Дневники путешественника

Доброго время суток.
Ну вот всем он известен этот закон. Вредное такое, вечно повторяющееся, злое правило жизни.
"Стоит только расхотеть что-то, как сразу оно появляется". Ну мне, например, очень из-за этого обидно.
Рассказываю. 2 года назад встречалась с парнем. Встречались долго, отношения были серьезными. Чувств у него было ко мне больше, чем у меня к нему. Но.. это не важно. Я к нему очень привыкла за то время. Потом что-то случилось.. то ли надоело обоим.. то ли расстояние.. Редко видется начали. Потом и вовсе расстались. Некрасиво, к стате, очень расстались(
Все это время практически не общались. То ли гордость, то ли что. Умысленно делали вид, что не замечаем друг друга. Детстсво, да я согласна. Но..
Прошло около года и он мне снова начал очень сильно нравится. Я просто умирала за ним. Искала его взгляд в толпе, пыталась зацепить. Иногда было просто невыносимо больно. Но он был недоступен.
Я не видела его несколько месяцев. Только теперь, как приехала, случайно с ним встретилась на одной вечеринке. Заметила, что очень внимательно осматривает меня, пытается поймать мой взгляд. Я не обращала внимания, думала, что мне просто мерещется. Вечер провела с другим парнем, и он это видел.
  Сегодня он мне написал. Переписка мне показалась странной и спонтанной. Началось с банального сообщения "привет, солнышко, как ты?". Мне стало смешно почему-то. Он попросил встретится, я согласилась. Зачем согласилась?.. Даже не знаю.
Взял мой номер, назначил время и место. Вот и все.

Теперь сижу и думаю.. Ну не мог он просто так решить встретится! У него точно есть какие-то мотивы, неизвестные мне. Или это я страдаю параноей, что ли? У меня огромная проблема: не могу доверять людям. Постоянно кажется, что кто-то предаст, обманет,использует.
Я даже не знаю. Может просто хочет повысить свой рейтинг, встречаясь со мной? Может.. может просто хочет с кем-то поразвлечься? Честно, я в прострации.
Не знаю чего ожидать.

Hello.
Вот уже настоящая осень за окном: дожди, серые будни, теплые шарфы и много горячего кофе по вечерам.
Ах, ну и да.. Разнообразная ерунда типа грустных статусов, вечных желаний еще немного поспать и холодный кафель в ванной по утрам.
Все это звучит как в сломанном плеере, где больше не играет ничего кроме одной песни. Все мы это переживали. Все мы это испытывали. Все мы знаем, что такое осень.

Всю неделю думаю о нем (чит. предыдущую заметку- назовем его Нейт к примеру). Думала о его страстных поцелуях, о том как до 5 утра не могла отрваться от него, вспоминала нежность с которой он ко мне относился - и просто млею.
Вижу его иногда, но он постоянно с друзьями, не можем нормально поговорить.
Я не могу сказать что мне что-то вроде "плохо без него". Нет, Боже упаси! Все чудесно, как раз. Не нужно тратить время на ненужные чувства.
Я все больше задумываюсь насколько это классно - не иметь ни перед кем никаких обязательств, не отчитываться. Раньше я бы никогда так не думала, но теперь.. Понимаю, что это вполне выгодно.
Да, конечно, ни о каких серьезных чувствах не может быть и речи при таком раскладе, только простое удовлетворение физических потребностей. И даа.. меня к нему очень тянет в этом плане.

Говорят, что в нашей жизни никогда не появятся события или люди просто так, без цели. Все они нас чему-то учат.
И он меня научил. Я стала не так близко принимать к сердцу все эти проблемы с парнями, все эти страдания теперь кажутся чепухой. Он учит меня быть невосприимчивой к тому, что в один миг может просто исчезнуть.
Я ценю это. Раньше, познакомившись с парнем, например, на дискотеке, я очень переживала, если он на второй день не звонил и не писал. Теперь такого нету. Хорошо провела вечер и время - молодец. Все, хватит. Не дает о себе знать потом - счастливо ему. Да это же просто глупо - расстраиваться из-за какого-то случайного парня, с которым просто потанцевала или разговаривала или целовалась.

