Дневник 2020

Задолбала такая вот жизнь! Это вот ритм задолбал! Неделя делится на две части. С вечера воскресенья, когда сестрёнка с племянницей к нам приходят и начинается кошмар и маята. Ничего толком не сделать! Ни поесть, ни помыться, ни в туалет попасть. Я уж не говорю, что "свои дела" приходится делать как подпольный шпион! Всё время подгадывать удобное время, когда заснёт ребёнок, или когда все угомонятся в одной комнате, или хотя бы кто-то один уйдёт из дома. Как же меня это бесит! Вторая часть недели с вечера среды, когда они наконец-то уезжают, мама уходит на работу и я оказываюсь в раю! Господи! Как же мне становится хорошо! И вот я ждала этот сегодняшний вечер, считая чуть ли ни часы.И, конечно же, облом! Иначе и быть не могло! Во-первых, племянница заболела. А, во-вторых, сестрёнке завтра на работу к половине девятого. Сегодняшний вечер испорчен. А вместе с ним и завтрашний день, т.к. мама будет всё время дома. Это кошмар! Ладно, хоть завтра лекция и мне надо где-то около пяти уже выходить... Это так специально! Такой закон подлости!

Ещё не известно, что там с первым звонком Васи. Позвонил - не позвонил? Если сегодня позвонил, то мать передо мной отчитываться не будет. Завтра спрошу на лекции. Я на 100% уверенна, что он на связи с Клавой. Это однозначно. Она бы давно подняла панику по поводу его отсутствия. А, вдруг, он помер! Или уехал в Испанию к первой жене, или в Германию ко второй! Или здесь опять женился ещё на ком-нибудь. Она не может быть такой равнодушной к наследству. Это не в её стиле. Я не верю... Почему мать против, чтобы рассказать про анонимный звонок на домашний телефон? Что её удерживает? Я точно знаю, что Вася помнит клавины цифры. Это однозначно. Вопрос тут в том, кто даёт ему средство связи? А то, что он связался хотя бы раз с Клавой, нет никаких сомнений. Я вот думаю, рассказать что ли психологу про звонок? Но это мне надо оказаться там одной, без мамы и сестры. А это маловероятно... Ещё мне интересно, куда они девают списки, где мы пишем наши имена и имена лечащихся, кто у кому пришёл. Доносят ли консультанты до зависимых эту инфу? .. Сказали, что с Васей начал работать психолог. Очень надеюсь, что психолог, с который мы разговаривали на прошлой неделе донесла информацию до тамошних психологов, просто нам не сказала. Она всё поняла. Главное, чтоб с Васей грамотно работали. Чтоб он понял, что Клава - главный враг всей его жизни! И разделил для себя Клаву и сынка.

Дата, говорят, сегодня такая, надо загадывать желания или ещё что-то там делать. Интересно, какое отношение числа на календаре могут иметь к реализации задуманного? Разве что только эффект так называемой коллективной молитвы, когда много человек сразу просят о чём то и это осуществляется из-за усиленного энергетического посыла. В православии это называется "Молитва по соглашению". Но тоже эффект её очень сомнительный.
Сегодня День сурка. А это что ещё такое? Это день, когда грызун выходит их гибернации и, если на дворе солнце, то само собой грызун отбросит тень. Вообще-то, всё дело в солнце. Если 2-го февраля солнечно - весна ранняя, пасмурно - наоборот и тень при таком раскладе никто, в том числе и сурок, не отбросит. Так гласит народный фольклор.
А вообще, сегодня день рождения у Кота. Ему было бы 22. Коты столько не живут. Живут иногда. Да и ветеринария не стоит на месте. Сегодня День рождения у Любимого, у того, кто никогда не покидал и не предавал. Грустно, что мне выпало адресовать такие слова всего лишь животному...
Вчера я была ТАМ. Это место на земле, где живёт моё детство. Там живы все те, кого давно нет. И когда я попадаю в двор своего детства, я словно перемещаюсь во времени, окунаюсь в атмосферу другого измерения. Там всё просто, легко, всё по-доброму. Там меня любят и восхищаются мной просто так, за то, что я есть. Там все надёжные и доброжелательные. Там та самая надежда и ожидания, что впереди большая, интересная, счастливая жизнь... Но случайный запах возвращает меня в настоящее. Это запах кондиционера "Альпийские луга", который исходит от варежек. Я поднесла руку к лицу, ощутила этот запах и тут же очутилась в 2020-ом году. Волшебная пелена как будто рассеялась и я тут же вспомнила все те события, которые важны мне сегодня. Вспомнила Васю, его маму, его дом. Вспомнила я это не с грустью и тяжестью, а с чувством, что все эти люди есть у меня сегодня и надо ценить то, что имеешь. На сегодня дела обстоят именно так, как обстоят... Но всегда есть ТОТ двор, куда можно прийти в любое время и случится волшебство...

