дневник

Мальчик, который играет один на песке,
Под светлой слезою грибного дождя.
Видишь, - стоит не дыша вдалеке,
Будущий ты... Исчезающий я...

Времени прошло немало. Что изменилось за этот период, - да собственно, ничего. Я все ещё жив, да врядли это кому нибудь интересно, и тем более нужно. Около года просидел на одном небольшом сайте, просто наблюдая за всеми, и только недавно начал хоть как то общаться, спасибо за это одному очень хорошему человеку. На сегодняшний момент, это единственный человек с которым я могу нормально разговаривать каждый день. Ему часто приходиться читать мои длинные монологи и я понимаю что это нелегко. Но тем не менее, мы неплохо понимаем друг друга и я не так одинок как раньше.
У нас сегодня идет дождь, резкие перепады температуры. Зима.. и я ослабел, стал пропускать ежедневные пешие прогулки, и это грустно, ведь ходьба то из немногих средств, которое меня успокаивает. Если бы я мог я бы шел вечно. Вдобавок обострилась дистония, и мне трудно дышать, - нужно идти на уколы.
Помыл от пыли и обрызгал из сифона свой единственный цветок, - алоэ. Надеюсь ему сейчас лучше, чем мне.
Старая больная кошка много спит, экономит силы и я ее понимаю. А еще сегодня одна за другой перегорели две лампы, одна, выскочив из цоколя, пропрыгала у меня перед носом, разбрасывая искры в разные стороны и на ковер.
Вторая только что - в торшере.

