Дневники путешественника

С Днем всех влюбленных!
Добра, радости, счастья вам и вашим половинкам))

Сегодня я, наверное, впервые за долгие месяцы собой горжусь. Мне всегда казалось, что я слишком много хочу и слишком мало для этого делаю. В смысле, я всегда что-то делаю, куда-то иду, бегу, пишу, читаю, спрашиваю, решаю. Но иногда такое впечатление, что все в пустую. Что это просто бессмысленная беготня и напрасная трата сил. Часто кажется, что я не организованная, все делаю в последнюю минуту. Выбиваясь из сил делаю.
Но как-то сегодня пришло осознание, что другие бы и не бегели. Да реально! Многие бы забили при первой же трудности.. У меня все наоборот, чем больше трудностей - тем больше я начинаю злиться, что что-то может мне помешать достичь цели и делаю все чтобы разрешить проблему. Я борюсь каждый день. Я никогда не скажу цели "невозможно".
Если я существую в мире - то это для чего-то. Если сегодня мне плохо - это чему-то меня учит. Если кто-то мечтает - пусть действует. Мечты не возникают на пустом месте. Возможно, мечты показывают нам границу наших возможностей.
Пытаться, бороться и верить!

Вам не знакомо чувство, когда ваши близкие друзья стают для вас абсолютно чужими людьми? Настолько чужими, что в один страшный момент ты понимаешь - да они и не были никогда настоящими друзьями. Это просто собственная иллюзия и беспечность.
Пойти на дискотеку, в суши-студию, в кино, на день рождение, посмеяться,пошутить - они всегда рядом. Но где они, когда тебе плохо?? Где их советы, их поддержка, где же они?
Не слышно и не видно. И не нужен ты никому со своими проблемами, со своими планами, которыми ты хочешь поделиться. И даже если ты начинаешь об этом разговор, уже через минуту все с откровенно скучающим видом переводят тему.
Они не поддерживают. Ни секунды. Им непонятны высоки цели, но зато у них достаточно интереса для спортзала и маникюрных салонов. И если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, они говорят, что ты напрасно тратишь время. Они читают умные мысли, но забывают их применять.
У меня нет с этими людьми ничего общего. И не было никогда. И не будет.
Часто мне хочется им закричать просто в лицо: "да, у тебя тупые шутки!" и "нет, любовь по интернету дурацкая штука!" и "оо.. это платье тебе вообще не идет.". Я хочу сказать то что я ДУМАЮ.
И знаете что? Если это нормальные, настоящие друзяь они прислушаются и поймут, они услышат. И ты просто не побоишься никаких осуждений, если это скажешь. А здесь... Все что не скажешь воспринимается в штыки. И хорошо если в штыки, а не с дурацкими насмешками.
Сегодня мне хотелось им закричать: "Эй, люди, да что же вы делаете?? В нашей компании уже абсолютно никто не имеет права голоса, потому что боится быть осмеянным! Да послушайте себя! Вы только умеете издеваться друг над другом, и именно поэтому вы как стадо баранов! Один скажет - все остальные только кивают головой, потому что боятся сказать НЕТ, ЭТО НЕ ТАК.
Это друзья???
Нет, это сплошное притворство и лицемерие. Пчему я не могу рассказать о том что меня волнует больше всего? Почему я не могу рассчитывать на их поддержку?
Да просто потому что нам часто встречаются просто НЕ ТЕ. Не те любимые, не те учителя, не те друзья.
НЕ те друзья.

Мне плохо. Мне действительно сейчас плохо. Очень. Болит и кричит внутри меня.
Какие же люди продажные. Какие..какие невыносимо жестокие по отношению к другим людям, если дело касается их личного счастья. Они готовы верить во все, во все иллюзии, любят быть обманутыми. Они всегда в иллюзиях.
Есть человек, которому я не безразлична. Который всегда говорил, что мое счастье для него дороже всего. Дороже, чем его собственное счастье.
Он врал. Все мы эгоисты, к чему эти никчемные и пустые, глупые, тупые слова. Да никто не поможет тебе просто так. НИКТО.
Я всегда полагалась только на себя. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО. В один момент я настолько растерялась, что пришла к нему. Впервые.. обратилась к кому-то за помощью. Он пообещал, что не бросит меня. Что подскажет куда дальше идти и что делать. Что будет рядом. Просто так.
Несколько минут назад он сказал, что если я хочу чтобы он мне помог, я должна заплатить определенную цену: притворяться что люблю его. Встречаться с ним, а в будущем выйти за него замуж.
Это подло и отвратительно. Он знает, что я не люблю его. Он знает, что я так не могу.
Я... у меня даже мыслей нет. Клочок встрепанных чувств. Злость. Обида. Разочарование. Уверенность. Боль.
Да, люди, вот до такого мы докатились. Да кому вы нахрен нужны со своими желаниями? Со своими просьбами о помощи? Вам помогут, а рано или поздно придет время расплаты. И хорошо, если платить будете деньгами, а не чувствами.
Это ужасно.

