный свет не перевариваю! Если бы было так, как я мечтаю, мне было бы всё равно, какое врем ягода. Главное, темно.
Не надо пока о грустном. Сейчас идёт ровный и обильный снег. Всё заволокло так, что даже очертания домов видны нечётко. Сказочно!

В итоге вышел облом. А так всё перспективно начиналось. Позвонила на счёт работы в ночной клуб. Думала сейчас наткнусь на какую-нибудь малолетнюю фыфру. Но ответила взрослая женщина. Доброжелательно и открыто со мной поговорила. Это меня воодушевило и я согласилась встретиться с ней сегодня вечером. Днём ещё сходила в пару церквей. В первой условия более приемлемые. График удобный, 2/4, это всего 10 рабочих дней в месяц. Зарплата тоже пойдёт. 10 тысяч лучше, чем ничего. Поговорила со старостой. Она сказала, что свободных мест пока нет. Дала номера телефонов, по которым можно будет позвонить через какое-то время. Но по её мимике я поняла, что она просто не захотела меня брать. Чем-то я ей не понравилась. Наверное, тем, что использовала мирскую терминологию. Этот вопрос, конечно, можно будет порешать с настоятелем, если очень будет надо. Вполне вероятно, что придётся это сделать уже в ближайшие дни... Пошла в другой храм. Там ситуация посложней. График такой же. Но зарплата 6 тысяч и до него добираться на собаках. Да и настоятель там не очень. Зато встретила старую знакомую, с которой познакомилась в больнице, когда ухаживала за Степаном... Пока ждала транспорт, встретила ещё двух знакомых по церкви. Они предложили довезти домой. Я очень им признательна, потому что из того района крайне трудно доехать до центра.

Вечером пошла в ночной клуб. Проговорила с директором час. Ей 45 лет. У нас обнаружилось много общих знакомых. В итоге, выслушав обязанности администратора я поняла, что не смогу там работать. Что такое промо-акции я даже близко не представляю, не то чтобы их проводить! Все девушки, танцующие в клубе, из неблагополучных семей. Следить за их маникюром-педикюром и прочим мне совсем не хочется. Тем более не хочется учить их правилам этикета и вообще жизни в целом. А всё это входит в обязанности администратора. А самое страшное оказалось для меня то, что администратор материально ответственное лицо! Перед закрытием клуба он ещё должен снять кассу! Нет уже, этим я точно не буду заниматься. Для меня деньги это вообще нечто с другой планеты! В общем, директор сказала, что если я решу работать, позвонить ей. Но я решила отказаться. Жаль, конечно. Очень жаль. И спасибо моей знакомой, что вспомнила обо мне и предложила работу. Но работать, когда под ухом всю ночь орёт музыка и гонять полуголых девок я не смогу. Не хочу портить отношения со своими знакомыми. Всё же, это моя сфера деятельности и моих родителей. Мы все друг друга знаем в нашей деревне.

Устала от мотания целый день. И настроение испортилось. Надо всё начинать заново. Поищу вакансию ночной уборщицы. Завтра ещё позвоню одному священнику. Хотя, вряд ли у него есть открытые вакансии.

Последнее время ничего особенного не происходит в моей жизни. Хотя я ощущаю как стали превалировать позитивные тенденции. Так всегда бывает в феврале. Февраль месяц, который определяет весь год.
За это время я дважды сходила к Клаве послушать через дверь, что у них там происходит. Ибо только так теперь я могу добывать саму свежую и достоверную информацию. Я узнала, что Клава устроилась на третью работу, где будет работать раз в неделю по средам. Да, не хило! Бабло гребёт лопатой. С одной стороны, это хорошая новость. Она станет ещё более финансово независимой. С другой, сынок теперь ещё больше будет предоставлен сам себе, что не есть хорошо. Клава будет беспокоиться, что за ним некому присмотреть. Будет теперь каждый день ходить к бабушке после школы. Зато сынок привыкнет к самостоятельности и, в случае чего, контроль его будет только бесить. Везде есть плюсы и минусы. Сегодня они оба были дома. Сынок играл с котом. Из чего я сделала вывод, что он больше не ходит на футбол. Дура Клава, что не отправляет его на занятия! Больше пока никаких новостей по ним нет.

