Дневники путешественника

Сегодняшний вечер обречен. Либо на провал, либо на начало новой жизни.
И то, и то страшно.

Все мы преданы: кому-то или кем-то.

Запутано.
Запутанная в себе, в этой осени, в желаниях, в мыслях. Даже не могу определить какой кофе больше нравится.
Познакомилась с парнем на дне рождения у подруги. Понравились друг другу, целовались и так далее. Мне реально нужно было на вечер забыть обиду от расставания с А.
Нормально восприняла, то что я ему на один вечер и он мне так же само.
Но на следующий день он начал писать мне, звонить. Я вообще была в шоке. Впервые в жизни заставила себя быть реалисткой, а не наивной девочкой которая всему верит, и то ошиблась.
В общем он пригласил меня в среду пойти погулять...

А сейчас самое непонятное.
Я живу стереотипами и страхами. Недоверчивая. Не доверяю никому. АБСОЛЮТНО. Никому.
Также у меня есть дар самонакручивания.
Подруга говорит, что у него, скорее всего серьезные намерения.
Я же со своим даром сижу и накручиваю себя, что тупо хочет физических отношений и все.
Даже обьяснить толком не могу что думаю..
1) я очень боюсь. Боюсь быть преданной и использованной. Боюсь доверять кому-то себя. Живу со строгим убеждением, что либо ты, либо тебя.
2) и дальше опять. я очень боюсь. Я очень боюсь серьезных отношений. Я привыкла быть свободной. Я гуляю с кем хочу и когда хочу, ненавижу ограниченность. И еще.. у меня есть мечта, ради которой рано или поздно придется пожертвовать всем, в том числе и любимым человеком.
3) стереотипы - стереотипы. Я прекрасно осознаю, что в наше время без физики никуда, но.. Я не могу доверить себя человеку через неделю после знакомства. Может я опять себя накручиваю, но мне кажется что все наши разговоры и сообщения крутятся вокруг невидимой темы о близких отношениях.
ВСя суть в том, что я просто не могу плыть за течением.. Я не могу никому доверять. И мне тяжело начинать новые отношения. И еще я не знаю нужно ли это мне.
И да.. он мне нравится. очень.

Я и глинтвейн. Ну и parliament super slims.
Сегодня мы вместе.
На сегодня они будут моим друзьями.

Я его бросила. Он позвонил. Наконец-то! После 2-недельного молчания. Думал, что я с радостью отозвусь на его "солнышко".
А я просто попросила его больше не звонить мне. Никогда.
Я не могу быть с человеком, которому не интересна моя жизнь, с человеком, который звонит раз в неделю, который постоянно тусит с друзьями и ходит на дискотеки. Я не могу быть с человеком, которому не нужна.
Он создал себе иллюзию, что он любит меня.
Я знаю, что он врет и не обижаюсь. Не обижаюсь, потому что отношусь с сочувствием, к тем людям, которые себя обманывают.
Мне больно. Но я попросила его уйти.
Он просил о 2-ом шансе и обещал все изменить. Опять себя обманывает.

Если бы только ко мне подошли и сказали: "успокойся, это у него просто характер такой..он любит тебя. просто он закрытый человек. но ему и вправду нужна", то я бы все простила. Мне он очень нужен.
Но ко мне никто не подойдет и не скажет этого.
Не хочу делать ошибку, поэтому перестраховалась.
Все, что я поняла - что лучше человека сразу отпустить и не причинять себе боль. Просто отпустить его. А моя боль..Она уйдет со временем. Она уйдет с шумными вечеринками, с поездкой в Польшу, с друзьями, с долгой и тоскливой зимой...

Я так надеялась, что этой зимой он будет рядом. Зима - для меня это маленькая смерть. Я была уверена, что мы сможем ее разделить напополам.
Я не хочу причинять себе боль. Поэтому я отпустила.

..Где-то сегодня на другом конце города
Тихое дыхание ноября
Убьет веру, надежду и любовь
Оставив на растерзание зимы
Оскорбленное сердце..