Люди часто изменяют своим принципам, люди часто врут себе. Люди часто останавливаются на том, чего уже достигли. Они боятся идти вперед, потому что боятся утерять то, чего уже добились. Самое страшное - быть обманутым самим собой. Здесь некого винить и с кем ругаться.
Никогда.. слышите...никогда не изменяйте себе.
Если любите человека - скажите это ему. Забудьте обо всех условностях, забудьте обиды и просто скажите, что любите. Если решили достичь успеха в карьере - не изменяйте себе. Даже если упали, даже если подножка, даже если неудача, даже если ветер и снег, даже если сложно и долго - это твой выбор, это твой путь. Остаться где-то посредине, оставить на обочине все мечты - глупо.
К чему это я?.. Да, у меня нет средств, чтобы оплатить свое обучение в США. Да, у моих родителей тоже нет запасных $20 000, чтобы я поступила. Да и я бы не взяла. За все свои желания я буду отвечать самостоятельно. И да, я поеду на 2 года в Германию, чтобы самой заработать эти деньги. Я должна. Кому? В первую очередь себе. Однажды я пообещала себе окна с видом на Емпайр-билдинг. Сегодня мне очень плохо и я растеряна. Может быть я даже плачу. Я не знаю.
Но что я точно знаю - завтра утром я встану с улыбкой и уверенностью, что все у меня получится. Даже если на это уйдет годы, даже если на это уйдет жизнь. Я буду работать, я смогу. Просто я себе пообещала. Самое страшное для меня - разочароваться. Не в ком-то, а в себе.
Не изменяйте своим чувствам и желаниям никогда.

Приехали.
Оказалось, наш диплом бакалавра не признается в США, даже если перевести нотариально наши баллы в их grades. Курсы, которые проходим мы на магистратуре, они проходят на последнем курсе бакалавриата. То есть, надо сначала окончить европейский университет, чтобы поступить на магистратуру в США.
Может и есть некоторые университеты (непрестижные), которые примут на магистратуру с нашим дипломом, но..
Я не знаю. Я так запуталась. Родители хотят чтобы училась в Германии, но это не моя страна! Это не то место, где я хочу прожить всю жизнь! Если у меня есть мечта - США, почему бы не воплотить ее в реальность? Я понимаю, что родители желают мне лучшее, но сомневаюсь, что заставив меня жить в Германии сделают мне лучше.
Я запуталась что мне делать. Учиться год на магистратуре в Германии, чтобы потом перевестись в США.. Вариант, но.. НЕ лучший.

"Искренне восхищаюсь людьми, которые всегда широко улыбаются, заливисто смеются, а в глазах у них яркие огни. Такие люди самые сильные".

Сегодня приехал один такой любимый мной человечек. Был заграницей, путешествовал, исследовал. Сколько же в нем теперь энергии, сколько радости в глазах, сколько сил! Он просто заразил меня своим оптимизмом.
Он может стать тем "духовным наставником", которого я ищу. Он может рассказать, показать, помочь не только с документами для перевода, но и просто настроить на "нужную волну".
Он хороший. И все бы хорошо, только вот не могу я его попросить о помощи. Не могу.
Боюсь. Боюсь, что не совладаю с эмоциями, что сотрется грань между "друзья" и "влюбленные", между "деловые отношения" и "неформальные отношения". Боюсь этих размытых границ.
И не боялась бы, если бы не.. Короче, я просто не могу.
Не представляю какое принять решение: просить о помощи, которая действительно может сыграть решающую роль в моем желании поступить в США, или не просить, но зато сохранить хорошие отношения и трезвое сознание?..

