Дневник 2020

То, что мне надо. Моя мечта!


Сегодня моей дорогой бабушке исполнилось бы 104 года. Спасибо за любовь! Ты лучшая!

Вот и май. Погода безнадёжно испортилась. Ясно и очень жарко, +18-20 градусов. Судя по прогнозу на Гисметео, весь май будет ужасным! Может, это и хорошо. Май помучаемся и само лето окажется достаточно холодным.
Пока я сижу в доме без окон, наступление самой мерзкой поры года не так ощутимо. Выйду прогуляться ближе к закату или когда совсем стемнеет.
Сейчас буду делать салат "Мимоза". Просто так, для разнообразия.
Вчера в одном чате наконец-то распекла деваху, которая давно бесила. Я очень довольно! Прямо настроение поднялось. Осталось ещё одну мерзкую бабу пресануть. Хренов психолог! Выпендриться она решила! Огребёт ещё.
Я стала ненавидеть этих психологов! Все они делают деньги на чужом горе. Написала одной, спросила, сколько она берёт за онлайн-консультацию. Так она мне аж 3 тысячи завернула! Я бы поняла, если бы дело было в Москве или в Питере. А-то в нашей-то деревне! Я так поняла, это теперь средний ценник на оказания всех онлайн-услуг. А та, что из чата сама предложила помощь. Предложила пообщаться бесплатно по скайпу. В итоге кинула без предупреждения. Её рожа у меня сразу не вызвала доверия. Но я решила просто ради интереса с ней пообщаться, раз бесплатно. Зато понта у неё было выше крыши! Представилась по фамилии-имени-отчеству, говорит, с клиентами исключительно на "вы" общается и даже с детьми в лифте! Я не поняла, к чему она это упомянула. На что я ответила, что привыкла на сессиях обращаться на "ты". Таковы требования всегда были у нас на консультациях и на группах. В общем, эта понтатая психологиня сшилась без предупреждения. От чего мне жутко хочется поиздеваться над ней в общем фрейме чата!
Сбился режим. Засыпаю в 7 утра, просыпаюсь в 3 дня. Да и ладно. В нашем домике время течёт так, как мы сами этого хотим. Мне нравится такая жизнь.

Почему эта сука думает, что может вот так просто разрушать жизнь других людей?! Просто своей прихотью, каким-то незначительным капризом. Аккумулятор на машине у неё сломался! И что? Вези своё корыто в автосервис. Какого хрена дёргать человека, которого при первом удобном случае выпинываешь вон! А он бежит, нежрамши- несрамши, задрав штаны! И так всю жизнь. Что самое страшное - всю жизнь!
Первый раз дело было по юности. Клава увела Васю из семьи, оставив двухлетнего сына без отца. Второй раз уже в более сознательном возрасте, пообещав ему создать совместный бизнес в Чехии. Тогда без папы осталась трёхлетняя дочка Васи. Естественно, никакой бизнес она с ним создавать не собиралась. Как только этот дурачок приехал в наш родной Мухосранск, отказавшись от немецкого гражданства, Клава сразу же пошла на попятную и Васе пришлось трудиться в местной церквушке! Будучи недовольной таким положением дел, Клава дала Васе пинка в очередной раз.
А Вася, не усвоив опыт прошлого, снова нашел своё счастье - дочку священника. Прикупил ей землю, домик, машинку и уже был вполне готов зажить счастливой семейной жизнью крестьянина, как Клава, почуяв, что Васенька соскочил с её крючка, вновь активизировалась и разлучила Васю с невестой, на этот раз шантажируя сынком.
Но идиллия совместного проживания продлилась недолго. Вася был выпенут в... уже не счесть какой раз.
И вот сейчас это мразь почуяла, что у Васи жизнь хоть как то налаживается, стабилизируется, что он вполне себе живёт без неё. И принялась за странный метод воздействия. Машина сломалась, с аккумулятором что то. Васина мать как узнала, за сердце схватилась. Она то знает, откуда ветер дует и к чему это. Напугала меня. Но хрен им всем! Со мной такая петрушка не пройдёт. Я пока построю из себя миленькую, наивную, покласдитую. Мама сказала потерпеть ещё. Она своего сына лучше знает. Но теперь буду на чеку. И меры буду принимать жёсткие. Не спущу этой твари! Пусть не думает, что будет вечно владеть ситуацией и вертеть другими людьми.

Я очень скучаю по Богу
Его васильковым глазам.
Чем зримей Харона пирога,
Тем ниже небесный Сезам.
Я что-то пишу и рисую,
Таскаю "авоськи" забот,
Но чувствую: всё это - всуе,
А Бог где-то рядом живёт.
Не хочется верить с порога,
Что Он где-то там, в вышине.
Я очень скучаю по Богу,
Надеюсь, Он тоже по мне.