Сколько времени я еще смогу оставаться на плаву? Сколько смогу более менее нормально объясняться с людьми и понимать их? Сколько смогу терпеть и выносить кого то рядом? Сколько еще смогу преодолевать себя? Сколько смогу написать таких заметок, чтобы выразить то что от меня осталось... Болезнь стирает меня как рисунок, линию за линией, грань за гранью, холодно, жестоко, неумолимо. Нет я не сошел с ума, я просто болен. Годы идут, шелестит календарь, а я будто стою на месте, что бы я не делал и куда ни шел. Отсутствие смысла и пустота, одиночество и холод, - мои вечные спутники. Одна лишь смерть способна освободить меня из этой тюрьмы. Скинув эту несовершенную и ненадежную земную оболочку я пойду дальше, - к истоку. Помниться, в подростковом возрасте я часто мечтал после смерти остаться здесь в этом мире, бесплотным духом, скитающимся среди людей, я искренне верил, что рано или поздно встретил бы здесь такую же одинокую, потерянную душу, которая не прельстившись раем, осталась бы здесь на Земле, ведь это наш дом. И мы скитались бы вместе, среди таких разных и прекрасных существ, среди осенних деревьев, сквозь холодные ветра и дожди. Мы посетили бы множество прекрасных и удивительных мест, в которые не смогли попасть в земной жизни. Катались бы на поездах и самолетах, летали над водой словно птицы, пели бы песни и кидались листьями и снегом...
Как беспощадна жизнь, но нет же... Жизнь такая какая она есть, мы либо принимаем ее, либо нет. Наверное с людьми также. Я не знаток человеческих душ, слишком мало общался с людьми в своей жизни. Зато хорошо знаю себя. Знаю что есть свет, который живет во мне, несмотря на болезнь, истощенную психику, несмотря на голоса и образы по ночам.. Я еще жив. Я жив и могу сочувствовать, сопереживать. Свет. Молитва или медитация? Я до сих пор не знаю как назвать эти минуты свободы, которые лечат душу. Которые распутывают и разрубают беспощадно все логические цепочки, все запущеные процессы и фоновые мысли в моей голове, оковы падают и я словно узник, получаю свободу, пусть ненадолго, пусть на короткое время, но это свобода, подлинная настоящая, неубиваемая ничем. Это свобода разума, свобода сердца. Я хотел бы иметь мужество умереть именно в таком состоянии разума. Избавление, свобода, очищение, вот те слова с которыми ассоциируется у меня смерть. Кто вообще назвал ее так? И как скуден душой был этот человек. Я бы назвал по другому.
Я не отрекаюсь от жизни, я люблю ее несмотря ни на что, и я постараюсь пройти свой земной путь до самого конца. Что там, по ту сторону, сейчас бесполезно об этом думать, ни один смертный не знает ответа. Что будет ждать меня там, я посмотрю сам. Каждый однажды посмотрит. Ведь эта цепочка поколений тянется с самого начала времен и далее в неизвестность. Когда кто то уходит из этого мира, он не должен быть эгоистом, он должен помнить что прямо сейчас кто также лежит в пустой одинокой квартире и умирает от страха, отчаяния и бессилия перед неизбежным, или сломя голову пытаеться убежать от смерти и от собственных мыслей, хотя бы на время... И потому он уже не одинок, если имеет при себе это знание. Думаю что в наше время умирать стало легче, чем в прошлые столетия, появился интернет, возможность общения, самовыражения, чтения мудрой переходной литературы, добрые, светлые фильмы и конечно же музыка. Интернет одновременно способен и вылечить душу и окончательно уничтожить и разложить ее, все зависит от самого человека. Вечная борьба света и тьмы.
Спасибо мудрым, светлым и добрым книгам, в которых я жил, прекрасной до слез, музыке, и фильмам о любви, о воле, о человечности, которые были со мной на протяжении моей жизни, они скрашивали минуты моей неволи и указывали правильный путь. Это дорого стоит. Это не купить ни за какие деньги, этим можно только поделиться, ведь человеческая душа бесценна. Я искренне верю и надеюсь, что люди создавшие все это, будут счастливы и свободны по ту сторону занавеса жизни.
Если бы рамки религий не были столь тесны и неприемлимы для меня, если бы небыло таких непонятных и отпугивающих обрядов, возможно я ушел бы в монахи и это дало мне возможность прожить остаток жизни спокойно в гармонии с миром, с собой, с людьми.
Это не было бы слепым бегством от самого себя от житейских проблем, ведь я итак живу будто отшельник-аскет в миру, вот только духовный потолок свой я уже взял, да и мне никогда не достичь той чистоты и единства с миром, жизнью, богом, потому что я одержим болезнью и слабоволен. Сейчас же цель у меня одна, достойно окончить свой путь, подобно ребенку, потому что смерть не трогает детей. Их разум еще не загружен взрослыми проблемами, логическими цепочками, установками совести, принципами, защитными механизмами и барьерами цинизма, как обратной реакции на страдания, приносимые жизнью. Они еще слишком чисты и непорочны. Иисус говорил - Будьте как дети. Раньше я не понимал что он имел ввиду, и каким образом это может спасать от смерти. Все это открылось мне позже. Радует одно - я не вечный пленник своего разума и иллюзий, я нашел свою дорогу, свой луч света, благодаря которому я до сих пор жив. И каким бы бредом не была заполена моя голова, я знаю что это всего лишь бесплотные тени, осколки и отзвуки моего надломленного разума. Главное чтобы сердце и душа оставались свободны, и я пройду достойно, через любую тьму и страдания, там, где способно пройти только влюбленное в жизнь, сердце, чистый разум и дух.

Ну вот. Только что перелистнул еще один обычный рутинный день. Сижу в тоске перед монитором и понимаю что дела мои дрянь, как бы я не барахтался. Пустота внутри такая, что я не смогу уже никогда ничего отдать, потому что отдавать то по сути нечего. Страшно конечно, но что поделать, сводить счеты, - не вариант, по крайней мере пока. Еще есть остатки сил и терпения. Доживали же как то люди, и в тюрьмах доживали и в больницах и в хосписах, значит и я доживу. Весь день работал на дачке, разбирал понемногу тепличку старую, освобождаю место под строительство новой. Сил нет, но есть собачья упертость и злость которую нужно куда то девать.
Да и к тому же физический труд отупляет и как хороший веник выметает из головы нехорошие мысли, хотя бы на время.