Вот такая какая-то непонятная осень у меня..

Привет)
Все ближе и ближе мне становится этот блог. Я рада что кто-то может разделить со мной эту тяжелую осень, пускай даже это будет в интернет-сети.
Мм.. С чего бы это начать?
Вот говорят фри-лав.. Одни поддерживают идею про свободные отношения, другие говорят, что это безрассудство просто. Раньше я мало внимания обращала на подобную тему, не было надобности. Я вообще-то придерживаюсь постоянных и длительных отошений.
Так вот.. Целые выходные я провела с другом. Вернее, бывшим другом.
То есть уже не с другом вообще.
Или  с другом.
Короче, не важно. Я знаю этого человека вот уже 3 года и у нас сложились очень доверительные отношения. Мы не слишком тесно общались, но очень хорошо относились друг к другу. Но никогда ни он, ни я не проявляла какие-то высшии чувства друг к другу.
Ну, может совсем немножко.
На выходных я ездила на праздники к бабуле в деревню. Там встретила опять его. Куча людей, музыка, все веселятся, а мы просто стояли в сторонке и разговаривали. Обычный разговор незаметно перетек в откровенный флирт. Поскольку на улице было холодно, и я замерзла сильно, он начал меня обнимать и греть мои руки. Сказать, что я была удивлена - не сказать ничего.
Он предложил пройтись. Много разговаривали, еще больше целовались. И это не были детские поцелуи совсем. (Я даже не предстАвляла что он так офигенно целуется!!).
В общем домой я пришла почти под утро. Меня удивило, что он не взял мой номер (у нас в обоих новые телефоны, старые номера не сохранились), я же слишком гордая, чтобы навязываться.
Следующий вечер я опять провела с ним. Я задавала прямые и недвусмысленные вопросы: "какие отношения у нас теперь будут?", "что он чувствует?" и так далее. Потому что мне надо было знать. Это все случилось настолько неожиданно, что я просто была в растерянности. Я сказала ему, что не доверяю этим переменам.
На все мои вопросы он просто отвечал: "что мы просто друзья, которым хорошо вместе" и что "если это случилось, значит так должно было случится". Сказал, что еще не надо нам торопиться.
  Сегодня, проанализировав наш разговор, я поняла, что мы как бы подписали договор: когда ему захочется побыть со мной, он позвонит. Так же как и мне - если захочется - то просто найду его.
Я знаю его достатно хорошо, чтобы быть уверенной, что он не обидит меня и не предаст. Он очень уважает нашу дружбу - и не разрешит обстоятельствам разрушить ее.
Только мне все это так странно.. Если это фри-лав.. тогда каковы его мотивы были? Почему он не хочет серьезно встречаться?
А может.. просто дружба с бенефитом?

Вот и все.
Умер Стив Джоббс - гений, талант и наставник тысяч людей. Он делал все на благо общества, он старался для людей, он был посвящен в тайны успеха и он ими делился с нами.
Он был моим кумиром, я перечитывала раз за разом его биографию, искала в его цитатах ответы на свои вопросы, следила за его деятельностью.
Он был моим наставником. Теперь у меня такое чувство, что я осталась абсолютно одна.
Он приехал в Америку, имея в кармане 500 долларов, но он боролся за успех, за счастье и он это сделал. Он запечатлел свое имя в сердцах сотен людей. Мне кажется это достойно уважения.
Давайте ж почтим память Стива Джоббса.
Rest in Peace.

