Дневники путешественника

Наверное, я была кошкой в прошлой жизни.
Домашней, уютной кошечкой, которая у каждого просила немного ласки. Немного тепла. Немного любви.

Иногда кажется, что он обнимает меня только потому, что чувствует что это нужно МНЕ. Я прижимаюсь щекой к его мужественной широкой ладони и он нежно гладит мои щеки, шею, губы. Тогда, от нахлынувшей волны нежности я закрываю глаза и улыбаюсь. Мне так нравится его обнимать. Мне так нужно чувствовать его тепло.

Я кошка, которая трется возле него просто для того чтобы хозяин ее погладил. Он меня сломал. Всегда сильная, независимая, совершенно не нежная, теперь я его домашний котенок, который просит ласки. Если он захочет меня вышвырнуть - он сможет сделать это в любой момент. Я просто буду одиноко мерзнуть где-нибудь на улице и ждать пока его теплые руки возьмут меня обратно.

Не знаю нужны ли ЕМУ мои обьятия, нужна ли ему моя преданность. Странные отношения, странная осень, странная любовь.

Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль". Или: "Я пару раз уже влюблялся неудачно, а потому...". Всё это чепуха! Вы не должны упускать жизнь.
Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья.

Рэй Дуглас Брэдбери

...

Sometimes all person needs is a hand to hold and a heart to understand.

Не сдаваться. НЕ сдаваться и бороться до конца.
На пути к цели будет еще немало разчарований. Главное - их пережить. Главное, найти силы поднятся и искать другой путь.
First failed.
I'm distraught.

Мой жизненный опыт всегда мне подсказывал, что понятия "дружба" между противоположными полами практически невозможна. Все мои попытки "дружить" с парем рано или поздно приводили нас обоих к чему-то большему, чем совместыне посиделки и разговоры ни о чем. Рано или поздно появлялась симпатия. Не скажу, что всегда взаимная и тогда мы просто прекращали общаться. Или наоборот, "дружба" переростала в любовь.
Суть в том, что если парень дружит с девушкой, значит есть уже какая-то определенная симпатия, которая со временем начнет проявлятся очень явно.

Это все было моей теорией до недавнего времени. Я встретила такого человека, который действительно хочет просто дружить. Он хочет видеться каждый день, звонит постоянно, но при этом... я действительно чувствую, что это просто дружба. Иногда он говорит при мне такие вещи, в которых бы не сознавался даже своей девушке. Говорит, что счастлив, что нашел такого человека, как я, которому можно все рассказать. Он внимателен ко мне и умеет слушать. Ему действительно интересно чем я живу.

Мне нравятся такие отношения. Мы всегда находим о чем поговорить, придумываем какие-то интересные занятия и нам не бывает скучно. НО... Я не привыкла к такому. Мне чуждо ТАКОЕ понятие дружбы, ведь я никогда в это не верила. Проблема в том, что я очень влюбчивая. Когда я начинаю с кем-то общаться, у меня появляется очень большая симпатия к этому человеку. А здесь... когда он говорит что-то про дружбу между нами, я теряюсь. Начинаю переосмыливать, почему он не хочет чего-то больше чем просто дружить, и ищу в себе недостатки.

Я совершенно запуталась в вопросе есть ли дружба между парнем и девушкой.

Несколько хороших цитат из фильма "Мирный воин":

У всякого действия есть своя награда и своя цена.

— Где ты, Дэн?
— Здесь.
— Какое время?
— Сейчас.
— Кто ты?
— Этот момент.

Когда тебе страшно используй меч. Возьми его и поруби свой ум на ленточки, проруби сквозь все эти сожаления и страхи, и через всё, что живёт в прошлом и будущем.

Путешествие — вот что приносит нам радость, а не цель.

«Сейчас» — это всё, что у тебя есть…

Воин не оставляет то, что он любил. Он находит любовь в том что делает.

- А если я не смогу?
- Это уже будущее. Отбрось его.

Чувствовать себе ужасно одиноким в большом городе, чувствовать себя брошенным среди сотен знакомых лиц.
Может это всегда так, когда уезжаешь далеко и потом возвращаешься?
Люди все те же, темы все те же, пейзажи все те же, но одна проблема - ТЫ УЖЕ НЕ ТАКОЙ каким был.
Иногда кажется, что путешествия - у меня в крови. Так сложно долго находится на одном месте. Новые впечатления,новые знакомства, новые ощущения как поток кислорода, как воздух, нужны мне.
И во время все своих путешествий ты меняешься, а приезжаешь домой - все настолько знакомое, но настолько же и далекое теперь.
Сложный процесс адаптации, когда и ты уже не ты. Хочеться лечь где-нибудь в уголке и наблюдать за всеми. Привыкать к старому и забытому.

The cure for anything is salt water.
Sweat.
Tears.
Or the sea.

Сегодня приехала из солнечной Болгарии. Какой же это был чудесный отдых! Море, песок, небо и полная гармония. Все проблемы остались где-то позади, дома, а там не было ничего, кроме новой неисписанной страницы. Чувствую, словно отдохнуло не только тело, но и душа. Как же здорово там было!