Северный ветер всегда бодрит. Он вселяет надежду. И, хотя сейчас апрель, северный ветер вызывает ощущение осени. Как будто октябрь и впереди зима. Стою с закрытыми глазами и вдыхаю запах осени. Открываю глаза - солнце, голубое небо. Неприятность эту надо пережить.
Приятно сидеть в доме без окон при свете старой лампы. Уютно. Это моя давняя детская мечта.

Режим карантина мне нравится. Все успокоились, не мечутся деловито, сидят по своим домам. А для меня это обычный образ жизни. Сидеть тихонько при свете тусклой лампы чтоб время остановилось.
Очень много мыслей посетило меня за эти дни. Записывать не доходили руки. В основном все мысли про мою жизнь, про цепочку событий, которые привели меня к тому, что я имею сегодня. Страшно только от мыслей, что будет после карантина. Я про образ жизни. Как мы будем жить дальше. Вернётся ли наша жизнь в прежнее русло или мы так и останемся тут, в деревне. Пока это мой единственный страх.
И ещё сны. Я вижу насыщенные событиями сны. Это странно, т.к. особо ничего не происходит в реальности.
Меня раздражает пара фактов. Один непоправим и к нему надо просто изменить отношение. Но я в принципе не понимаю, как можно так любить детей! Это даже не любовь, а патологическая зависимость. Кричать во всех соцсетях "я папа!", при этом плевать на своего ребёнка на самом деле. И что это за феномен такой отцовской любви! Нормальные мужики обычно рады, когда дети от них подальше. А тут... Не всякая женщина так относится к детям. Психическая патология какая то!
Второе, что меня раздражает можно попробовать подкорректировать с помощью медпрепаратов. Но это дорого для меня. Пока денег нет вообще. Но хотя бы способ я знаю, теоретически.
Вот так сидим на карантине вторую неделю. А, вообще, у меня и так весь образ жизни карантинный. Я всю жизнь сижу в изоляции. Так что, для меня это норма. Я даже рада, что теперь все так живут. Очень комфортно. До осени бы так досидеть!

Налаживаем инкубатор


Всё хорошо в деревне. Только машина застряла в грязи и ходить невозможно. Грязь пристаёт к обуви. Слушаем "Невзоровские среды" и смотрим сериал "Штрафник".

Мне сегодня приснилось, что я удалила здесь свой аккаунт.
С четверга на пятницу сны сбываются.

Стырила у Васи пиво. Как же хорошо, что наконец-то можно бухать!!!

Не знаю, что происходит в моей жизни. Хотя, всё идёт по плану.
После того, что случилось 9-го числа во мне что-то поменялось. Может, надломилось, а, может, наоборот, через дистанциирование я становлюсь ближе к Васе. В нём тоже что-то поменялось. Я это чувствую. Словно мы стали чуть ближе, чуть более свои. Я знаю, что конфликт нам нужен был давно для обновления отношений. Может, Вася специально создал такую ситуацию, на ровном месте, из-за ничего. Да, скорее всего. Потому что мы не ругались. Я даже не огрызнулась на его грубую фразу. Просто замолчала и ушла. А через несколько часов он стал отправлять меня домой. Не знаю, правильно ли я поступила, упираясь. Меня напугала его фраза, что сейчас он просит по-хорошему, а потом будет по-плохому. "По-плохому" это как в его исполнении? Я не знаю, на что он способен в действиях. Но знаю, что жёстко с ним нельзя. Если я включу бой-бабу, тогда точно будет только хуже. А эта бой-баба у меня включается моментально! И мне страшно, что не успею себя проконтролировать в очередной раз. В этот раз я предпочла плакать и болеть несколько часов. А потом сама смягчила ситуацию и даже попыталась улыбнуться. А потом и чай нам обоим налила. Конечно, был косяк с моей стороны, я лишнего сказала. Мне теперь стыдно за это. Не за сами слова, а за то, что пришлось их использовать в качестве усиления аргументации при манипуляции. Думаю, Вася это не просёк, но, всё же, стыдно.
Я долго отхожу от любого конфликта. Остаётся осадок, который меняет моё отношение к человеку. Как прежде уже не будет. Словно перейти рубеж. Это не значит, что будет хуже. Может и лучше. Но не как прежде.
Васина мама снова сделала акцент, что он без меня уже не может. И намекнула, что неплохо было бы дать ему это почувствовать. А именно, отправив его как-нибудь в деревню одного. Я понимаю, что это правильно. Теперь надо подгадать момент, чтобы не на долго и причина не ехать у меня была уважительная.
Я не говорю маме, что он тут пьёт. Не каждый день. Вчера это был четвертый раз, когда он купил водку. Сейчас уже третья бутылка пива. Понятно, что от этого ему не избавиться никогда.
Я вот что подумала про себя. Я, конечно, на всех обиделась год назад в церкви. Но время идёт, люди меняются. Настоятеля рано или поздно сменят, матушка помрёт, персонал сменится. Я пока поживу с Васей, пока не совсем старая, а там, глядишь, вернусь в храм. Я хочу вернуться. Мне там место. Я там ощущаю себя комфортно. Не могу в миру.
И племянницу жалко. Посмотрела на неё вчера, она такая хорошенькая, смышлёная, умильная. Меня не станет, ей всё это родовое дерьмо передастся. Пусть поживет нормально подольше. Это меня некому было прикрыть. А у Нюши пока есть я. Да и стоит ли самоубиваться из-за беспринципного алкоголика! Мало ли их, этих алкашей. Из-за всех не посамоубиваешься. И Вася этого не стоит. Хотя задумывала я это не из-за него. А тут Нюша, сидит, бровки такие серьёзные. Не хочу, чтобы она повторяла мою судьбу. Раз уж у моей тупой сестрёнки хватило ума передать жизнь дальше, пусть Нюша поживёт спокойно, пока у меня есть силы тащить эту тяжесть.