Записалась на индивидуальные занятия по английскому, буду готовиться к вступным экзаменам в США. Там обязательный экзамен на знание языка. Сегодня было первое занятие - и я в шоке - мне дали пробные тесты с того экзамена и я сделала их почти без ошибок!
Это вселяет надежду.
Сегодня заметила в себе такую особенность: чем больше мне говорят о трудностях, чем сложнее мне выдается путь к моей цели, чем больше я узнаю о ждущих меня проблемах, тем больше я чувствую себя бомбой. Бомбой замедленного действия. Во мне начинает кипеть энергия, бурлить, я чувствую что изнутри поднимается дикая волна энергетики. Чем больше меня убеждают, что все, что я задумала - нереальное, чем больше хотят меня остановить, чем больше делают сочувствующие глаза, тем более мне хочется что-то делать. И не просто делать, а бежать куда-то, делать что-то, да так чтобы в руках горело.
Не знаю, может это обычное упрямство, может я просто хочу доказать всем, что если есть цель, и если мечта всегда с тобою - на том месте, где расположено сердце - ,то можно достичь всего.
Да! Можно и океан переплыть, можно и в космос слетать, и жару, и холод перенести, если хочешь чего-то очень сильно. Да все в этом мире возможно! И не стоит беспокоиться, что вот там на меня места не хватит, вон там у меня не получится, вон там я баллов не доберу.. Да фигня это все, ребята! Все вы можете, всего вы достигнете. Главное - почувствовать это пламя внутри. Это подобно воздушному шару: огонь нагревает тебя и теплый воздух готов вознести тебя на облака. И вот ты уже летишь.. летишь.
Просто скажи ДА своей мечте.

Доброе утро.
Ненавижу выходные. Утром встаю, бежать некуда, делать нечего и такая тоска на душе..
Весь график забила себе нужными и не совсем нужными делами, только бы куда-то идти, что-то делать, не сидеть на одном месте и давать тоске проходу.
Вот уже быльше 3 недель прошло с момета моего возвращения, а тоска и  ностальгия с каждым днем душит все сильнее. На сердце камень. Сегодня приснился сон, как будто я опять вернулась в это лето, как будто я там и никуда мне не нужно уезжать. Я проснулась с счастливой улыбкой.. огляделась вокруг и боль накатила в десятки раз сильнее.
Иногда начинается паника.. А что, если не получится вернуться, а что если не выйдет, а что если..??
И не то что бы не уверена в себе и в своих силах, просто подсознательный страх всегда есть и всегда будет..
Страшно/горько/невыносимо. Потом становится легче.. потом снова это ужасное состояние.. потом снова легче и так далее.
Я устала жить периодами.

Привет.
Переписывалась вчера с подругой из США. Мы с ней вместе в посольство ехали визу открывать, сдружились. Она тоже ехала в Чикаго, но после окончания программы осталась там. Для меня это было полной неожиданностью!
Но дело вот в чем. Она здесь броила универ, учебу и осталась там работать няней в одной американской семье. Девочка умная, отличница, могла бы поступить там учиться по специальности. Да, конечно, цены там заоблачные, но есть и хорошие коледжы, не очень дорогие, после которых можно спокойно потом работать по профилю.
Так вот, я ее спрашиваю почему она не поступила туда по специальности. Ее ответ меня удивил: "да ну.. туда очень сложно поступить, у меня бы точно ничего не вышло.. там очень много проблем со вступлением, зачем заморачиваться? Ничего бы не получилось".
Я сидела в шоке. Ну как так можна? Ну ведь умная, красивая, ответсвенная девушка, и.. И НЕ ВЕРИТ В СЕБЯ?? Даже не пытается что-то сделать для реализации себя как личности. Просто: "у меня ничего бы не вышло".
Я ей сказала, что планирую на магистратуру туда. Она ответила мне, что "ой, не знаю.. там так дорого..а стипендию выиграть почти не реально.. очень тяжело".
Ну и что, что тяжело?? Да никому в этой жизни ничего не принесут на блюдечке и не пройдут все препятствия вместо тебя! Только ты хозяин своей жизни!
Где-то вычитала фразу: "жизнь - это сумма всех твоих выборов". Очень понравилось. И самый тяжелый выбор, когда стоишь на раздорожье и видя впереди трудности, задаешься вопросом: "идти вперед или все же остановиться и вернуться обратно?".
Свой выбор я уже сделала. Я готова пройти все трудности, бороться с бедами, разочарованиями, неудачами, но достичь цели. Почему?
Просто я уверена, что выиграю эту игру.
Верьте в себя, и тогда даже неудачи и провалы не будут провергать вас в бездну отчаяния. Пообещайте себе, что все, что вы задумали, у вас получится. Неприменно.