Приехала домой и даже не могу включиться в то, что здесь происходит. Этот год будет одним из самых сложных в моей жизни и становится страшно, а вдруг ничего не выйдет? Нужно приложить столько усилий, столько сделать, что даже подумать страшно.

С завтрашнего дня возвращаюсь в обычный ритм. Перестану переживать, и буду действовать.
Ведь мечты просто так не появляются в жизни, если есть мечта - значит где-то поблизости и шансы ее осуществить.

If there is a will, there is a way.

Даже злости не хватает.
Говорят, что люди приходят в нашу жизнь, чтобы чему-то нас научить. В мою жизнь же приходят полные придурки, которые учат меня только одному - что в мире полно придурков и не следует никому верить.
Ну как так можно?? Ночь,а Он отпускает меня одну добираться самой! Время не самое лучшее для прогулок. И я одна пилила из центра домой! Ну куда это воспитание катится?? И даже не воспитание, а это явный признак его отношения ко мне!
Я просто в шоке. Убила бы.

Постоянно хочется менять что-то в себе, открывать новые возможности для себя. Искать ключ к себе и к собственному счастью.
С недавних пор увлеклась восточной философией, с осени пойду на йогу. Период какой-то такой... сложный и стрессовый. Друзья оказываются вовсе чужими людьми, а человек, с которым хочешь проводить больше времени не находит его для тебя. Или не хочет находить.
Вот находишь в ком-то друга, товарища, или даже большее, а оказывается он -всего лишь пустышка. Выискивает какие-то нужные ему одному причины, чтобы поменьше с тобой общаться. И я скучаю... знаешь, скучаю за ним. Мне не нужно ничего больше чем просто с ним разговаривать, гулять с ним, смеяться над шутками. Я не прошу его ни о чем больше, чем дружба, но... Он превращается в слишком сложную для меня головоломку. Если люди хотят вместе проводить время - они ведь это просто делают, правда? И не запутывают то, что и так уже достаточно сложно.

Хочу найти гармонию в себе. Ведь если чувствуешь себя чистым, осветленным человеком, то и мир вокруг становится светлее. Столько негатива сейчас в мыслях у людей, страшно даже представить! Погоня за наживой, за чувствами, за социальным положением... Если всегда бежать - когда же жить?

Буду изучать философию, ходить на йогу, учить языки, работать, учиться, писать, заниматься спортом... Буду жить так как мне нравится. И обязательно стану самой счастливой.

Несколько прекрасных, как мне кажется, цитат из книг Э. М. Ремарк

Любовь - это борьба. И главная опасность - желание отдать себя целиком. Кто сделает это первым, тот проиграл. Нужно сжать зубы и быть жестоким - тогда победишь.

Человек должен либо вообще не уезжать, либо вообще не возвращаться, ведь по возвращении никогда не находишь того, что оставил и впадаешь в разлад с собой.

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит...

Все ужасы можно пережить, пока ты просто покоряешься своей судьбе, но попробуй поразмышлять о них - и они убьют тебя.

И если между двумя близкими людьми доходит до того, что они должны обязательно о чем-нибудь разговаривать, то, сколько бы они ни говорили, они никогда ни до чего не договорятся. Говорить хорошо, когда за словами счастье, когда слова льются легко и свободно. А когда человек несчастлив, могут ли помочь ему такие неверные, ненадежные вещи, как слова? От них только тяжелее.

Только не принимай ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего.

Их кровь одинаковой температуры, их глаза утроены одинаково, их нервы реагируют на одни и те же раздражения, их мысли развиваются в одинаковых направлениях - и всё же между ними пропасть, ничто у них не одинаково, уютное спокойствие одного – пытка для другого, один – власть имущий, другой – отверженный, и пропасть. Разделяющая их, - всего лишь клочок бумаги, на котором не написано ничего, кроме имени и нескольких незначительных сведений.

Один из двоих всегда бросает другого. Весь вопрос в том, кто кого опередит.

Но если кристалл раскололся под тяжким молотом сомнения, его можно в лучшем случае склеить, не больше. Склеивать, лгать и смотреть, как он едва преломляет свет, вместо того, чтобы сверкать ослепительным блеском. Ничто не возвращается. Ничто не восстанавливается.

Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Хорошо, когда есть сигареты. Иногда это даже лучше, чем друзья. Сигареты не сбивают с толку. Они молчаливые друзья.

Бросьте ваши фокусы, - ворчит он по моему адресу. - Да я уж и так решил бросить, - отвечаю я. - Но только мне трудно. Ведь то, что вы называете фокусами, в других местах называют хорошими манерами.

Бойся собственной фантазии: она преувеличивает, преуменьшает и искажает.

Ревность - это не водопроводный кран, чтобы перекрыть его когда захочешь.

Кто любит, тот не пропащий человек, даже если его любовь обернулась утратой; что-то всё равно останется - образ, отражение, пусть даже омрачённые обидой или ненавистью, - остаётся негатив любви.