грустненько

"Жизнь - прекрасна, только нужно правильно подобрать антидепрессанты"..
да...эта фраза сейчас очень мне подходит! смотрю сейчас на первую запись в моем блоге - 19 дней назад..всего лишь какие-то 19 дней, а жизнь так круто поменялась) все это - свадьба, вова, ребенок, слезы, истерики...зачем спрашивается это все было нужно?) сейчас, почему то даже не верится, что всего каких то 19 дней назад я так убивалась..глупышка! я же писала себе особый "план", чтобы забыть его) вчера наткнулась на него и просто порвала - мне это все больше не нужно) Просто тогда я убегала сама от себя - искала чем занять себя, цеплялась за людей, как за соломинку, чтобы не быть одной..хотя никогда и не была одна) это все предрассудки! наверное, на меня очень сильно повлиял разговор в прошлую субботу с моими друзьями из компании..у них оказалось есть целая куча претензий ко мне, и хотя некоторые из них совершенно не обоснованы (просто у нас разные понятия по жизни), тогда я будто спустилась с небес на землю - оказалось, что я просто витала все дни в каких то своих прошлых воспоминаниях, искала пути выхода из ситуации, хотя на самом деле ситуация и выеденного яйца не стоит..всяко-разно в жизни бывает..и неизвестно еще как жизнь все повернет. самое главное, что я поняла для себя из этой истории, что с молодым человеком не стоит просто встречаться (любя друг друга), нужно стать друзьями, по-настоящему лучшими друзьями, любить друга, ценить, и тогда никакая мелочь не испортит отношения..нужно научиться разговаривать..так как я это делаю в отношениях с друзьями-подругами...этого мне не хватало..хотя не могу обвинять себя в этом, во многом это вина вовы, потому что он не умеет это делать..блин, да и вообще, о чем это я? раньше думала, что мы очень похожи, внутри, эмоционально...но сейчас - нет!!! у нас совершенно разные взгляды на жизнь и это было всегда. а я просто была в розовых очках, которые сейчас наконец-то сняла) хотя я раньше и боялась этого, потому что так жить легче - во всем розовом, но сняв их однажды, уже не хочется возвращаться к прежнему! я на самом деле счастлива) просто потому что я живу и у меня есть те люди, которые меня окружают! люблю их всех! и еще одно могу сказать..я просто полюбила себя..других..и мне хорошо от этого как никогда!

хмм..оказывается, свадьба будет не в субботу, а завтра..ппц. а я то так уже морально готовилась к этой субботе! ну что ж, чем раньше, тем лучше. все, вован, потерял ты меня..ну..значит, не судьба, блин!)удачи по жизни, что могу еще сказать.

сегодня 6 октября..заболела сильно..( хотя этого совершенно мне именно сейчас нельзя делать! впереди выходные, на которые у меня было много планов. сегодня поеду с лилькой выбирать подарок чижовой..а завтра поеду по поводу новой работы на конференцию, собеседование..потом сразу на день рождение маринки с ночевкой..в субботу днем встречаюсь с ребятами, чтобы сделать сюрприз для ксюхи..ооо эта суббота дурацкая! надеюсь, потом встречусь с ксюшкой, так и пройдет наконец то этот день...не знаю, правда, что изменится после...н-и-ч-е-г-о...факт. затем воскресенье..вечером др у ксюхи, а днем, если будет нечем заняться, договорюсь с ангелинкой пофоткаться...так и пролетят эти выходные, которые я уже устала ждать...
ночка была у меня ой-ёй-ёй! гдето около пяти я все время ворочилась, хотя это было достаточно тяжело, в связи с тем, что я болею...почему то вчерашний просмотр фотографий с ее девичника, очень сильно запал мне в душу по ходу..а ее подружка как ведьма прям была...блиииин мне чтото приснилось...я хотела это посмотреть в соннике...ручка? не помню! да..пора заканчивать с этим. я же просто извожу себя всеми этими мыслями...и что, кто потом мне спасибо за это скажет..никто! буду нервная, с испорченным здоровьем...все..харе..гребаная привычка! что ж я такая зависимая! нельзя так! ты же сильная, Дарья! собериииись!!!!! срать на эти выходные, на эту свадьбу, на него.

хотя она однако, крупная, рожа у нее прямо скажем не идеальная.и страшная к тому же..а как родит, так вообще раскабанеет. пусть.