Иногда мне кажется, что все знают, кто я есть на самом деле и просто смеются надо мной.
Иногда я почти уверена, что ненормальная. Что другие правы. А я нет. Но такие мысли ко мне приходят редко и на короткий срок. Обычно я считаю, что права во всём. Расщеплении личности.

Сегодня проводили январь. Месяц затишья, когда прошлое утряслось, а будущее только нагнетается. В январе не произошло никаких ярких событий, но постоянно ощущалась тревожность.

Метель. Намело так, что почти ничего не видно. Кажется, что весь свет замело.

А иногда ощущаю себя заколдованной и заточённой в хрустальный гроб. Я хочу другой жизни, но не могу вырваться. А окружающие либо меня не видят, либо не те, которые смогли бы помочь.

Я понимаю, что ЭТО вопрос времени

Спасибо за поздравления Кот Шрёдингера, Роза Азора, Zver!

Неужели январь кончается! Как же долго идёт этот месяц! Я зиму люблю и не хочу, чтобы она быстро проходила. Но январь в этом году по ощущениям очень тягучий. Наверное, потому что ничего особо не происходит и все дни похожи. Хотя сами дни проходят быстро. А ещё стало заметно позже темнеть, что очень неприятно. И освещение на улицах зажигается позже. Я со своей непереносимостью солнечного света очень остро на это реагирую. И мне плохо.

А тут и события не очень добавились. Близится дата, когда Вася на основании подписанного им договора должен выписаться из диспансера. Он точно собрался оттуда выходить. Сегодня мы с мамой и сестрой были на личной беседе у психолога центра. Она нам посоветовала не делать из Клавы врага и вообще оставить её в покое и заниматься своими делами. Я понимаю, что она правильно сказала. Но на уровне чувств меня это не устраивает. И маму это тоже не устроило. Сестра поняла более правильно. В общем, каждая поняла на свой лад, через призму своих ожиданий. Для меня это хорошо. Так легче манипулировать, когда люди не в осознанности. Да и как они могут прийти в осознанность за 30 минут беседы с психологом! Это нереально. В конце концов дошло до того, что мама придумала "табу" не говорить о Клаве вообще. Она прямо так и сказала "Вот сейчас в машине ещё можно о ней поговорить, а потом больше не будем". Меня это насмешило. Вот так мамаши и выращивают алкашей! Как это обойти я тоже уже придумала. Не будем о Клаве, конечно. Зато будем о сынке. А дальше о Клаве они сами запоют, ибо это наболевшая тема, которая просится наружу и о ней хочется говорить. Долго они не продержатся. Это вообще не главная проблема.
Я сама не особо удовлетворена тем, что сказала психолог. А сказала она, что Вася к концу лечения сам должен выбрать как и где ему жить. То есть взять ответственность за свою жизнь на себя. Я понимаю, что за 3 месяца он не может этому научиться. Значит задача грамотно и тонко его направлять в этом "его" выборе.
Но самое плохое из всего нашего общения с психологом это то, что выдала мамаша! Она сказала, что она не хочет, чтобы Вася после выписки возвращался жить к ним! Вот это поворот! Меня это напрягло. Пока для меня это большая проблема и я разрабатываю способы её решения. Долго мучить себя в неведении я не стала и сразу после лекции спросила маму, так ли это на самом деле. Она подтвердила. Тогда я сказала, что она может спровоцировать его вернуться к Клаве. Мамаша что-то там замыкала, стала отговариваться, что, мол, не к Клаве, а в свой дом, в деревню. Но моя тревога не снизилась. На данный момент это практический единственный вопрос, который меня серьёзно тревожит.
Ещё сестра рассказала, как у двух её подруг братья или кто-то там тоже проходили реабилитацию в таких центрах. Один три месяца, другой пол года. В итоге оба пьют. Для Васи это плохой прогноз. Но для его взаимодействий с Клавой хороший.
Итого, что мы имеем на сегодня. К 4-му февраля будет известно, продлится ли лечение Васи. Мама не хочет, чтобы он дальше жил с ними. Про Клаву пока не говорим, говорим про сынка.
Не нравится мне всё это! Сложно лавировать между такими закостенелыми, неосознающими свои истинные чувства людьми. Хотя, из этого тоже можно извлечь плюсы.

