Дневники путешественника

Влюбилась. В друга.
Прибила бы себя. Ведь вся дружба из-за меня теперь может полететь к чертям((

Goodbye, brown eyes..

Что делают люди ночью в онлайне? Почему, когда город мирно спит, обязательно некоторая кучка людей продолжает свой день? Каждую ночь одни и те же. Что они так делают поздно в сети?
В списке моих друзей, 3-ое первых усиленно работают. До утра. Они верят, что могут сделать больше, они верят в адский труд. Уважаю их.
Еще 5 из списка, наверно, общаются с любимыми. Но почему тогда онлайн? Не легче приехать и в реальности сказать те приятные слова, которые они сейчас печатают в сообщениях?
Осталось человек 7. Кто они? И что делают так поздно здесь? Это те люди, которые просто тратят жизнь в интеренете. Их ничего не интересует, никто им не нужен.
Эта интернет-кучка вызывает у меня странные ассоциации. Как будто закрытая секта, которая живет и работает только ночью. Ночью никто никому не пишет.. Словно боятся нарушить чью-то работу, чей-то график. Все работают.. А город тем временем спит.
Ночью легче работать. Даже мне. Тишина и мысли. Черный кофе и проэкт. Я и цель.
Удобно.

Спустошенность собтвенной души. Нет мыслей, нет чувств, нет желаний, только одиноко скрипящий стул в темноте. Что-то случилось и мне все надоело. Мне надоело мое любимое дело. Мне надоела моя мечта. Мне надоело к ней идти.
Я не сдамся никогда. Но эти выходные - настоящее мучение для меня. Я не могу или не хочу что-то делать. Забиться под одяло и долго спать. Всю весну и все лето. И всю осень. И весь год. И всю жизнь.
Что за пессемизм? Никогда таким не болела.
А сегодня вот.. Куда-то отлучился мой ангел-хранитель.

"Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.” - Mark Twain

Такая весна на улице)) мм.. Даже летом назвать можна. Сразу хочеться жить, мечтать, любить, верить.
Хочется что-то делать, потому что знаю, что все выйдет. Иначе быть не может

Сама се6я не понимаю... Что происходит?
Раньше не могла ни минуты сидеть дома. Все куда-то шла, на дискотеку, в ресторан, просто посидеть где-то. УУУ.. Чувствала себя такой свобдной и независимой. И хотелось веселиться и веселиться, не думать об обязанностях, просто чувствовать себя студентом.
А теперь.. Реально нет охоты куда-то идти. Скучно. Реально скучно на дискотеках, в кафе.. Места все и те же, разговоры все о том же, люди все те же. За время потраченное на простое сиденье в кафе можно столько успеть! Можно делать что-то, что полезно для тебя, что обеспечит твое будущее.
Не знаю что это за состояние такое.. Понимаю, раз в неделю, ну 2 куда-то выйти, зависнуть с друзьями..но каждый день, как это делают мои подруги.. Не знаю. Неинтересно так.
Я не права? Может.. взрослею?
Или стаю занудой? :))
Как вы думаете?

Ностальгия. Ощущать привкус прошлого, слышать как бешено стучит сердце при упоминании о нем.
Вспоминаю, как прошлой весной готовилась к началу новой жизни, к большому путешествия в США. Сколько волнений, сколько страха, сколько возни с документами. Но мне было приятно, ведь все это я делала ради собственной мечты.
И она сбылась! Как же я скучаю за тем временем..
Мне так хочется вернуться братно в то лето.. Одержимая.
Сейчас тоже очень много работы. Готовлю документы для конкурса. Если выиграю - смогу бесплатно учиться 2 года в США. Очень переживаю.. Все так сложно. Практически нереально. Много работы и совсем нет времени ни на друзей, ни на весну. Это обижает близких мне людей. Но я ничего поделать не могу. Цели поставлены.
Все находится на тонкому льду. Если я не преуспею хотя бы в одной самой маленькой части конкурса, тогда вся работа будет напрасной. Время поджимает и нервы сдают.
А весна в этом году такая чудесная.. Такая.. ностальгичная.

Очень много сегодня воды. На улицах, на щеках, в душе - везде вода. Потоп мыслей и чувств. Вроде бы и весна, но никогда еще не было так холодно. Где-то рядом есть люди, но мне хорошо и без них. Может завтра будет лучше?