осталось два дня...четверг и пятница...и вот уже настанет суббота...8 октября. год назад на тот момент мы уже виделись два раза..как раз 7 я была у него в гостях. а 9 мы ходили в кино..на какой-то тупой фильм..но мне было с ним хорошо...потом мы зашли в макдак, кушали, я кормила воробьев картофелем-фри..мне было комфортно..потом мы пошли в парк где памятник, на лавочку..кстати в этом месте я никогда не бывала ни до этого ни после...только тот единственный раз. я одевала его очки, он предлагал нам быть вместе...мы шутили, смеялись...я ощущала защищенность. легкость и беззаботность...его поцелуи...ни с одним человеком я не любила, да и не люблю целовать так как с ним..наши поцелуи всегда страстные, долгие..я как-будто утопаю в них. в нем...и я уже знала, что нужно сделать языком, чтобы завести его...он знал что сделать ему, чтобы сделать приятное мне. даа...целоваться с ним, мне нравилось гораздо больше даже чем секс. зато наш первый поцелуй..я его хорошо помню..7 октября я приехала к нему домой..незнакомая обстановка, родители..к слову, у него 3-х этажный дом, и мамочка-домохозяйка, да и у папы свой бизнес и он постоянно дома сидел с компом. он мне показывал свои фотографии (в основном там были с клубов всяких фотки..раньше он постоянно их посещал), включал свою музыку (у него была своя группа, при чем неплохая, и если бы у него был грамотный продюсер, может быть чтото у него и получилось в этой сфере), читал стихи из куплетов своих песен, накладывая их на музыку..сидели мы на большом низком кресле вдвоем..и тут внезапно во время просмотра очередной фотографии либо прослушивания музыки, он повернулся и резко поцеловал меня..на самом деле, это было неожиданно для меня..и поначалу я сопротивлялась, а потом ответила ему..помню у меня было такое ощущение, что он меня всю прям проглотил..еще тогда он был колючий...и, конечно, поцелуй наш первый был не такой добрый что ли, как последующие, т.к. все-таки он был еще чужой человек для меня на тот момент (возможно, я бы хотела вернуть время вспять и на том вечере и прекратить все наше дальнейшее общение, чтобы не произошло то, что произошло), и помню привкус солоноватый..я еще подумала, что ему надо бы к стоматологу сходить..как потом он мне рассказал, что у него очень близко расположены вены и капилляры, поэтому от незначительного удара могла пойти кровь..отсюда и этот привкус...зато потом...я была совсем не на земле, когда мы с ним целовались..
уже в последние наши встречи, которые можно пересчитать по пальцам после нашего расставания в мае, поцелуи были не то, что страстные...это было чтото невероятное...у меня просто кружилась голова...эх..вова, вова...знал бы ты как я теперь скучаю по тебе..ты бы мне написал "не скучай, солнце"..или "не скучай по мне"...а я не могу..без тебя...я сама себе противна..что сделала такой выбор тогда...да, мне очень многое в тебе не устраивало..очень часто было обидно, хотя я и не показывала..только единственный раз ты видел мои слезы 2 января..больше никогда я тебе не показывала своей грусти...хотя ревела больше чем когда либо..в общем, весь 2011 год провела в слезах в основном..но с тобой мне было интересно..ты знал много интересных вещей, и хоть тебя все время называла умником, мне это очень нравилось в тебе..я могла быть с тобой маленькой, совсем маленькой, и знала, что ты меня не обидишь...вот сейчас как дурочка реву, плохо вижу клавиатуру..и как и раньше задаю себе один и тот же вопрос...и он постоянно мне говорил об этом..- даша, разберись, что тебе нужно...нужен он тебе - борись за него, унижайся..все что угодно..хотя, я знаю, что за два дня до свадьбы, уже ничего не изменить...ну а что делать...ума не приложу...либо у тебя просто хандра какаято и вова просто причина поплакать...тем более ты же так привыкла плакать изза вовы...медленно растворяюсь..

Первая вчера написала «Доброе утро», ответил вполне адекватно, начали переписываться, лямур-тужур, бла бла бла, жена, муж, вообщем всякая херня. Потом в 2 часа звонит мне..бла бла, как дела, как работа, говорил про свою работу, потом как-то резко говорит, что любит меня, перешли на эту тему, спрашиваю – а что ж дорогой, зачем тебе бабы то другие были нужны..ничего разумного не услышала. Спрашивал про лешу, других..все время и раньше спрашивал, видать ревнует к ним..дурак. спрашивает, что вечером делать будешь, вообщем приглашает к себе, потом как-то получается вес неопределенно, договариваемся, что я после работы перезвоню. Перезванивает сам в три-половина четвертого, говорит, приезжай, я дома точно буду. Такой довольный еще.