День рождения.
Он давно перестал радовать и обновлять ощущение надежды на лучшее. Ощущаю только, как старюсь, меняюсь в сторону старческого маразма и брюзжания. Да, всё ещё чуть-чуть приятно, когда звонят поздравить. Но уже как-то на втором плане, не так имеет значение. Не поздравили и ладно. Повысилась толерантность к боли и разочарованиям.
Сходила к врачу. Надо же быть таким нетактичным специалистом! Да фиг с ней. Главное, всё хорошо. Подарила себе хорошую новость, связанную со здоровьем за полторы тысячи.
Поговорила с двумя бывшими подругами. Наши дороги давно разошлись. С одной работали вместе в молодости. О чём говорить? Повспоминали общих знакомых. Кто, где, чем занимается. Вот и все точки соприкосновения... С другой побольше общего. Она и Васю знает и к моей сегодняшней жизни ещё кое как имеет отношение. Хорошо, что у неё поднялось настроение после разговора.
Вечером заказали суши и я купила торт. Посидели втроём. Сестричка опять ныла что она "бездомная". Дома у неё нет, жить ей, бедняге негде и вообще она самая несчастная и обделённая. Мама ныла, какая она дура недальновидная, что 20 лет назад "оказалась на этом чердаке"! Короче, каждый о своём. А у меня зато всё хорошо! Я живу в своё удовольствие и радуюсь. И вообще я самый счастливый человек на свете! - это их видение меня. Почему-то они смотрят на жизнь с позиции взаимоисключения. Если у них плохо, автоматически у меня всё хорошо. И наоборот. Чтобы им стало хорошо, я должна принести в жертву своё благополучие. А как на счёт того, чтобы всем жилось относительно хорошо? Сестрёнка мечтает, чтобы я пожертвовала своими интересами ради её блага. Ключевое тут пожертвовала. Мама мечтает, чтобы я перестала бить эгоисткой. И тогда им заживётся счастливо. Ну сейчас! Фиг им!
Опять меня эта тема зацепила. Я вообще с прошлой недели не хотела разговаривать с сестрицей. Но этот день рождения мой не кстати.
Угораздило же меня родиться именно 27 числа! Тяжёлое число.
Вот уже пятый год этот день в общем-то для меня траурный. В 2016 в мой день рождения умер мой любимый кот. Моя любовь, которая была всегда со мной и никуда от меня не уходила. Нормальный такой кот был. Гулять не ходил, никуда не стремился. Скажешь ему "Идём помурчим" и он идёт. Так сидим, разговариваем. Я и он. Его не стало. Я не прожила утрату до конца. Просто заморозила её в душе. Ему было 18 лет. Он прожил со мной половину моей жизни. Поэтому уже пятый год в этот день мне так тяжело и хочется плакать.
Жизнь пуста на самом деле. В ней нет никого. И ничего не происходит.