Примерно место я выбрала - деревенское кладбище напротив нашего домика. Способ - внутривенное введение пока не знаю, чего. Ищу в интернете, что можно надёжно передозить.
Дальше нормальной жизни всё равно уже не будет. После сегодняшнего я вообще не знаю, как дальше себя вести. Стыдно ужасно перед Васей и знаю, что назад ничего не вернёшь. Я себя "показала" от души, во всей красе. Ничего не поменялось во мне. Какой я была 10-15 лет назад, такой и осталась. Только больше стала осознавать. А ощущения все те же. Дальше будет только хуже. Всё, Вася окончательно занял сильную позицию, а я ещё ниже опустилась. Вот такой вот алкаш Вася. Ему хоть бы что. Он не понимает всю серьёзность ситуации. Может, он тоже псих порядочный, с изуродованными алкоголем мозгами. Только мне от этого не легче. Не смогла я найти на него управу, как это легко получилось когда-то с Петей. Не те энергии. И я не знаю, к кому можно обратиться за помощью.
Всё это тупик. Это конец.

Один из моих нелюбимых праздников. Я вообще не люблю всё, что от 14 февраля и до 12 июня. Самая тоска. Куча тупых поздравительных открыток во всех соц мессинджерах. И дело не в празднике.
Всё намного глобальней. Я понимаю, что я в тупике и мои дни сочтены. Просто это вопрос времени. Никто не догадывается о моих мыслях. Внешне я веду себя обычно, виду не подаю. Но по-тихоньку ищу способ. Я знаю,что не переживу расставание с Васей. Не потому что слабая. Потому что в моей жизни это было столько раз, но у меня так и не выработался иммунитет. Просто толерантность повысилась.
Я живу как на пороховой бочке. Никогда не знаю, что будет в следующую минуту. Я сама устроила себе такую жизнь. Никто не виноват. Так сложилась жизнь. Так я сама её сложила.
Сидим с Васей в деревне. Пока внешне всё нормально. Вася привёз хлебопечку, испёк хлеб

Меня раздражает,что он никогда не предупреждает, когда планирует ехать в город. В прошлый раз мы обсуждали это с его мамой. Мама высказала мнение, что Вася уже без меня не может. Сомневаюсь. Хотя, есть такая вероятность, если учесть его склонность к эмоциональной зависимости и особенности привязываться к отношениям. Но я не делаю на это особой ставки. Вася всем своим поведением пытается демонстрировать независимость и равнодушие. Я, конечно, теоретически знаю, как работает этот способ. Так ведут себя те, кто боится привязаться или не хочет показать свои чувства и что ему дороги отношения. Просто рассуждаю. Это ничего не значит.
Я во всём не права в этой жизни. У меня неправильное мировоззрение, неправильные суждения, неправильное восприятие событий, людей, поступков и вообще всего! Я не могу существовать в этом мире. Та боль, которая во мне с рождения, она больше и старше меня. Она примерно с уровня моей прабабушки или даже дальше. Не станет меня, эта родовая боль найдёт ту, кто будет её нести. И первая кандидатка моя маленькая племянница. Маме с сестрёнкой удалось избежать эту болезнь, но они являются переносчицами. Сколько я не пыталась разобраться с ней, работая с психологом, делая множество расстановок на эту тему, лично во мне ничего не изменилось.
Никакой Вася тут ни при чём. Вообще отношения ни при чём. Я просто большое не могу нести эту боль. У меня кончаются силы.