Просто курю

Не знаю, что делать.
Мне предложили в конце апреля переехать в Санкт-Петербург.
Знаю, что звучит наивно и банально. Но сначала я хочу рассказать о себе.
Мне 20 лет.
Моя семья неполная: только мама и сестра. Отношения стали не складываться примерно после моего 15-ого дня рождения.
Тогда это можно было отнести к кризису подросткового возраста. Но прошло пять лет, и ничего не изменилось.
Закончила школу, без троек, получила аттестат, сразу пошла работать, так как было время до начала учебы в университете.
На выбор моей профессии никто не влиял, и в поступлении никак не участвовал.
Я хотела учиться на архитектуре, но слишком высокий проходной балл на бюджет, поэтому пришлось выбрать специальную психологию куда я спокойно проходила на бюджетную основу.
Так я училась и работала.
Закрыла первую сессию.
Поменяла работу.
Летом прошлого года стала жить отдельно и самостоятельно обеспечивать себя. Хотя никто не похвалил меня за проявление самостоятельности. Не говоря о том, чтобы помогать мне. Напротив, до сих пор мне не могут этого просить.
Так прошло лето, и начался новый учебный год. Вот только проучилась я недолго, на втором курсе, осенью, забрала документы и ушла из университета. Хотя мне нравилось учится, и у меня это получалось, но что то меня смущало. И я решала снова поступать на архитектуру, хоть и потеряла два года.
Сейчас я работаю там же, получается уже в течении года. И спокойно готовилась к сдаче экзаменов.
Я рассказываю это для того, чтобы обьяснить, что здесь меня ничего не держит за исключением семьи и молодого человека.
Друзей, так получилось, нормальных и адекватных я так и не завела.
И получается, что в принципе, ничего не измениться.
Переехать собралась с единственным другом. Мой бывший парень. С ним я встречалась пять лет. Но нам удалось сохранить нормальные взаимоотношения без осложнений в виде случайного секса, по каким либо причинам.
Собственно с ним я и стала снимать квартиру.
Многие не верят что между нами только дружеские отношения, но это действительно так. Просто он такой же как и я. Потерянный, и с отсутствующим элементом внутри, что мешает спокойно жить и радоваться жизни.
Вот я и не знаю что делать. Я понимаю, что переезд ничего не изменит, потому что проблемы во мне самой.
Просто что выбрать, быть маленьким человеком в маленьком городе или таким же человеком, в большом?

Дни тянутся спокойно и однообразно.
Как мед, стекающий с ложки. Вязкий, прозрачный.
Уже вторую неделю работаю без выходных, вот только сегодня, чудом, выдался отдых, а я даже не знаю чем заняться.
Прячусь в стенах своей квартиры и смотрю на наступающую весну за окном.
Пока что плохие мысли не терзают, хотя кошмары стали сниться каждую ночь, а
мой молодой человек даже сказал, что я либо плачу, либо тихо кричу.
Недавно исполнилось полгода, как мы стали встречаться, как нормальные люди, а не то что раньше было.
Это хорошо. Хотя не могу сказать про эти отношения что то более, нежели они просто нормальные,.. спокойные.
Не знаю.
Просто до сих пор вспоминаю Аню.
Она как то приезжала ко мне после того как я ей призналась в любви.
Но ничего, естественно, не было.
Она рассказывала про работу, про бесконечный встречи с друзьями с присутствием большого количества алкоголя.
А я тихонько слушала и думала "какого черта".
Я не понимаю ее. Зачем тогда, писать мне что никогда не забывает меня и называть меня малышом.
Ох
Все равно
I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care.
Все проблемы еще впереди.

Снова много курю.
Зависла.
Такой хаос в голове.

Сказала девушке, что люблю ее. Ничего хорошего из этого не вышло.
Пожалуй, больше ничего не жду.
Чувствую, что наступила тишина:
В некогда бушующем сознании, нестабильном окружающем меня мире.
Да и связь между двумя этими системами стала тонкой и прозрачной.

Пережить бы долгую зиму.
Летом легче справляться с бессонницей.

Курить не хочется, но все равно продолжаю.
Верно говорят, "вредная привычка".
Привычка заполнять себя дымом, алкоголем, едой, громкой музыкой, фальшивыми чувствами, чтением книг об утопических идея, которые больше отделяют тебя от реального мира.
Я знаю эту склонность к самодеструктивным настроениям. И конечно, я признаю ее в себе.
Не каноничную, но совсем легкую.

Хотя последнее время мне удавалось справится с апатией.
Настроение было хорошим, меня не мучили кошмары или фантазии.
Появилось цели и главное желания.

Не знаю, что послужило причиной переломного момента. Да и вряд ли, что-то было.
Вернулось то, с чего все начиналось. Только уже в более высшей степени.

Меня ничего не интересует, и ни о чем не мечтаю.
Я выполняю действия по привычке.
По привычке работаю, разговариваю, пытаюсь снова поступить в институт, занимаюсь сексом, рисую, подчеркиваю выражения карандашом в книге.
Скорее это иллюзия жизни.
Происходит что-то хорошее или плохое, это не вызывает у меня никаких откликов внутри.

Вполне логичным ответом будет саркастическое "сдохни".
Но если честно, раньше мысли о смерть вызывали большой выброс адреналина.
Истома в теле, призрачная надежда на освобождение.
Сейчас и на это все равно.

Последним разочарованием в себе самой стали отношения с одной девушкой.
До этого я не считала себя лесбиянкой, но не относилась предвзято к лицам с нетрадиционной ориентацией.
Просто когда она появилась, я стала чувствовать.
И это было словно первая любовь в четырнадцать лет. Глупая наивная.
Каждый, наверное, это помнит, и понимает разницу между ней и последующими отношениями.
Я верила в это.
Но стоило ей пропасть -неделя жутких терзаний и тоски - чувства вернулись в привычное состояние не активности.

Полному отсутствию чувствительности.

Не могу сосредоточится.
Ищу подходящие слова.
Просто сейчас, мне особенно плохо.