Всё так тревожно и неопределённо.
Съездили в деревню. Откапывали вручную кучу снега. Наконец-то я снова зашла в свой любимый домик! Там всё такое родное и любимое! Я соскучилась. Было время спокойно пообщаться с васиной сестрой и с отцом. Я им всё объяснила, как обстоят дела с васиной зависимостью от сынка и Клавы на самом деле. Сестра собирается разговаривать с директором наркоцентра, чтобы с Васей усилено работал психолог в рамках личной терапии и делали акцент на тему отношений с сынком. Сестра полностью меня поддерживает в том, что Васю надо оградить от сынка и Клавы. Мы разработали план. Надо заставить Васю написать завещание на дом и землю. Пусть напишет на всех троих детей, да хоть на одного сынка! Показать это завещание Клаве, чтоб она успокоилась и отстала от Васи и от всех нас! От неё никому житья нет! Присосалась как голодная пиявка к этому несчастному наследству. Мучает шантажом и манипуляциями Васю, его родственников и несчастного сынка. Да, не повезло ребёнку! В общем, сестра хочет, чтобы Ваську в этом центре дожали, иначе не выйдет оттуда! Я только за. Мне это на руку.

В доме вроде всё нормально. Прогнали воду, чтоб канализация немного поработала. Слили тухлую из бойлера. Забрали квитанцию за вывоз мусора. После деревни я поехала к Васе домой. Там тоже хорошо поговорили с сестрой и мамой. Пока пили чай с пиццей, зазвонил домашний телефон. Мама ответила. Мы с сестрой сразу поняли, что звонок касается Васи. Мама говорила кому-то, что она его мама и что-то там ещё. Мы напряглись. Звонил неизвестный человек, отказавшийся представиться. Сказал, что Вася просил его передать маме, чтобы она не поддавалась на уговоры оставить Васю в диспансере ещё на месяц. Вот это да! Значит, Вася попросил кого-то, кто имеет доступ к телефону, позвонить домой и попытаться повлиять на мать. Значит, он навострился домой. Ещё тот человек сказал такую фразу "Чтобы мама не верила, что тут всё правда" или примерно так. Меня напряг этот звонок. Хорошо, что он случился в моём присутствии. Теперь я сама понимаю, что Вася там просто "отбывает", а не лечится по-настоящему. Ему надо протянуть срок.. К тому же у него усилилась тяга к сынку. Ему сил нет как хочется приступить к былому образу жизни! Выпить ему, возможно, не хочется. А вот потиранить сынка своим навязчивым поведением - это сто процентов! Я прямо изнутри почувствовала эту его тягу! После звонка мы ещё посовещались втроём и решили, что сестра завтра попробует застать директора центра и всё ей рассказать. А так же попросит обратить внимание на эту васину зависимость. Пусть ему ещё и Клаву с сынком из башки выбьют! Не зря за него огромные деньги платят, даже кредитов набрали! Сестра настроена категорично. Надеюсь, не отступит от своей линии отношения к вопросу. Ей не выгодно. Она же кредит взяла на его лечение. Вот пусть добивает.

Ещё не очень приятную информацию мне мать сообщила. Звонил васин друг из другого города. Он в курсе всего. И спросил, может мама поговорила бы с Клавой, чтобы та смягчилась к Васе. Мать отказалась. Но факт остаётся фактом: Вася ныл другу про Клаву, что жить без неё не может и страсть как хочет вернуться. В общем, каким ты был, таким ты и остался. Ничего не поменялось. Хотя сестра считает, что Вася сам не хочет возвращаться к Клаве, ибо там не ощущает свободу.
А ещё мне кажется, что Вася периодически связывается с Клавой таким же способом, как и с матерью. У неё легкие цифры сотового. Думаю, он помнит их лучше, чем "Отче наш"! И Клава в курсе всего, поэтому не пытается связаться с его мамой. Я эту догадку тоже озвучила маме и сестре. Но они как-то не очень согласны...

Итого, что мы имеем: Вася мечтает свалить из диспансера на следующей неделе. У него страшная тяга на сынка, а, может, и на Клаву. В общем на то, что в его голове укладывается в понятие "семья". Возможно, и прибухнуть ему хочется. Из хорошего: сестра относится к ситуации так же, как я, и мать тоже. Отец, кстати, тоже полностью со всем согласен. Надежда на сестру, на её медицинскую компетентность и настойчивость. И на профессионализм психологов. Пока так. С такими итогами я закончила сороковой год своей жизни...