Неизлечимо одиноки, больны, непоняты и затоптаны в грязи осточертевшей серой обыденности, копоти, смрада. Скованные тоской по чему то давно утраченному, тому чего уже не вернуть. Эта рана врядли уже заживет, ведь ее постоянно точит грязь, которая повсюду. И иммунитет как назло совсем ослаб. Уже приходит усталость, уже приходит отупение и деградация, уже не кажутся бесконечно далекими старость и смерть. Мой нос уже почти не чувствует летних ароматов. Уши перестают воспринимать радостый шепот листвы, пение птиц и плеск родников. Мир в моих глазах как будто потусклел, выцвел. Радость людей их смех ранят меня, этого раньше небыло.
Музыка которую я раньше слушал теперь не более чем набор ужасных коляще-режущих звуков, идущих приступом на остатки и без того лежащей в руинах психики. На смену ей приходит музыка, дарующая покой и умиротворение своей мелодичностью и грацией нот. Дарующая забытье и побег от самого себя, хотя бы на время. Как лекарство, для души, как покаяние. Как чудесная ладья, переносящая узника со скалистого безжизненного острова на цветущий садами берег...

И сегодняшним, самым обыденным днем, я с чашкой крепкозаваренного чая, в своей неизменной водолазке, как и десяток лет назад жду осенних штормов, жду ухудшения погоды и дождя, я жду когда загорится листва на деревьях и повсюду появятся яркие всполохи, и осенняя грусть захлестнет город. Тогда я выйду на улицу во время дождя и пойду серой тенью по своему вытоптанному за годы маршруту. Я должен выйти на улицу и проверить способен ли я, не очерствел ли душой для того чтобы принять это осеннее причастие... Вдохнуть полную грудь сырого дождливого воздуха, впитать и прочувствовать сердцем весь этот чарующий осенний мелонхолический мир и расстворившись в нем без остатка, хотя бы некоторое время побыть собой, истинным, подлинным я, без границ, обязательств перед кем или чем либо, бесплотным духом что скитается между людей чуть ли не с самых первых лет своей жизни.
Как же легко и хорошо было в детсве и в какие глубины отчаяния человека способно загнать потворство страстям, излишние желания и безграничная жажда знаний, которые, по сути своей, лишь отравляют наше бытие.

Эта история как последний вдох перед погружением в сон, бесконечный, полный покоя и тишины, в котором не будет ни плетей, ни волчьих оскалов, ни не знающих пощады и перемалывающих все живое и неживое маховиков времени, где не нужно будет как канатоходцу идти по натянутому тросу над пропастью кишащей всеми кошмарами жизни. Не нужно будет учиться отличать хорошее от плохого в конце концов поняв что такое разделение просто не имеет смысла. А имеет ли смысл и цену жизнь? Имеет, но только тогда когда она почти прожита. Тогда она и превращается в тот чудесный родник напиться из которого, утолив жажду невозможно. Эта жажда ни один год мучала и меня и миллионы других людей. Но и этот спиральный виток, преодолевается привыкающим ко всему человеком. Здесь бессильны всякие слова и вдохновенные речи. Ключ открывающий темницу человек должен отыскать сам. Это чувство останеться со мной до самых последних минут.
И если вдруг в один из осенних дождливых дней, ты увидишь человека, кружащегося от радости, подставив руки и лицо холодным каплям дождя, знай это я. Если ты увидишь как кто то сорвал и крутит в руке бордовую травинку, рассматривая ее под разными углами зрения как будто драгоценный камень, не обращая внимания на проходящих мимо людей, знай что и это был я. Я был и маленькой девочкой собирающей осеннюю листву для композиций, и мальчишкой снимающим осенние пейзажи на мобильный телефон, и паренем записывающим что то в бумажный блокнот и хмурым ворчливым стариком в сером пальто на набережной...