И опять я здесь.
Сейчас тяжелый период в моей жизни. Я пытаюсь найти свою цель в жизни и возможные пути для ее достижения.
Я так хочу обратно, в США. Мне это нужно. Мне нужен тот бешеный темп жизни, мне нужен запах Старбакс кофи по утрам, мне нужны эти чертовы небоскребы.
Но теперь понимаю, что все совсем не так легко, как казалось раньше. Чтобы туда поступить, нужно пройти все муки ада. Собрать все документы, сдать математику, логику на английском, сдать сам экзамен по английскому, написать кучу эсе и найти профессора там, нарисовать основные идеи, которые хочешь исследовать и т.д. Ах да, еще и получить стипендию на обучение там, поскольку один год в более-менеее хорошем университете не меньше
$8 000. Я не жалуюсь и совсем не хочу, чтобы меня жалели. Нет, это унизительно. Просто.. Мне нужен рядом кто-то, кто поймет, кто подскажет, кто не позволит сдаться и упасть перед трудностями. Духовный наставник, так бы сказать...
Но его нет. И на этом сложном пути, и в этот сложный момент, рядом нет никого. Да, есть близкие друзья.. Но ведь это не то.
Знаешь, а никто ведь не верит. Никто не верит в то, что мечты и вправду сбываются. Никто не верит в свои силы, никто не верит, что можно добиться вершин. Они слишком верят реальности, я же - слишком верю своим мечтам.
Теперь мне хочется не просто поступить в США из-за того, что это мое самое сокровенное и самое желанное, а еще из-за того, чтобы доказать людям - ДА, ВЫ ВСЕ МОЖЕТЕ.
ВЫ - МОЖЕТЕ ВСЕ.
Я могу это говорить другим... Но кто скажет это мне..?

Осень под моими окнами кружится в вальсе.
Дышать, что бы жить.
Жить, чтобы дышать.
Пора открывать глаза, пора просыпаться.
Пить кофе из автоматов и прятать шею в теплый шарф.
Мои далекие звезды становятся маяками.
Время новые грустные песни петь.
Помнишь, когда в меня бросали камни,
Я ведь отчетливо видел и руки самых близких в толпе.
Время – смертельный яд.
Время река без дна.
Время мелкий песок.
Ты, несомненно, можешь сказать, что все в порядке.
Но я видел, как люди выходили из окон.
Отражение в лужах и на деревьях пожар.
В киоске не хотели деньги на счастье менять.
Ты можешь выпить со мной.
Можешь даже руку пожать.
Но ты никогда не узнаешь меня.
Слышишь..

Я опять попалась на уловку. Мне надоело все начинать сначала, заканчивать, начинать сначала и опять в пропасть.
Пропасть всегда под моими ногами.
Он мне нужен. И, о даа.. Признаю, что влюбилась.
Я всегда ухожу, когда мне что-то не нравиться. Я должна уходить постоянно.
Я привыкла. Но сейчас.. нет сил перестать отвечать на сообщения, не поднимать трубку и сказать, что мне больше не нужны его обьятия и общение. Это будет вранье.
Что не так? Даже не могу толком сказать. Но мы всегда ведь чувствуем когда что-то не так, правда?
Я давно его не видела, да он как-то и не предлагает встретиться. Пишет что скучает, но редко звонит.
Новый год - не знаю будем ли встречать вместе? Он молчит.
Кажется, ему еще одна девочка нравится.. Моя подруга. Почему он ей может писать и кидать песни на стену, а мне только в личку? Я видела это и мне больно. Сегодня она от меня даже стену скрыла. Не знаю есть ли здесь связь.
При ней он меня так же обнимает и целует.. КАжется, даже не смотрит на нее.
Но я не верю. Я не понимаю. Я не знаю.
Я просто чувствую, что что-то не так.
Мне уходить? Я могу. С болью, но смогу. Уйду красиво, не оборачиваясь..
Пожалуйста, скажите мне.. что не нужно уходить.
Или не врите. Скажите правду.

Мне кажется я влюбилась.
Глупо так и случайно.
Меня тянет к нему, мне хочется его постоянно целовать и просто обнимать.
Как мишку. Как моего любимого плюшевого Мишку.

Недавно он отвез меня за город, в место откуда видно всю ночную панораму города. Свет ярких огней, спящие дома и бездыханное тело уставшего города. Он обнимал и я была так счастлива!

Мне нужен он. Постоянно и всегда.
Но..у каждой красивой истории всегда будет но.
Нет времени и сил сейчас все рассказывать, просто... как-то неопределенно все у нас. То ли встречаемся,то ли только идем к этому, то ли он влюблен, то ли просто увлечен.. То ли я ему нужна, то ли кто-то другой..
Я скучаю за ним. Очень.

Некоторые женщины гоняются за мужчинами, а некоторые - за мечтами. Если ты на развилке, помни: твоя карьера не проснется однажды утром, чтобы сказать, что больше тебя не любит. © Lady Gaga

Все отношения - карточный домик. Ты строишь их на протяжении недель, месяцев, годов. Старательно и кропотливо по крупицам собираешь ваше счастье. Но рано или поздно домик рухнет. Карты рассыпятся, а ты останешься один возле руин. А все из-за некачественного материала. Некачественная партия, потрепанная колода. Некачественная душа и слишком потрепанные люди. Умей выходить из плохой игры заранее, не трать свое время на построение ненужных домиков отношений (с). Посвящается И.