Ну вы даёте! Про фенол. Насмешило. Было дело в нашем регионе. Не думала, что кто-то из пользователей сайта разыщет эту информацию.
Раз уж пошла такая тема, то и моя ушлая сестрёнка была зачата в 1987 году на просторах советской Украины, прямо под Чернобылем, через полтора года после взрыва. Может поэтому она такая)))
Я тоже там была. Под Чернобылем. Жили недалеко от зоны отчуждения, может месяц, может полтора. Раньше информация о катастрофах не распространялась так активно и быстро. Так что родители взяли нас, детей артистов с собой на летние гастроли по западной Украине и Молдавии. Наверняка все мы хватанули свои дозы радиации. Но об этом не принято было говорить. Да и никто не знал, насколько это опасно.
Ещё, уже намного позже, в моей жизни было Муслюмово. Это такой Челябинский Чернобыль. Река Теча, где мы мылись после концерта вместо душа, служила местом слива радиоактивных отходов. Об этом я узнала позже, когда открыла газету с фото знакомой местности. Была я в Мюслюмово дважды. И каждый раз там подозрительно отсутствовала вода во всех кранах и сливных бочках. Может и хорошо, что отсутствовала. Мы привозили воду с собой в баллонах. Вроде этого посёлка сейчас не существует. Хотя, не удивлюсь, если там до сих пор живут люди... Это было давно. Это была молодость, когда ничто не страшно и думаешь, что всё равно всё будет хорошо и многое ещё впереди.

Я была другой... А сейчас ничего, кроме моей квартиры, которая напоминает мне о 20 годах относительно благополучной жизни, у меня не осталось. И это хотят отобрать. Здесь прошли самые плодотворные и активные годы моей жизни. Я работала на любимой интересной работе, была востребована. Здесь я прожила период своей жизни, когда со мной был мой муж. Он приходил сюда, я ждала его из экспедиций тоже здесь. Здесь жил мой кот, которого нет уже 4 года... Всё, что было "до" - это как бы детство. А "после" уже зрелость и приближение конца жизни. С 20 до 40 лет у человека самый активный и перспективный период. У меня он ассоциируется с моим домом.
Мама не любит этот дом, потому что мы вынуждены были переехать сюда из очень хорошей 4-х комнатной квартиры из-за пьянства отца. Родители развелись. Мы оказались здесь, на последнем этаже сталинской пятиэтажки, в самом центре города. Для сравнения, это если бы все окна нашей квартиры выходили на московскую Тверскую. Конечно, в квартире очень шумно, особенно летом. Плохой воздух из-за загазованности. Особенно бесит мою маму высокий этаж и шум из близлежащих кафе и припаркованных машин. Раньше меня это тоже раздражало. А теперь наоборот веселит. Хоть таким образом в мою жизнь приходит какая-то движуха. Хотя бы "за стеклом". Мама мечтает "сбежать отсюда", как она очень любит выражаться. И сбежать она готова куда угодно, как недавно выяснилось. Чем и пользуется моя радиоактивная сестрёнка. В общем, все мы тут уродцы те ещё!
А регион наш... Да, говно-место, что сказать! Перспектив никаких, деревня деревней. Продвинутые, умные люди бегут отсюда, как крысы с тонущего корабля. Здесь только доживать хорошо. Этакий регион "престарелых". Тухлое существование, хоть и столица. Местное население туповатое, да и не местное тоже. Из ценностей - пожрать, получить удовольствие достаточно ушлёпачным способом, погнобить ближнего за "тупость" и посетовать на "несправедливость" и неисполнение законов! После 8 вечера негде присесть в кафе или баре, чтобы просто пообщаться. Всё либо закрыто, либо работает в режиме ночного ресторана и вход платный.
Отсюда можно сбежать либо в деревню, где вообще всё спокойно и никого нет, либо в более продвинутый город с большими возможностями.