Всем им и всем тем кто не желая взрослеть, противостоял миру грязи, безумств и пошлости. Поэтам, музыкантам и другим людям, творившим во имя красоты, своей нежностью и теплом, согревшим и продлившим жизни миллионам затерявшихся в безднах отчаяния и мрака, сердец... Всем вечным детям, посвящаеться эта небольшая ист

А было ли лето? Вот в чем вопрос... Совсем эта жизнь набегу замотала. Но так все равно как то проще в моем состоянии. Типа бежишь от себя, от смерти, от пустоты и создается иллюзия что мне это удается, хотя бы на время. Время летит, а одиночество и болезни душат, эта гипоксия теперь прослеживаеться во всем, и в стихах и в прозе, во взгляде, в немного изможденных аскетичных чертах лица, осанке, походке и т. д. О чем она, вся моя жизнь? Не знаю. Знаю одно, не я первый, не я последний иду этой дорогой. Болезни и старость тоже нужно уметь проживать достойно, ведь беда не спросит готов ли ты, она просто постучиться в дверь и поставит тебя перед фактом. Всё. Потом схватка кто кого задавит и подомнет, депрессия, кризис, потеря контроля над собой и постепенное его обретение, переоценка ценностей, корректировка целей и направлений, трезвость, зрелость, мудрость как следствие анализа прожитых лет. Отрешенность и непривязанность к миру вещей и дорогих игрушек.
Затем лёгкость, принятие существующего положения вещей, вверх, кто то ближе к природе, кто то к богу, кто то к любви, семье, детям. Кто то окружает себя жизнью со всех сторон, надеясь что смерть не найдет их там. Кто то просто слишком устал. Ну а я? Кем я то был? Да никем и небыл фактически и одновременно был всем, чем только мог, в своей голове... Откуда ж мне было знать, когда я садился в лодку, что она начнет тонуть в самый неподходящий момент? Я просто сидел в ней и наслаждался красотою этого мира, пока под ногами не начала проступать вода. Нет, это не значит что я буду сидеть и спокойно смотреть как моя лодка тонет. Я буду понемногу вычерпывать воду. Это делаеться для того чтобы усыпить и удовлетворить инстинкт выживания, если этого не сделать вся оставшаяся жизнь - сплошные страдания и муки. Муки совести, муки неудовлетворенности жизнью, застой и деградация как души так и тела. Жизнь - вектор от точки рождения куда то вдаль в неизвестность. Что будет ждать меня там я узнаю со временем, главное идти, идти или ползти, - абсолютно не важно, цель все равно будет достигнута.

Приходи, посидим, поговорим о вечном... Ты ведь тоже знаешь что жизнь коротка и имеет свойство заканчиваться в самый неподходящий момент, когда ты этого совсем не ждешь. Ведь скорее всего ты так же одинок и тебя никто не любит и нигде не ждет, как и меня. Приходи, посидим, я поставлю чай греться.
Расскажи что осталось у тебя в памяти из тех лет когда ты был счастлив, расскажи о пути который ты прошел, как нелегко тебе это далось. Расскажи о том чем лечишь свою душу в минуты отчаяния и слабости, выскажи всю обиду, злобу и боль, которая накопилась и точит все еще юное и живое сердце. Расскажи как тяжело бороться и жить в этой жизни с каким либо заболеванием или увечием. Расскажи о хороводе счастливых пар и улыбок вокруг, расскажи о светящихся домашним уютом окнах многоэтажек. Расскажи мне о смерти, расскажи как ты умирал много раз, а небо просто смотрело, просто смотрело сверху... Я тоже знаю и о зимних ветрах, которые словно ледяные ножи рассекают тебя на части, я знаю о снежных метелях в которые ты столько раз кутался укрываясь то ли от дурных глаз то ли от себя самого. А ветер.. Ветер он уже давно выдул все тепло из моего сердца, и теперь я хожу прямо сквозь него, не сгибаясь к земле, и холодный воздух пролетает через меня, как через бесплотного духа. Ты наверное тоже чем нибудь болен, мы все чем то больны здесь, на этой земле.
Поговорим об осени, поговорим о звездах, которые мы не можем уже разглядеть своими усталыми глазами... Поговорим о том сколько раз мы хотели уехать из этого города, из этой страны, из этого мира. Из этого тела.
Подскажи мне куда я должен идти и кем стать, осознав что жизнь кончена. Расскажи каково это когда смерть приглядывает за тобой?

