Двойное дно.

Завтра пишу экзамен. Не сраное ЕГЭ, за которое мне вынесли мозг. Мне плевать на эту херню. Я пишу более крутой и важный. Но я не сдам. Уже вижу завтрашний день. И так, в восемь я сливаюсь с дома под возгласы матери и молитвенную поддержку. В восемь тридцать я встречаю подругу по несчастью, которая обладает большим мозгом и напишет лучше. По очереди поунижаемся "ты сдашь, а я завалю".. В глубине я буду испытывать стыд, а она - верить в победу. К четырем часам подойдет наша очередь и мы будем истерить. Уже начнется паника и домой возвращаться я не захочу. Впрочем, я и сейчас не особо то горю желанием. Дальше хуже. Мы начнем сдачу, мне будет стыдно и страшно. Как сейчас, только хуже. Мы скажем что прошло, выдохнем и пойдем домой.
Меня спросят как я сдала. Я скажу что плохо. Мать поздравит и будет верить в лучшее. Но внутри она будет начинать жалеть деньги, силы, время, жалеть себя. Потом приедут результаты. Возможно я не сдам. Возможно сдам на самый низкий показатель. С моими знаниями большего не дано. И тогда меня начнут задалбывать. Все, как же и раньше. Меня будут презирать за проваленный экзамен, за потраченный шанс, упущенную возможность. Все увидят во мне то самое днище, которое я видела в зеркале, а они нет. И все. Единственное, что могло бы меня спасти пройдет мимо. Привет, ящик из-под холодильника, привет форма официантки и привет, панелька. А все потому что я слишком ленивая чтобы хотя бы раз поднять гребанный зад и оторваться от херни, заняться действительно важным делом. Неееееет, я буду деградировать, а потом ныть на форуме. Да.. И ради этого Бог дал мне жизнь.

Как начать жить с этой мыслью и не сойти с ума? Как принять этой и как жить дальше? Как жить с тем, что ты - поддон дна - не можешь ничего изменить. Как быть единым с этим и как дальше двигаться? Что дальше, как дальше смотреть на мир? Как справиться с осознанием этой жуткой, неизменной истины - от реальности не убежишь.

Всех предают, всем изменяют. Не в постели, так морально. Это то же насилие жизни, о котором говорил Кобейн. В любом случае, как-нибудь вас кидали. Кидали и уходили в закат. Далеко и быстро. У вас боль, отчаянье, может пофигизм, может скептицизм. У кого травма на всю жизнь.
Но ё. Кто был по ту сторону? Кто был по ту сторону и пытался выкарабкаться?
Меня это очень гложет. Накосячила, как это часто бывает. Ну да, ошибка. ДА, урок. Да, вынесла всё полезное. Да, больше так не делаю. А отношения вернуть нужно. Жизненно необходимо. Нет, на самом деле нет. Но важно для меня.
А как?
Человеку и гордость, и здравый смысл не позволяет: "предали раз, предадут другой". Кстати, для пущей драматизации, я-то дважды и предавала. #банутая. А потом бац! И оказалось что люди меняются. А это и не покажешь, и не докажешь - и не слушают даже.
Да, с одной стороны всё верно - ну куда третий раз на грабли? Для человека это разумно: дал два шанса, по нулям - в топку. А я жить не могу. Мне писос как важно установить хорошие отношения. Мне писос как важно извиниться. Мне писос как важно показать что произошли изменения. Потому что всё, что принесла в жизнь человеку - боль и разочарования. А тут ё, угораздило стать лучше. Да лучше бы и оставалась мразью, хоть совесть бы не грызла.
Я не могу этого отпустить, мне обидно и страшно быть "худшим пятном в жизни". Цитата. Ну яснопонятно, что это утрирование и жизнь ещё покажет тру боль, это даже я понимаю. Но ёёёёёё. МНЕ НУЖНО ЭТО ИСПРАВИТЬ. МНЕ НУЖНО. НУЖНО. НУЖНО. НУЖНО.
Как? КААААК?
Гордость одного человека мешает другим. Ошибки допускаются и это нормально. Главное в них - извлечь урок. А вот проявляемая гордыня вредит куда больше. Всем.
Не нужно быть гордыми, скажу по опыту. Да, предательства это тяжко. Но это ошибка. И если человек, предавшая падла, понимает и признает - не стоит возвышаться над этим. Понять и простить. Это куда важнее.
:(

Собственно вот что, 16 лет, все как положено: куда идти, что делать, кем быть. Только ограничителей сильно много: физ. нагрузки "нет" - я девушка ("тебе еще рожать"), плюс я жирная девушка. Собственно от этого мода или проституция не катит. Еще проституция не катит из-за религиозных соображений, оттуда же не катит наркоманить и умереть от передоза. Умственная работа не для меня, потому что и ручки из жопки, и мозги там же. Получается что я на дне.
Что мне делать? Бороться! Я могу работать кем угодно так то. И ноги, и руки есть, вроде все органы на месте. Но я не хочу. Раньше были мечты и планы и цели, и это раньше было не так давно. А сейчас меня не привлекает перспектива будущего. Абсолютно. Потому что я знаю - уже через лет 10 у меня начнутся жуткие проблемы со здоровьем из-за того, что я делаю / делала в подростковом. Я не привлекательная и не воспитанная, нет никакого блата и знакомств. Я люблю саморазвитие и занималась им лет с 11. Но при этом я деградирую все больше и больше. В конце концов через два месяца окончание учебы, чую из дома меня выгонят и куда мне идти! Я попросту не хочу бегать, крутиться, переживать одно и то же: взлеты и падения. Счастье тут мимолетное. А вот страдания длятся писос долго. Мне это не нравится. Я не хочу. Я хочу умереть и это самый простой способ. Только в аду гореть не хочу, просто жду когда меня уже убьют.