Мне сейчас больно. Больно. Больно. Больно. Больно.
Может если тысячу раз написать слово "больно" во мне умрет надежда на лучшее?
Ах..пускай умирает все.

Сегодня двум людям есть о чем подумать. Им будет грустно, одиноко и непривычно.
Один будет слушать Макса Рихтера и пить глинтвейн.
Второй..второй же, наверно, как всегда пойдет заливать свое горе на дискотеке.

Равнодушие. Вот что меня убило сегодня.
18 ноября - день моей маленькой смерти.

Все так же плохо без него.
Одиночество машет рукой из витрин магазинов, переследует меня во снах и убивает радость.
Мне холодно.
И не согреться моим рукам без его теплых обьятий.
Очень скучаю за ним.

Все рано или поздно нас оставляют.
Люди приходят в нашу жизнь, приносят новые эмоции,опыт, а затем, словно выполнив свое задание, просто уходят.
Они идут тихо и незаметно, оставляя нас в полном одиночестве. Они не хлопают дверью и не кричат о своем уходе. Они просто стают тенями.
Это закон. Все мы рано или поздно несем потери.

Он опять исчезает из моей жизни... Так же само, как и пришел. Все реже появляется, все чаще бросает меня одну на растерзание одиночеству.
Я перестаю чувствовать боль. Я стаю сильнее. Но.. Я же понимаю, что творится с моим сердцем. Оно болит. Очень.
Начинается депрессия. Головные боли и мигрени. Температура и ангина. У меня нет сил бороться ни с чем.
Осень.. затем зима..
А все что мне нужно - вечное лето и он рядом.

Просто жаль что закон не изменить.
People always leave.

Давно меня здесь не было.
Может просто не хотелось вновь вбивать в поисковике mneploho.
Может просто потому что мне совсем сейчас не плохо.
Впервые за много неделей я себя чувствую счастливой.
Нет, не счастливо-возбужденной. В смысле это не временное чувство, не на короткий период.
А в смысле, что я стабильно счастлива.

Я встречаюсь с человеком, который очень много для меня значит. Пускай у нас возникают ссоры, пускай я его не всегда понимаю, пускай иногда мне даже обидно, но его глаза и улыбка этого стоят.
Я чувствую себя счастливой рядом с ним. Я люблю держаться с ним за руки и греться жаркими поцелуями холодными осенними вечерами.

В те моменты, когда я с ним, мне становится спокойно и не терзают душу сомнения или страх перед будущим. Рядом с ним я понимаю, что все у меня выйдет.
Он нейтрален к моим желаниям. Он не поддерживает меня, но он и не противится. Он просто слушает. Он просто понимает.
Я еще не совсем в нем разобралась, но знаю, что со временем свыкнусь со всеми его недостатками.

Я его еще не люблю. Но рада, что мне есть с кем разделить эту осень.
Любимые люди - они бесценны. Они лечат даже самые глубокие раны. Это просто счастье - чувствовать как рядом бьется сердце. Чужое сердце бьется в твоем ритме.

Я люблю пить с ним чай вечером в любимый мною местах. Я люблю, когда он мне обнимает, прижимает к себе и не разрешает уходить. Я люблю, когда он смотрит мне в глаза. Люблю, когда он трется своим носиком о мои щеки. Люблю, когда целует. Люблю аромат его духов. Люблю, когда он гладит мои волосы. Люблю

Сегодня я действительно счастлива.
Потому что я поняла, что все будет хорошо. Он мне обещал.
И знаешь что?
Я хочу ему верить.

Хочу сейчас написать очень важную вещь для себя.
Вернее для будущей меня.
И для тех людей, кому это знакомо.

Клянусь перед Богом и собой, что никогда не сдамся, что никогда не заброшу мечту. Никогда не пойду на зов чувств, если они отдалят меня от моей цели. Никогда не предам себя настоящую.
Чувства, любовь, доверие, влюбленность – это прекрасно. Это чудесно, в этом заключается вся жизнь. Без любви нет ничего в мире.
Но..

