...

Сколько времени я еще смогу оставаться на плаву? Сколько смогу более менее нормально объясняться с людьми и понимать их? Сколько смогу терпеть и выносить кого то рядом? Сколько еще смогу преодолевать себя? Сколько смогу написать таких заметок, чтобы выразить то что от меня осталось... Болезнь стирает меня как рисунок, линию за линией, грань за гранью, холодно, жестоко, неумолимо. Нет я не сошел с ума, я просто болен. Годы идут, шелестит календарь, а я будто стою на месте, что бы я не делал и куда ни шел. Отсутствие смысла и пустота, одиночество и холод, - мои вечные спутники. Одна лишь смерть способна освободить меня из этой тюрьмы. Скинув эту несовершенную и ненадежную земную оболочку я пойду дальше, - к истоку. Помниться, в подростковом возрасте я часто мечтал после смерти остаться здесь в этом мире, бесплотным духом, скитающимся среди людей, я искренне верил, что рано или поздно встретил бы здесь такую же одинокую, потерянную душу, которая не прельстившись раем, осталась бы здесь на Земле, ведь это наш дом. И мы скитались бы вместе, среди таких разных и прекрасных существ, среди осенних деревьев, сквозь холодные ветра и дожди. Мы посетили бы множество прекрасных и удивительных мест, в которые не смогли попасть в земной жизни. Катались бы на поездах и самолетах, летали над водой словно птицы, пели бы песни и кидались листьями и снегом...
Как беспощадна жизнь, но нет же... Жизнь такая какая она есть, мы либо принимаем ее, либо нет. Наверное с людьми также. Я не знаток человеческих душ, слишком мало общался с людьми в своей жизни. Зато хорошо знаю себя. Знаю что есть свет, который живет во мне, несмотря на болезнь, истощенную психику, несмотря на голоса и образы по ночам.. Я еще жив. Я жив и могу сочувствовать, сопереживать. Свет. Молитва или медитация? Я до сих пор не знаю как назвать эти минуты свободы, которые лечат душу. Которые распутывают и разрубают беспощадно все логические цепочки, все запущеные процессы и фоновые мысли в моей голове, оковы падают и я словно узник, получаю свободу, пусть ненадолго, пусть на короткое время, но это свобода, подлинная настоящая, неубиваемая ничем. Это свобода разума, свобода сердца. Я хотел бы иметь мужество умереть именно в таком состоянии разума. Избавление, свобода, очищение, вот те слова с которыми ассоциируется у меня смерть. Кто вообще назвал ее так? И как скуден душой был этот человек. Я бы назвал по другому.
Я не отрекаюсь от жизни, я люблю ее несмотря ни на что, и я постараюсь пройти свой земной путь до самого конца. Что там, по ту сторону, сейчас бесполезно об этом думать, ни один смертный не знает ответа. Что будет ждать меня там, я посмотрю сам. Каждый однажды посмотрит. Ведь эта цепочка поколений тянется с самого начала времен и далее в неизвестность. Когда кто то уходит из этого мира, он не должен быть эгоистом, он должен помнить что прямо сейчас кто также лежит в пустой одинокой квартире и умирает от страха, отчаяния и бессилия перед неизбежным, или сломя голову пытаеться убежать от смерти и от собственных мыслей, хотя бы на время... И потому он уже не одинок, если имеет при себе это знание. Думаю что в наше время умирать стало легче, чем в прошлые столетия, появился интернет, возможность общения, самовыражения, чтения мудрой переходной литературы, добрые, светлые фильмы и конечно же музыка. Интернет одновременно способен и вылечить душу и окончательно уничтожить и разложить ее, все зависит от самого человека. Вечная борьба света и тьмы.
Спасибо мудрым, светлым и добрым книгам, в которых я жил, прекрасной до слез, музыке, и фильмам о любви, о воле, о человечности, которые были со мной на протяжении моей жизни, они скрашивали минуты моей неволи и указывали правильный путь. Это дорого стоит. Это не купить ни за какие деньги, этим можно только поделиться, ведь человеческая душа бесценна. Я искренне верю и надеюсь, что люди создавшие все это, будут счастливы и свободны по ту сторону занавеса жизни.
Если бы рамки религий не были столь тесны и неприемлимы для меня, если бы небыло таких непонятных и отпугивающих обрядов, возможно я ушел бы в монахи и это дало мне возможность прожить остаток жизни спокойно в гармонии с миром, с собой, с людьми.
Это не было бы слепым бегством от самого себя от житейских проблем, ведь я итак живу будто отшельник-аскет в миру, вот только духовный потолок свой я уже взял, да и мне никогда не достичь той чистоты и единства с миром, жизнью, богом, потому что я одержим болезнью и слабоволен. Сейчас же цель у меня одна, достойно окончить свой путь, подобно ребенку, потому что смерть не трогает детей. Их разум еще не загружен взрослыми проблемами, логическими цепочками, установками совести, принципами, защитными механизмами и барьерами цинизма, как обратной реакции на страдания, приносимые жизнью. Они еще слишком чисты и непорочны. Иисус говорил - Будьте как дети. Раньше я не понимал что он имел ввиду, и каким образом это может спасать от смерти. Все это открылось мне позже. Радует одно - я не вечный пленник своего разума и иллюзий, я нашел свою дорогу, свой луч света, благодаря которому я до сих пор жив. И каким бы бредом не была заполена моя голова, я знаю что это всего лишь бесплотные тени, осколки и отзвуки моего надломленного разума. Главное чтобы сердце и душа оставались свободны, и я пройду достойно, через любую тьму и страдания, там, где способно пройти только влюбленное в жизнь, сердце, чистый разум и дух.