Боль постоянная, потому почти неощутимая...

Рано или поздно я должна была рассказать это. Когда мы переехали в новую квартиру, долго не могли повесить люстру и каждое утро открыв глаза, я разглядывала железный крючок в потолке, думая как хорошо было бы удавится и не доживать остаток своей жизни. С той поры прошло много лет, но я доживаю, потому что у меня есть сын, которого я не смогла вырастить и воспитать нормальным человеком. Я была очень молода, когда родила его, не будучи замужем, проще говоря "принесла в подоле", но не это самое печальное, потому что меня поддержали мама и бабушка и помогали растить ребенка, самое плохое в этой истории я сама. Я не ведала, что творила, орала на него, могла дать приличную затрещину и не пожалеть. Прошло время, сын вырос, и тут...оппаньки! До меня дошло, что это живой человек, со своими мыслями и чувствами, но было поздно. Когда я вспоминаю сейчас, став взрослым человеком, как я обижала маленького мальчика, у меня душа превращается в фарш. Теперь ему 22 года, когда ему было лет 13, меня вдруг осенило что я мама, и я начала наверстывать упущенное, стараясь исполнять все его капризы и желания, желая искупить свою вину перед ним. Теперь он не работает, набрал кучу кредитов, живет с девушкой (кстати замечательной) и я со всей дури стараюсь помочь им как могу, работаю просто до упаду, плачу много его кредитов и просто подыхаю от дикости своего существования! Я запустила себя и растолстела, мне все равно в чем я одета, раньше я была модница. Меня гложет чувство вины, за маленького заплаканного мальчика, которого некому было пожалеть и приласкать. Наверно неправильно будет сказать, что я не хочу жить, но сил нет, внутри меня разорваны все нити и ниточки, я просто дурмашина, глупая, толстая и ненормальная. 14 лет я живу с мужчиной который старше меня на 15 лет, потому что все равно больше на меня никто не посмотрит, да в общем и не надо, очень хочу капельку хоть какого то подобия душевного покоя, что бы утром открыть глаза и не думать"опять за ночь не сдохла"