Иногда кажется, что забыл человека, что тебе безразлично где он и с кем он. Прошлое остается прошлым, и больше нет смысла его вспоминать. Я всегда думала, что могу отпускать людей. Так, чтоб навсегда. Так, чтоб осталось в памяти только знакомое лицо и никаких чувств.
Но, оказывается, в нашей жизни не все так легко забывается, не все так легко исчезает. Ты можешь убедить себя и окружающих, что тебе все равно, но не сможешь убедить в этом свое сердце.
Это была первая любовь, это было первое, то самое сильное, самое нежное, самое воздушное чувство, которое я испытала в жизни. Это было раз и навсегда. 5 лет тянулись те отношения с временами долгих ссор, прекращенных звонков и встреч. Это было дико, необузданно, совершенно невменяемо для других людей. Мы могли даже драться, ругаться, готовы были убить друг друга, растерзать.. В то же время страстно желали поцеловать друг друга, обнять и больше никогда не разрешить уйти.
Я его любила. Любила настолько сильно, что забывала о родных, о друзьях, о хобби и об учебе. Я тайком убегала из дома к нему, прогуливала пары ради него. И это чувство было взаимно. Я это знала.
О, как мы любили друг друга! Сколько бюоли причинили друг другу... Я писала неотправленные письма ему, вела дневники, потому что никому не хотела рассказывать о том, чем дорожила больше всего - о Нем.
Мы разошлись. Навсегда. Это была моя вина...
А знаешь в чем я себя виню больше всего? В том, что не призналась ему насколько сильно он мне был нужен. Он уходил - я не останавливала, и еще больше раздражалась из-за этого. Увы, я была слишком горда для елементарного "люблю".
Я ему не верила. Никогда не верила.
Я допустила так много ошибок... Я испортила все.
Мы не общаемся где-то 2 года уже. Я внушила себе, что все мои чувства исчезли. Но они просто затолканы где-то в самую глубь души, там где их никто не найдет никогда. В обломках расторгнутых чувств нет правды, нет боли и лжи, только воспоминания.
Сегодня больно. Сегодня я узнала, что он женится на другой девушке. Свадьба в мае. В мае у меня День рождения. Умереть и воскреснуть в один месяц.
P.S.: однажды ночью я вышла на балкон, и долго смотрела на звезды. Я поклялась себе, что назову своего ребенка его именем. Теперь думаю.. Вот однажды я встречу его, совершенно случайно, где-то на улице. Я буду гулять с сыном, а он спросит малыша: "Как тебя зовут"?. И тот ответит. И может быть ОН поймет все, что я не смогла сказать ему раньше..

Хочешь самореализваться? Хочешь чего-то добиться? Хочешь воплотить мечту в реальность?
Да забудь! "Зачем это тебе?? Лучше давай поедем в бар, покурим, выпьем, познакомимся с мальчишками!
Да заем тебе эта работа и эта тупая учеба? Ты что, "классическая отличница"?
Забей на все! Бей болт на все , что видишь! Лучше пойдем в спа, в тренажерку, на маникюр! Да зачем тебе тот английски сдался? Ты что же, нас не уважаешь? Ты что, не хочешь с нами провести время? ТЫ просто тупо морозишься!".
Думаете, кто это говорит?? Близкие друзья! Прикиньте???
Да кому ты вобще нужен со своей самореализацией? А как же курнуть/бухнуть/трахнуться???
Вся проблема в том, что наше коло общения слишком сильно на нас влияет! Мы не имеем права сказать "нет", потому что сразу начнутся крики и обвинения! Мы - творения общества, которое подавляет нас. Да посмотрите на себя! А вам не хотелось идти по улице и прыгать от счастья, просто потому что сегодня хороший день?? Но стоп!А как же люди на меня посмотрят??
ВСегда люди! Везде люди! И эта серая масса влияет и влияет на тебя, она душит тебя! Чужие мысли становятся собственными, а ты - просто продукт чьих-то идей и убеждений! Ты - тень окружающих тебя людей! Ни у кого в этом мире нет собственных мыслей!
Может я в чем-то и не права, не спорю, но просто сил от злости нет! Ну как же так, люди? Я не спорю, надо и отдыхать, и работать! Но не превращать же всю жизнь в нескончаемый пир? Должна быть цель и надо к ней идти. И должны быть люди, которые будут поддерживать, а не уперекать тебя в том, что ты не хочешь быть как все! Ты - личность! НО на нас всегда, к сожалению, надевают уже придуманную кем-то маску..