Приехала домой, собралась, села в маршрутку, вся злая, из-за вики, из-за вовы, вообще чет все раздражало. Звоню ему, говорю, что скоро буду, отвечает с безразличием «давай». Прехала, зашла в магазин, поразмышляла, успокоилась чуть-чуть, ну по-крайней мере маску надела, готова была казаться счастливой. Звоню, говорю встречай, хотя сама уже подходила, с неохотой что-то пробормотал, потом узнал, что подхожу, открыл двери, как-то не особо радостно поздоровался. Все с телефоном в руках, дебил. Зашли в дом, поздоровалась с  дебилами-родителями (господи, как же меня бесит его мамашка то, задолбала просто! С таким, бля, выражением лица, ппц просто, овца у него мамаша, неблагодарная страшная корова.). зашли в комнату, уселся сразу за комп, я стала раздеваться, он, значит, на одном мониторе чем-то по работе был занят (картинки какие-то смотрел), на другом фильм. Села на кровать, делать нечего. Попросила поставить другой фильм, он его удалил, оказывается; ладно, перемотай этот, говорю, ни хрена. Остановил, пересказал в двух словах без эмоций как-то, и дальше поставил. Я потом уселась и сидела уткнувшись в телефон где-то минут сорок точно. А. бля, еще увидела у него на тумбочке открытку, хер знает от кого – что-то типа – Как я рада, что теперь ты есть у меня..14.02.2011г. – в ахуе просто! Сука, он еще тот. Гребаный кабель. И она еще лежит на видном месте, валяется, бля. У меня все настроение сразу, прошло – глядя на его поведение на данный момент и еще эта ебучая открытка. Время было уже семь, думаю, часов в восемь и поеду. Тут фильм закончился, он соизволил обратить на меня внимание свое драгоценное. Я на тот момент ваще злая была. Так и хотелось пнуть его. Подходит весь такой нежный из себя, ложится рядом, что-то там мурчит мурчит..типа можешь меня поцеловать, соскучилась ли и все в таком духе..а у меня тогда было единственное желание его побить. Потом значит чет-то мне говорит, а у меня даже настроения не было на маску, поэтому я даже не скрывала свое настроение. Он тоже это заметил, я на это ему тоже что-то не особо дружелюбное ответила. Потом начал целовать меня. Я ваще не отвечала, уже спустя какое-то время, стала чуть-чуть отвечать. Ой, че он только не делал! Видать сильно ему хотелось. Я до последнего держалась, не поддавалась, но в итоге сдалась..овца. мм..я прям очень перевозбудилась вчера. Долго было. Спросила, че вообще между нами, сказал, давай не сейчас, блин, ну эт то логично, но потом мы так и не говорили. Не чувствовала я и вчера как и шестого от него нежности во время, любви что ли не было..просто страстный и тупой секс. Прям очень сильно эмоциональный, я бы сказала. Потом я не знаю, какое у меня было выражение лица, но он спросил, почему я расстроенная.. хер его знает, у меня мысли были заняты как же это закончится, как он себя будет вести после. А то в последнее время мне совсем не нравится что происходит после. Совсем. Значит, оделись. Он взял мои телефоны по очереди, я один запихнула, взял второй, типа в игры поиграть. Вообще не поняла его настроения честно говоря..я значит посмотрела на это и ушла за комп, в контакт залезть, он, козел, тут же подскочил, тип куда, зачем, и каким то образом я ввела не контакт, а вк.ком что-т в этом роде.и вдруг  резко появляется моя страница. Я в ахуе опять) он значит стоит не уходит, я  у него сразу не стала спрашивать че херня, сделала вид, то мне по фиг, что так получилось,начала отвечать на сообщения, он стоит читает, вроде все. Как то по-быстренькому все прочитала, ответила. Тут я опять к нему – почему так то? Он засуетился, типа я откуда знаю, может ты последний раз заходила на свою страницу через этот сайт, я ему ну да, у тебя на компе я только и делала что заходила через этот сайт в контакт, вообщем, ничего не объяснил, ну я и сама поняла, что он знает пароль от моего аккаунта, и через этот самый вк заходит на мою страницу (как я потом сообразила, видимо тогда, когда я в онлайне, чтобы не палится) вот сука тот еще!