воспоминания о прошлом..сладость поцелуя

осталось два дня...четверг и пятница...и вот уже настанет суббота...8 октября. год назад на тот момент мы уже виделись два раза..как раз 7 я была у него в гостях. а 9 мы ходили в кино..на какой-то тупой фильм..но мне было с ним хорошо...потом мы зашли в макдак, кушали, я кормила воробьев картофелем-фри..мне было комфортно..потом мы пошли в парк где памятник, на лавочку..кстати в этом месте я никогда не бывала ни до этого ни после...только тот единственный раз. я одевала его очки, он предлагал нам быть вместе...мы шутили, смеялись...я ощущала защищенность. легкость и беззаботность...его поцелуи...ни с одним человеком я не любила, да и не люблю целовать так как с ним..наши поцелуи всегда страстные, долгие..я как-будто утопаю в них. в нем...и я уже знала, что нужно сделать языком, чтобы завести его...он знал что сделать ему, чтобы сделать приятное мне. даа...целоваться с ним, мне нравилось гораздо больше даже чем секс. зато наш первый поцелуй..я его хорошо помню..7 октября я приехала к нему домой..незнакомая обстановка, родители..к слову, у него 3-х этажный дом, и мамочка-домохозяйка, да и у папы свой бизнес и он постоянно дома сидел с компом. он мне показывал свои фотографии (в основном там были с клубов всяких фотки..раньше он постоянно их посещал), включал свою музыку (у него была своя группа, при чем неплохая, и если бы у него был грамотный продюсер, может быть чтото у него и получилось в этой сфере), читал стихи из куплетов своих песен, накладывая их на музыку..сидели мы на большом низком кресле вдвоем..и тут внезапно во время просмотра очередной фотографии либо прослушивания музыки, он повернулся и резко поцеловал меня..на самом деле, это было неожиданно для меня..и поначалу я сопротивлялась, а потом ответила ему..помню у меня было такое ощущение, что он меня всю прям проглотил..еще тогда он был колючий...и, конечно, поцелуй наш первый был не такой добрый что ли, как последующие, т.к. все-таки он был еще чужой человек для меня на тот момент (возможно, я бы хотела вернуть время вспять и на том вечере и прекратить все наше дальнейшее общение, чтобы не произошло то, что произошло), и помню привкус солоноватый..я еще подумала, что ему надо бы к стоматологу сходить..как потом он мне рассказал, что у него очень близко расположены вены и капилляры, поэтому от незначительного удара могла пойти кровь..отсюда и этот привкус...зато потом...я была совсем не на земле, когда мы с ним целовались..
уже в последние наши встречи, которые можно пересчитать по пальцам после нашего расставания в мае, поцелуи были не то, что страстные...это было чтото невероятное...у меня просто кружилась голова...эх..вова, вова...знал бы ты как я теперь скучаю по тебе..ты бы мне написал "не скучай, солнце"..или "не скучай по мне"...а я не могу..без тебя...я сама себе противна..что сделала такой выбор тогда...да, мне очень многое в тебе не устраивало..очень часто было обидно, хотя я и не показывала..только единственный раз ты видел мои слезы 2 января..больше никогда я тебе не показывала своей грусти...хотя ревела больше чем когда либо..в общем, весь 2011 год провела в слезах в основном..но с тобой мне было интересно..ты знал много интересных вещей, и хоть тебя все время называла умником, мне это очень нравилось в тебе..я могла быть с тобой маленькой, совсем маленькой, и знала, что ты меня не обидишь...вот сейчас как дурочка реву, плохо вижу клавиатуру..и как и раньше задаю себе один и тот же вопрос...и он постоянно мне говорил об этом..- даша, разберись, что тебе нужно...нужен он тебе - борись за него, унижайся..все что угодно..хотя, я знаю, что за два дня до свадьбы, уже ничего не изменить...ну а что делать...ума не приложу...либо у тебя просто хандра какаято и вова просто причина поплакать...тем более ты же так привыкла плакать изза вовы...медленно растворяюсь..