Привет.
Жизнь входит в обычную колею, по-тихоньку привыкаю обратно к тому, что уже 19 лет было мне родным. Странно, правда?
Чувствую себя здесь гостем. В этом городе я чужая, друзья такие близкие и такие родные - но все же.. Не те. Или я не та.
Устроилась на работу репетитором у 6-летнего ребенка. Если честно, немного трудно. Мальчик хочет играть, балуется немного, но уже привыкает ко мне.
Еще взялась за курсовую, за разные конференции, за любимый английский. Только и успеваю, что прийти домой, пообедать и дальше идти по делам. Теперь думаю, а не слишком ли много я на себя взяла?

И вообще.. Нашла себе проблему на голову - мне нравится мой друг. Мы знакомы всего год, и никогда это не проявлялось, а теперь.. Он тоже ко мне испытывает какие-то чувства, но мы старательно скрываем это за пеленой дружбы. Он учится у меня в университете, новенький, поэтому я и не требую от него никакой отдачи. У него новая жизнь, новые друзья, куча новых эмоций и впечатлений. Пускай наслаждается. Я мешать не буду.

Уже 2-ой день дома. Болею. Какой-то вирус у нас в городе(. А может просто осенняя хандра.

Думаю дальше, куда бы на следующее лето смотаться. Запасной вариант всегда есть - Германия (там у папы очень хорошие друзья), но тянет больше в Лондон.
Впрочем до лета еще так далеко.. Кажется, будто бы еще целая жизнь..

Хотелось бы следующим летом опять куда-то сьездить. Очень хотелось бы в Лондон, интересует культура, традиции Великобритании. Целый день искала в интернете программы для студентов, чтобы поехать туда на летних каникулах и работать, но все не то.
Если работа хорошая, то берут аж на 6 месяцев, не меньше. Если берут на нормальный строк, то фирма какая-то подозрительная и т.д. Ехать экспромтом туда - как вариант, но может кто-то знает какие-нибудь хорошие программы по этому поводу?

Все выше и выше.
Ниже и ниже.
Резкий уклон влево.
Наклон вправо.
Опять прямо.
Жизнь становится похожей на полет в самолете.
Диаграмма чувств показывает резки скачки настроения.
Или зашкаливает, или вообще на нуле. Все реже слышно ритм сердца. Особенно, когда вспоминаю.
Воспоминания - медленная мучительная смерть для тех людей, которые потеряли что-то важное. Сейчас у меня есть все: друзья, семья, учеба, работа, человек, который очень нравиться. Но... Это не все. Чувствуется в глубине пустота. Как будто бы оторвали меня от чего-то и поставили в совершенно незнакомое и чужое место. Не принадлежу больше себе. Как будто бы.. нет чего-то очень важного. Самого важного. Нет рядом моей мечты.
Подпустили близко к огню, мне было тепло и уютно, затем оторвали, чтобы не сгорела. Окутанная холодом, стою теперь на перекрестке миров и ищу пути. Впереди только большой снежный пустырь. На улице светло, но я все равно ничего не вижу. Может просто не хочу видеть..
Иногда становится легче, иногда даже дышать не больно. Привыкаю к всему. Но иногда.. Чувствую яд воспоминаний на губах и тогда хочеться просто уснуть. Надолго или навсегда.

Нашла хорошие варианты как поступить. Много конкурсов на стипендии и на гранты. Даже нашла хорошый конкрус в Кембридж. Нужно очень много работать. ОЧЕНЬ. Делаю первые шаги, но все равно.. не то. знаю, что могу намного лучше, намного выше, и намного сильнее. Боль от воспоминий не разрешает.

Отпусти мое сердце, лето 2011..