я это отметила про себя..теперь не знаю что с этим и делать. Наверное, чтобы не казаться глупой нужно сменить пароль, с другой стороны, он может думать, что я ему не доверяю. Хуй с ним. Сменю завтра пароль свой. Сменила б сегодня, да инет не работает дома..вот, значит заходим на его страницу – я как и была на первом месте в поиске, на втором стас, на третьем – я опятьв ахуе- пухлова, господи страхолюдина та еще. Та самая, из-за которой у нас срачка и была в январе, после которой он как зайчик скакал. Шолудько какая то была, помню, ни инны ни светы не было. Очень меня это обрадовало. Что инны нет, значит как бы она щас там ни пыжалась, он не реагирует, а хотя хуй его знает, может и реагирует, но пока она меня не волнует. Светы нет..бля, кто же эта света, с какого она вдруг резко стала быть с ним..по-ходу это фейк…а кто открытку то подарил? Я у него, кстати, спросила, но ответа не получила. Есть у меня в голове вариант, что он стал дальше мутить с пухловой этой, и чтобы я не спалила контору, придумал эту свету..с другой стороны, может и света тоже являлась все-таки дэвушкой его..хуй знает, с ним вообще ничего не понятно..меня порадовало, что я на первом месте, и что он вскрыл мой контакт, и сидит на моей странице..как это ни странно..но приятно. что значит он что-то все-таки чувствует..вот собственно и все..но его чувство возможно очень сильно расходятся с его поступками.он просто невоспитанный хам. Вчера опять стала его чуть ли не уговаривать, чтобы проводил, слава богу, не пришлось прибегать к нытью и уговариванию. Оделся, пошли, опять мимо дебилки-мамочки, папочки.. дала ему чупс. Сели, я размышляю, стоит, идет какая-то баба, он значит поцеловал ее, она еще сука пококетничала.. дальше пошла. Малолетняя дурра. Фух, вот это хрень, потом не за ручки, а почти отдельно дошли до остановки, и тут же подошла маршрутка, и разворачиваюсь, смотрю он (ну хоть это радует) вытащил чупс изо рта, чмокнула его, и залезла в маршрутку. И вот и все.
Сегодня не писал ничего вообще, я тоже особо не думала, потом все-таки написала – здравствую самый обажаемый, ну или что-т подобное. Не знаю и зачем, такая злость чет взяла..пидарас мелкий.говнюк. как эти действия расценивать я не знаю ему я не верю, потому что он ничего не рассказывает и я постоянно теряюсь в своих догадках. Вот с  чего потом нужно будет начать- выспрашивать  всеееее. И пускай хоть как вертится на сковородке, нужно его будет добить, пускай я и дуррой буду.
Кто мы друг другу я не знаю. Использует или любит тоже.
Больше не пишу пока первый не напишет…и вообще, пора заканчивать ебать мозг. Займись уже чем-то другим или с кем-то другим, дорогая моя Даша!)))
а он пидарюга, и всем это давно понятно и тебе тоже. Но, бля, ты ж добрая душа, нужно всех оправдывать, конечно, пускай Даша будет дуррой плохой, но вовочка святой, о да святой…ну и будь дуррой, тогда и будь с ним.
Отличный статус, у него был – не хочешь счастья будь одна, я сделаю – хочешь счастья  не будь дурой.

прошлой осенью познакомилась с молодым человеком. начались отношения, далеко не идеальные..как я так и он очень эмоциональные и у нас были постоянные взрывы - то все идеально, то мы ругаемся и не общаемся неделю..по возрасту мы еще совсем молодые - ему 23, мне 20..но у него личная жизнь была уже на тот момент очень бурная - сотни девушек по "перепиху", куча разных дурочек, которым он звонил, и они с радостью бежали к нему на встречу. однако в душе у него (как я слышала от него во время наших разговоров) была из тех всех только одна - Катя. и уже со временем он меня постоянно с ней ставил на одну планку, и что греха таить мне это было приятно, т.к. я знала, что ее он сильно любил. Спустя какое-то время про эту девочку мы больше не вспоминали и не говорили, полностью погрязли в наши отношения. живем мы достаточно далеко друг от друга и это немного усложняло наши встречи, а также все мои близкие подруги его просто терпеть не могли, что тоже не лучшим образом отражалось на нас.