Не забывай кем ты родился, к чему стремишся, и какова твоя цель.
Не предай своих усилий, своих ночей без сна ради мечты, своих пролитых слез отчаяния, когда кажется, что ничего не выйдет.

Не променяй цель на чувства. Любовь.. Она остынет, останется привязанность, привычка. Пристрастие к мечте – не увянет никогда.

Хочу чтобы эти слова врезались мне в память и в сердце. Хочу быть уверенной, что никогда любовь к молодому человеку не заменит мне моей цели. Что я всегда буду уверена в том, чего хочу.

Пишу эти строки, пока еще не все утеряно, пока пучина чувств не захлестнула меня совсем. Хочу чтобы однажды, когда забуду для чего я существую, случайно попала на эти слова и очнулась от безумия. Нашла в себе силы отказаться от того, что станет родней всего и просто уйти. Уехать далеко за океан, чтобы напомнить себе о тех замечательных вечерах на озере, когда большой город  тихо засыпает, напомнить себе о желании стать журналистом, учится в Америке, купить большой уютный дом в Vinnetka, пить по утрам Starbuck's, завтракать с любимым мужем и отправлять детей в школу. Быть счастливой, но не здесь, не дома, и не сейчас.

Вспомнить о своей мечте и не побояться рискнуть.

Помнить кто я.

Ты далеко и не со мной.
Пьеш свой любимый чай в чужой кухне.
На улице чужие люди мне улыбаются. Чужие.. Но не ты.
Тебя здесь нет.
Тебя никогда нет рядом. И в этой скомканной, нелепой осени я одинока.
Ты всего лишь оболочка прошлого..
Тебя никогда даже нет онлайн.
Возможно, я бы смогла написать первой.
Но ты куришь чужие сигареты на чужом балконе.
Где ты?

В этой confusing autumn только след твоей любви.

Я просто не понимаю.. Откуда у людей берется такое безразличие и жестокость? Почему люди носят только грустные улыбки и мрачные гримасы внутри себя?
Почему бы каждому из нас не носить где-то в сердце солнце?
Просто потому что мы люди. Несовершенные, нам далеко до идеалов. Мы закрыты в себе. Класс для себя и в себе.

Я виделась с ним. Мы просто гуляли, вспоминали прошлое. Счастивое, должна признать, прошлое. Вспоминали, как вместе хулиганили, как искали приключений на улицах спящего города.. Вспоминали, как зимой играли в снежки, как смеялись. Я хотела сказать ему, как он мне был тогда дорог.. И не смогла.
Он вспомнил мой любимый момент: зимой мы прогуливались вечером, держались за руки, и стояли под фонарем, и снег так красиво кружился над нами, постепенно укрывая землю толстым белым одеялом.
Мы просто разговаривали и разговаривали. Никакого дискомфорта. Просто приятно провели время.

Я любопытный зверек. Мне всегда все интересно. И я пойду за сыром в мышыловку не потому, что запах сыра привлекает, а потому, что интересно какой из себя этот кот, которого все мыши боятся.
Я любопытная. И потом мучаюсь.

Он больше не звонит и не пишет. Он появился на один долгий вечер в моей жизни и опять ушел. А мне обидно.
Поразмыслив немного, поняла, что скорее всего он просто поспорил с другом прийду ли я на свидание или нет. Ведь мы много месяцев даже не разговаривали. Вот ему и стало интересно.
Он тоже любопытный зверек.
А мне обидно.
Он ушел, а воспоминания остались.

Он не пишет и не звонит, а я жду. Чего я жду?
Дура.
Я же подозревала, что так и будет.
И сама я не напишу. Любопытная, но гордая.

Зверек попал на хищника.

Уже не выдерживаю. Слишком большая нагрузка. Даже для меня слишком.
Работа, стажировка в газете, учеба,курсовая и конференции, индивидуальный по английскому, редакция университеткой газеты, да еще и ненужные отношения. Еще есть друзья, с которыми надо поддерживать контакт.
У меня просто нет времени дышать.
Знаю, что нужно отдыхать.. но есть цели, есть мечта и нужно что-то делать, чтобы их достичь.