Дружище, мы упустили с тобой множество солнечных дней, много очень красивых и важных событий, мы не сделали того что хотели бы сделать.
И когда смерть постучиться к нам, нам не останеться ничего другого как просто смириться, как горды и сильны мы бы небыли. Нам придеться отпустить прошлое, полностью разорвать эти цепи, нам останеться только идти или ползти вперед, как тяжело это бы не было...

Пойми, мы с тобой словно птицы, парящие в равнодушной небесной бездне. Мы ловим воздушные потоки и купаемся в солнечном свете. Без опоры под ногами, без гнезд... Лишь до той поры пока держат крылья... Пока держат крылья...

Снова плыву по реке под названьем жизнь. Медленно и неспешно вниз, к огромному водопаду. Не знаю сколько еще до него осталось, да и мне совсем не обязательно это знать, ведь по обе стороны раскинулись чудесные удивительные берега, которые зачаровывают душу и пленяют разум. я полностью отдаю себя созерцанию. Зачастую мне кажется что чем меньше я сопротивляюсь естественному течению жизни тем спокойнее и счастливее я становлюсь. Красота в глазах смотрящего... А еще она в сердце. И у меня есть сердце, которое вопреки всему, все еще бьеться в моей груди, хоть я и выпил немало ядовитой отравы за свою недолгую жизнь. В нем есть еще свет и я смотрю через него на мир, как сквозь чудесный кристалл.
Лесная колыбель. Лучики света потоками льються сквозь зеленые кроны... Полный покой и отрешенность от земных оков. От социального и телесного рабства. Что это и где я? Очередное путешествие по коридорам разума? Игра на струнах души? А может быть так и выглядит вечность. Может быть наша планета это и есть вечность? А мы просто купаемся и плаваем в ней как чудесные рыбы. И мы тоже вечны пока она жива. Пока она как мать качает нас в своей колыбели.
Я люблю жизнь и люблю красоту, и говорю спасибо уже за то что я жил на Земле, дышал ароматами цветов и леса, встречал чудесные рассветы и провожал закаты.. Слушал прекрасную музыку, читал волшебные книги и парил словно птица на крыльях воображения. Чаще жил как ребенок, нежели взрослый и верил да и сейчас верю в Любовь. Любовь хранила меня. Чего еще можно желать?
В последнее время некий странный покой и отрешенность снизошли на меня, давно мне небыло так хорошо. Я отпустил все что не давало мне спокойно продолжать путь. Много чего мешало, но более всего я натерпелся от зависти, вот уж во истину мерзкое чувство. В основном я завидовал здоровым людям, завидовал тем у кого еще все впереди. Жаль что физическую оболочку невозможно поменять как костюм, как бы я тогда жил, если бы мог получить для себя новое тело. Ведь многие люди по сути вообще не живут, они лишь спят до тех пор пока, внезапное несчастье не потревожит их сон, пока беда не постучиться к ним в двери. И тогда менять что либо будет уже поздно. Я тоже так жил я не был исключением.
Оценить жизнь и хоть немного приблизиться к ее пониманию можно только
тогда когда ты явственно ощущаешь ее конец. А он уже рядом. Холодный озноб и оцепенение, ты чувствуешь его приближение и исход. И в этот момент ты понимаешь что не можешь противопоставить ЕЙ ничего.. Ты понимаешь разом кучу вещей, которые тебе открываются и не сразу можешь осмыслить их, ты понимаешь что всю жизнь прожил неправильно. Ты понимаешь что ты всего лишь частица, песчинка в этом огромном мире.
Отмирающая клетка на смену которой обязательно через какое то время придет другая...