#1

Курить не хочется, но все равно продолжаю.
Верно говорят, "вредная привычка".
Привычка заполнять себя дымом, алкоголем, едой, громкой музыкой, фальшивыми чувствами, чтением книг об утопических идея, которые больше отделяют тебя от реального мира.
Я знаю эту склонность к самодеструктивным настроениям. И конечно, я признаю ее в себе.
Не каноничную, но совсем легкую.

Хотя последнее время мне удавалось справится с апатией.
Настроение было хорошим, меня не мучили кошмары или фантазии.
Появилось цели и главное желания.

Не знаю, что послужило причиной переломного момента. Да и вряд ли, что-то было.
Вернулось то, с чего все начиналось. Только уже в более высшей степени.

Меня ничего не интересует, и ни о чем не мечтаю.
Я выполняю действия по привычке.
По привычке работаю, разговариваю, пытаюсь снова поступить в институт, занимаюсь сексом, рисую, подчеркиваю выражения карандашом в книге.
Скорее это иллюзия жизни.
Происходит что-то хорошее или плохое, это не вызывает у меня никаких откликов внутри.

Вполне логичным ответом будет саркастическое "сдохни".
Но если честно, раньше мысли о смерть вызывали большой выброс адреналина.
Истома в теле, призрачная надежда на освобождение.
Сейчас и на это все равно.

Последним разочарованием в себе самой стали отношения с одной девушкой.
До этого я не считала себя лесбиянкой, но не относилась предвзято к лицам с нетрадиционной ориентацией.
Просто когда она появилась, я стала чувствовать.
И это было словно первая любовь в четырнадцать лет. Глупая наивная.
Каждый, наверное, это помнит, и понимает разницу между ней и последующими отношениями.
Я верила в это.
Но стоило ей пропасть -неделя жутких терзаний и тоски - чувства вернулись в привычное состояние не активности.

Полному отсутствию чувствительности.