дело в том, что я уверенная в себе, весьма самолюбивая, душа компании, у меня много друзей-знакомых, и я знала себе цену, поэтому от всей кучи поклонников всегда отмахивалась, выбирала, кокетничала, заигрывала и ничего больше..я все-таки верила (возможно и сейчас верю), что тот самый "принц" все-таки существует..поэтому зачем себя растрачивать на всех остальных. безусловно, мне было приятно все это внимание к своей персоне, но это чисто флирт. и вот я познакомилась с ним. А он всегда знает что он хочет и уже сразу после нашей встречи (как потом выяснилось) решил, что хочет быть со мной. Всю неделю мы с ним встречались, переписывались, перезванивались, хотя я все равно уже привыкшая играть, думала, что и с ним также все несерьезно..прошло чуть больше недели после нашего знакомства и мы с ним переспали..при чем на тот момент я была еще девственницей..тогда все произошло так быстро. что я ничего не успела понять и потом еще очень долгое время лила слезы, потому что все произошло совсем не так как было в моих мечтах..я отдалилась от него, но спустя время мы снова стали проводить время вместе. и постепенно я поняла, что влюбилась в этого человека..случилось то, что я на тот момент так ждала, появился опять смысл жить и радоваться, думать о ком-то дорогом. ну это все лирика.
как таковых нормальных отношений, повторюсь, у нас никогда и не было..он флиртовал по интернету с кем-то, я на это обижалась, он просил прощение, клялся в любви и снова так делал. но ближе к новому году все началось постепенно приходить в норму. так сказать, мы притерлись уже друг к другу, но новый год мы встречали не вместе. и не это я сознательно пошла, т.к. с друзьями и моей подругой на тот момент отношения просто висели на волоске, и понимала, что если я поеду к нему, то с друзьями все будет совсем плохо и вряд ли потом удастся чтото исправить; к тому же его друзей я не любила, были, конечно, и исключения, но в основном либо пафос, либо совершенно другое общение, не такое к чему я привыкли, не по-родному, а как-будто это и не друзья, а так знакомые, словом чужие. как уже выяснилось после, оказывается, его это очень обидело..да, я понимаю, в этом моя вина, я постоянно боялась потерять подругу и свою компанию, поэтому иногда забивала на него и шла к ним. после нового года у нас стали совсем теплые отношения..мы стали строить планы на будущее..потом, неожиданно, он вскрыл мою переписка с моей же подругой, а там разговоры в основном как раз и крутились о нем..много было всего, он страшно обиделся, но по факту там все было написано правда - про то, что мне не хватало внимания, нежности от него..а он сам по себе довольно-таки черствый человек на всякого рода комплименты - в основном мы общались как бы в насмешку друг над другом (и эта привычка до сих осталась у меня, да и у него) - постоянно подшучивая, делая больно друг другу. и мы снова помирились, после этого еще много раз ссорились-мирились..но это уже вошло в норму и я не боялась его потерять, потому что он сам мне вбил в голову, что он мой, а я его. и мне было все равно, что мало кто верил в искренность его чувств, вообще в наши отношения. это были они, а в отношениях "только Я и Ты сила", как он писал в стихотворении ко мне.
