Стыд.

Завтра пишу экзамен. Не сраное ЕГЭ, за которое мне вынесли мозг. Мне плевать на эту херню. Я пишу более крутой и важный. Но я не сдам. Уже вижу завтрашний день. И так, в восемь я сливаюсь с дома под возгласы матери и молитвенную поддержку. В восемь тридцать я встречаю подругу по несчастью, которая обладает большим мозгом и напишет лучше. По очереди поунижаемся "ты сдашь, а я завалю".. В глубине я буду испытывать стыд, а она - верить в победу. К четырем часам подойдет наша очередь и мы будем истерить. Уже начнется паника и домой возвращаться я не захочу. Впрочем, я и сейчас не особо то горю желанием. Дальше хуже. Мы начнем сдачу, мне будет стыдно и страшно. Как сейчас, только хуже. Мы скажем что прошло, выдохнем и пойдем домой.
Меня спросят как я сдала. Я скажу что плохо. Мать поздравит и будет верить в лучшее. Но внутри она будет начинать жалеть деньги, силы, время, жалеть себя. Потом приедут результаты. Возможно я не сдам. Возможно сдам на самый низкий показатель. С моими знаниями большего не дано. И тогда меня начнут задалбывать. Все, как же и раньше. Меня будут презирать за проваленный экзамен, за потраченный шанс, упущенную возможность. Все увидят во мне то самое днище, которое я видела в зеркале, а они нет. И все. Единственное, что могло бы меня спасти пройдет мимо. Привет, ящик из-под холодильника, привет форма официантки и привет, панелька. А все потому что я слишком ленивая чтобы хотя бы раз поднять гребанный зад и оторваться от херни, заняться действительно важным делом. Неееееет, я буду деградировать, а потом ныть на форуме. Да.. И ради этого Бог дал мне жизнь.