Вчера ездили на лекцию. Приходил васин консультант. Мы с ним поговорили. Я сказала, чтобы он обратил внимание на отношение Васи к сыну и к матери сына. Консультант ответил, что про мать сына он вообще от Васи не слышал. Зато он спросил кто я. Я стала мяться и тут он сам называл меня по имени! Я очень удивилась. Значит Вася про меня говорил или консультант так решил, потому что Вася упоминал меня в записке. Консультант удостоверился, что я хожу на лекции и активно участвую в судьбе Васи. Самое удивительное для меня было то, что он записал мой номер телефона! Меня это приободрило. Хотя он мог это сделать просто так, на всякий случай. Может сам предложит как-нибудь Васе позвонить мне и посмотрит на его реакцию. Хотя Вася имеет право звонить только маме. Всем остальным с разрешения руководства диспансера. На прошлых выходных должен был быть его первый звонок. Но кто-то там нарушил правила и всех наказали, лишив звонков. Значит, ждём звонка на этих выходных. Я очень волнуюсь. И мама волнуется. Что он скажет? Как будет себя вести? О чём спросит? Страшно! Ещё я спросила у консультанта мог ли Вася каким-то образом связаться с Клавой. Консультант ответил, что никак. Потому что все звонки Вася может осуществлять только с телефона консультанта и только на номер мамы. Единственное, когда он мог это сделать, ещё из центра, до того, как его увезли в диспансер. Она просто не может вот так молчать второй месяц. Даже, когда мы были в деревне всего несколько дней, она звонила сама. А тут - тишина.

У меня была постоянная тревога. А теперь стало спокойнее. Я не знаю, почему. Фактических поводов нет. Но по ощущениям как будто что-то вошло в правильное русло. Может, мне это кажется. Обман сознания.

Зачем нам нужно признание?
Родных, друзей, коллег, знакомых и френдов в сети, а порой и тех, кого не знаем и вряд ли узнаем. Чем бы мы не занимались. Почему так важно, чтобы кто-нибудь откликнулся и сказал/написал, лайкнул : "Я тебя вижу. Я тебя слышу. Ты не один."
Это первый шаг признания "Ты важен мне". Пусть хоть на один миг, пока пролистываю ленту. Возможно, это такой побочный эффект - дополучить, добрать дефицит внимания. Не думаю, что всё так просто.
Мы люди. Хрупкие и такие прочные. Наши сердца открыты друг другу. Хотим мы этого или нет. Наши ожидания формируют пространство, в котором мы существуем. В каждой грани отражаются множество людей с кем свела судьба.
Мне важны ваши комментарии, лайки, ваши вопросы и отклики. Они побуждают меня двигаться дальше, делиться, искать ответы и решения. Я призываю, что каждый из вас мне важен.

Ужасный вечер! Написала на листочке обо всём. Но здесь не хочу это писать. Я никогда не выберусь и каменного мешка. Я не знаю, как выбраться. Все способы уже испробованы, и традиционные и нетрадиционные. Сколько их было, этих "тётенек" "дяденек"!Всех уже не вспомню. С 18 лет я пыталась улучшить свою жизнь, прибегая к помощи психологов, гадалок, экстрасенсов. космоэнергетов, магов и прочей ерунды. Тогда, в 90-е пышным цветом расцвела вся эта индустрия. И мы верили со своим советским менталитетом, раз в газетке дали объявление, значит всё точно так и есть, как там написано! Не помог никто. Ни разу. Разве что я обрела кое-какие знания в области профессиональной психологии. Остальное - шлак.Но привычка осталась. Чуть что, сразу приходит мысль "так, к кому бы сходить?" Не для решения вопроса, а вроде бы так положено. Ты же сходил, не помогло. Значит, от тебя ничего не зависит, даже если "такие" не помогли! Конечно, к сегодняшнему дню я сама обучилась некоторым навыкам. Но они тоже, в лучшем случае имеют эффект плацебо.
И к сегодняшнему вечеру я пришла с мыслью, что хочу перестать существовать. От обиды и отчаяния. Я очень устала носить в душе боль! Это очень тяжело. Я непригодная для жизни. Даже из церкви меня уволили! Как можно уволить из церкви?! Это два несовместимых понятия. Я была уверена, что уж из церкви меня никогда не уволят, что наконец-то можно быть самой собой и меня там примут со всем моим негативом, отрицанием, со всем плохим, что во мне есть. Потому что это церковь! Я радовалась, что нашла своё тихое пристанище на всю оставшуюся жизнь. Но я ошиблась. Даже оттуда меня выгнали. Я никому не нужна для общения, для жизни, для дружбы, для любви, для дел. Я знаю, что у меня супер-мерзкий и тяжёлый характер. Это от боли. Я не могу быть другой. Я ведь несу тяжёлое. И такие люди не нужны. Ещё я никому не помогаю и не стараюсь быть удобной. Таких вообще не переносят. У меня нет детей. Значит, моя социальная ценность на нуле. А что мне делать? Не быть собой? Претворяться? Лицемерить? Если я не такая, как 99,5% людей, я не имею право на ресурсы?
Короче, моя жизнь в тупике. На этот раз я не вижу выхода. Это всё ужасно!