в феврале мы стали как то странно общаться..он говорил, что мне нужно забыть его, я ничего не понимала..потом он сам мне звонил, писал..мы опять с ним виделись, и все сначала..23 февраля опять же мы с ним поругались. вдрызг. думала, что это как обычно в очередной раз..не писала ему, потом уехала на два дня из города, приехала..заболела..и спустя неделю в очередной раз начинаю с ним переписываться, на что он говорит, что у него есть девушка..у меня вообще был шок, срыв, чтото непонятное..но я гордо, не устраивая никаких истерик, просто отпустила..в душе кончено, творилось черте что, но не показывала вида. и уже через неделю он опять начал мне звонить, писать, добиваться встречи..и спустя месяц мы с ним увиделись..опять началось общение, про девочку ту он ничего и не говорил..мы снова были вместе, опять с нашими вечным ссорами, проблемами. в конце концов еще через месяц я устала от всего этого и решила поставить точку (перед этим, он как обычно сделал мне в очередной раз больно своими действиями). удалила его отовсюду, не отвечала, отключала телефон. но, естественно, скучала..очень сильно..проходит опять месяц..уже май..и опять я согласилась с ним на встречу..он клялся мне в любви, в очередной раз, предлагал выйти замуж за него, хотел быть вместе..но я с улыбкой на лице (господи, кто бы знал, как это было тяжело) смеялась и говорила, что у меня все хорошо, и что нам не по пути..потому что я знала что это правильно..неважно что я уже чувствовала..я все пыталась забыть..мы с ним опять не виделись, он встречался все с той же девочкой, периодически названивая и написывая мне.потом уже в августе у нас произошла опять очередная встреча..опять любовь..и у нас был секс..это была середина августа..после мы опять с ним переписывались и я все лелеяла свои мечты о нем. и вот в конце сентября я узнаю, что эта девушка залетела и он жениться на ней..вот уже на следующей недели..боже, не передать словами, что происходило со мной в тот момент..да и сейчас происходит..нет никакой надежды ни на что..ни на "светлое" будущее и на него..единственное что во сне, создается ощущение, что это все неправда и возможно за неделю чтото сможет произойти такой, что ничего не произойдет. все меня успокаивают, говорят, что наоборот, должна благодарить бога, что он отвел меня от него, что это все не по любви у него, что как не повезло этой девушке, которая будет жить с ним, что он как гулял так и будет гулять, ходить по бабам..но не успокаивает это меня..совсем..я не могу представить его с ней, что он будет называть ее своей женой..и получается что и в августе, когда была наша последняя встреча, он знал, что женится и все равно чтото мне обещал,говорил что любит меня..говорили с ним о свадьбе, а о том что он женится через месяц он так и не заикнулся..столько глупостей натворила из-за него..
вот сейчас придумываю как забыться, как жить..передумывала разные способы самоубийства (чего раньше была противницей) щас уже все равно..нет у меня больше надежды..все умерло во мне..на самом деле эта свадьба - вроде бы да что тут такого, что изменится то собственно..но нет, свадьба для меня чтото светлое, чистое..а сейчас он все это убил для меня..нет стимула..не могу радоваться и ничего не успокаивает..иногда волнами накрывает, а потом опять выплевывает...и становиться опять тяжело...
единственное, что решила на данный момент прийти к нему домой дня за два до свадьба и просто от всей души его поздравить - подарить шампанское, конфеты, пожелать здоровья, счастья..просто от души и сказать ему пока..я знаю, что я смогу это сделать, спокойно, уверено..но потом, думаю, еще долгое время у меня будет в памяти всплывать этот разговор..и поэтому уже сомневаюсь нужно ли это..
не знаю, как жить дальше..

24.09 узнала, что он жениться. аа словами сложно описать те эмоции, которые я испытала..сказать, что было тяжело, ничего не сказать..как-будто что-то внутри меня разрывалось..отрывалось, рвалось..хотя у меня тогда в голове еще ничего не укладывалось, я просто знала это как факт. Не хотелось ничего, я только плакала навзрыд, не могла есть..просто такая безысходность накрыла, боже, я не знаю, как я это все переживу..это очень больно. Господи, дай мне просто силы…я понимаю, что ничего исправить уже невозможно. Суббота..вечер было ужасно..вчера было лучше..сегодня я решила жить дальше и пытаться все забыть, но, блин, так многое напоминает мне о нем..о нас...не верю ничему что было между нами, только какая то наивная часть меня еще навязывает мне то все, защищая его…я поняла, что эту девушку я не просто ненавижу..как бы так выразиться, я бы очень  не хотела, что она вообще появилась на свет..имя светлана..боже, я не могу его слышать…меня прям сразу всю передергивает, а внутри опять чтото рвется. Я успокаиваю себя тем, что это все не любовь далеко, это просто ее залет..свадьба обречена на несчастье, он будет гулять, у них все будет плохо..а возможно и нет..но не легче мне от этого..совсем..действительно, просто все мечты мои, грезы..надежды на встречи с ним и будущее – все пропало. все..это так противно..он будет женат..если я чтото и хотела с ним, я хотела быть первой в этом, чтобы он со мной первый раз, чтобы я носила его фамилию, а не она..чтобы это был мой ребенок..нет, не сейчас, сейчас мне это не нужно. потом…и даже, если думать о будущем и что он уйдет от нее..вот тогда мне то он будет зачем нужен..женатый уже, разведенный и папашкой…зачем это все... Я устала.