Я всё же опишу вчерашние события, ибо нигде, кроме как здесь я их не фиксирую и мне надо самой, чтобы не забыть.
Вчера был вторник, а значит день футбольных занятий у сынка. Мне интересно было выяснить, ходит ли сынок на футбол в отсутствии Васи или это только Вася его туда пинает. На спортивной площадке дети делали разминку. Сынка среди них не было. Хотя, я уже знала, что его нет, т.к. до этого увидела свет в его окне.
Дальше пошла во двор. Машина Клавы стояла на месте. Решила подняться к ним на этаж, послушать под дверью. Потому что хочешь что-то знать - работай ножками. Всю информация сейчас я добываю именно таким способом. Стою на первом этаже, вызываю лифт. Лифт никак не едет. Натянула на пол лица шарф на всякий случай, на голове капюшон, отвернулась к почтовым ящикам. Наконец двери лифта открылись. Я стояла в пол оборота. Из лифта прямо на меня вышла Клава! Зыркнула на меня и прошла дальше. Я зашла в лифт. Нажала кнопку закрытия дверей, немного подождала и нажали кнопку отмены. Вышла за Клавой из подъезда и увидела, что она садиться в свою машину. Спряталась за другую машину, присела. Клава проехала мимо в меня и скрылась в арке. Я за ней. Она повернула в сторону центра, а это означало,три варианта. Либо она поехала на работу по каким-то делам, либо к матери, либо (не дай Бог) зачем-то встретиться с васиной мамой.
Я решила поехать к васиному дому. Села на автобус и пока ехала меня осенила мысль после васиного двора зайти в школу сынка. Вдруг там сегодня родительское собрание! Около васиного дома Клавы не оказалось и я пошла к школе. Вокруг было припарковано много машин. Хотя время было 7 вечера, во многих окнах горел свет. Я прошла вдоль школьного забора. Машины не было. Я уже хотела уйти, но тут вдалеке на отшибе заметила знакомую машину. Подошла. Точно, клавкина машина! Я обрадовалась, похвалила себя за проницательность и пошла в школу искать кабинет сынка. Искала довольно долго. Школа какая-то хитрая у них...
Постояла, послушала под дверью, что говорила учительница. Ничего интересного для себя не услышала. Пошла искать ходы для отступления. Окна из туалета выходили как раз на проулок, где стояла машина. Там я дождалась, пока Клава вышла из школы и уехала, наблюдая всё это в окно. Мне жуть как хотелось снова поехать к ней домой и послушать, что она будет выговаривать сынку после собрания! Но сил уже не было. Сильно заболела голова и я пошла домой.
В итоге, я молодец. что догадалась, куда поехала Клава. Плохо, что никакой интересной информации не добыла. А всю информацию я сейчас могу добывать только с помощью своих ножек и ушек. По-другому пока никак.

Пару недель было ровно. Со вчерашнего веера снова началась плохота. На этот раз семейно-бытовые проблемы. Ненавижу эту тварь, эту хитрую гадину, свою сестрёнку! Внешне она такая милая, понимающая, любезная, не хамит, входит в положение и вообще очень психологически здоровая. Типа. На самом деле эта хитрая тварь во всём ищет выгоду. Ту жизнь, которая у неё сейчас, выбрала она сама, осознанно. Никто её на это не толкал и тупому стадному чувству "как у всех" она не была подвержена. Хотя... теперь думаю, что всё же была. Только оно было преподнесено изыскано, ввиду большей осознанности.
Так вот, вчера она вдруг спросила, собираемся ли мы с мамой летом возобновить продажу нашей квартиры. До этого ни мама, ни я эту тему не поднимали. А она пришла к нам на пару-тройку дней как всегда и решила внести смуту. Мама ответила, что да, она очень хочет сменить место жительства. Далее последовали её эмоциональные речи на тему, как плохо жить в таком месте и про прочие недостатки нашего жилья. Сестрёнка всё это грамотно выслушала (благо наблатыкалась на психологических тренингах в своё время) и задала тот же вопрос мне. На что я ответили, что нет, я не хочу отсюда уезжать. Вступать в дальнейшую полемику я не стала и вышла из кухни. Но осталась в коридоре слушать, что будет дальше.
А дальше моя сестрёнка "молодецхорошаядевочка" предложила маме снять квартиру-студию! А моя мама, которая падка на всякие тупые предложения, лишь бы не жить здесь (потому что саму себя накрутила, что здесь жить плохо) ответила, что давно так думает и хочет к лету снять себе какое-нибудь недорогое жильё. Я офигела! Это же надо быть такой сукой, чтобы предлагать маме, пенсионерке, имеющей кучу званий и наград на склоне лет опуститься до съёмного жилья! Я,конечно, попозже поиграю на чувстве её тщеславия и скажу, что не гоже в её возрасте и положении скитаться по съёмным хатам. Но это ладно.
Но сестрёнка! Она решила погнобить меня таким способом! Посамоутверждаться за счёт меня. Решила подрессировать меня таким изощрённым способом. Но хрен ей! Ничего не выйдет! У неё есть ребёнок - вот пусть его и дрессирует! А то, что она расчётливо задала нам с мамой этот вопрос, так это потому, что весной они с мужем хотят взять ипотеку и она решила выяснить, стоит ли ей надеяться на долю с продажи нашей квартиры.
Я-то знаю, как поступлю в случае чего. Просто вгоню квартиру в огромные долги и будут потом тут плюхаться! Пусть не думают, что им всё просто так досталось! Они живут без бед за счёт меня. Я тащу всю тяжесть и боль нашего рода. А они - свистушки, живут налегке, у них по большому счёту всё есть и жаловаться особо не на что. А главное - у них нет тяжёлого камня на сердце, который тянет вниз и не даёт жить нормально.

Быстро проходят зимние дни. Каждый день похож на предыдущий. Ничего особенного не происходит. Хотя, это моё восприятие такое. Раньше я верила, что впереди ожидает что-нибудь хорошее. Сейчас такой веры нет. И жизнь стала серой и рутинной.
Ходила на лекцию в наркоцентр. Васина мама тоже приходила. Поймала себя на чувстве, что жду эти лекции, т.к. это единственные события в моей жизни на данный момент. Это то, что даёт почувствовать себя включённой в жизнь, хоть какая-то событийность и общение. А ещё это единственный способ приблизиться к Васе. Через общую проблему, через общение с консультантами, которые приезжают из диспансера и рассказывают нам лично про пациента, через общение с матерью.
Сегодня консультант сказала, какую мотивационную заявку сделал Вася: "Быть примером для своего сына"! Это жесть! Я примерно предполагали, что он выдал нечто подобное. Но чтобы в такой форме! Это означает, что его мотив на избавление от алкоголизма напрямую зависит от отношений с сыном. Получается, сын косвенно несёт ответственность за здоровье отца. Из одной зависимости Вася легко перекочует в другую, т.к. все зависимости имеют свойства менять свою форму. И, если сынок является эмоционально-значимой фигурой для Васи, значит его трезвость будет напрямую зависеть от того, на сколько несчастный малец будет любезен со своим папой! Во всей этой истории спасать надо ребёнка! Больше всего жаль его. Бедняга, ещё толком не начал жить, а уже стал жертвой взрослых идиотов!
Я сказала консультанту о наличии у Васи эмоциональной зависимости от сына и его мамаши, сказала, что это зависимость очень сильная и является основной, тогда, как алкогольная - сопутствующая. Консультант обещал передать всё это психологу, чтобы тот позанимался с Васей дополнительно.
Из всего, услышанного сегодня, я поняла, что дело дрянь. Мне надо самой поговорить с психологом, которая читает нам лекции. Только надо это сделать без васиной мамы. Рассказать ей про Клаву, про васино отношение к ней и к сынку. И про свою созависимость, которая имеет вторую стадию и прогрессирует.
А вторая стадия этого ужасного заболевания предполагает контроль за предметом зависимости, возрастает устойчивость к боли и потеря самоценности. Дальше либо суицид, либо смерть от какой-нибудь быстротекущей психосоматики. Это не депрессия и не негативное мышление. Это вторая стадия тяжёлого заболевания. Самостоятельно с ней справиться невозможно, к сожалению. Что самое грустное и смешное, что ни один патологоанатом не скажет, что смерть наступила от созависимости. Смерть наступает от последствий.
Такой вот денёчек...