Хочется выговориться

Несколько месяцев сдавал анализы на гормоны, ну вышло что продукция тестостерона несколько сниженна. Добрался я до назначенных лекарств около месяца назад, поначалу результата не было вообще. Сейчас такая колоссальная разница с тем, что было до лечения и есть сейчас. значительно снизился болевой порог, выросла выносливость, мышцы приобрели тонус и за месяц набрал 4 кг мышечной массы!(ну в купе с тренажёркой естественно), у меня пропало депрессивное настроение вообще, нет всё осталось в принципе по прежнему, просто меня все эти прежние проблемы не волнуют. Я не боюсь разговаривать с людьми, меня не волнует их мнение, мои комплексы начали просто сами отпадать. Пропал мой хронический насморк, стабилизировалось давление. Наконец я перестал чувствовать себя ущербным и совсем не ощущаю усталости даже просидев целый день в универе. Наверное я таким и был бы всегда, если бы не моя маленькая дисфункция.
Похвастался всем
Ну из минусов, весь в прыщах как подросток хожу, ну ничего

Где всемирная **аная справедливость? Почему то мне кажется, что всё дерьмо выделенное на человечество распределяется по большей части мне. Может я конечно и не сильно хороший человек, но козней никому не строю, людей не обижаю, живу честно, так почему же всё дерьмо ко мне липнет магнитом. Вроде бы ничего плохого не сделал,а потом оказывается, что тебя считают центром вселенского зла. Раз за разом выходит всё абсурднее и тупее, накипело

Если с ночи пил, утром готовься к головной боли. Зачем вообще похмелье придумали. Сделал себе трехлитровую банку "антипохмелина", хоть сушить перестало. С утра разбудил телефон ещё, старая знакомая с неадекватным другом своим звонила(тем самым который мне нос сломал). Захотела мириться, сразу подвох заметил. Пол часика поговорили, петь песни потом опять начала, что у неё там опять не включается, просить мои лекции и учебники... Сперва как переклинило, собрался уже к ней ехать. Через пару минут отпустило, послал её вообщем. Такое общение ни к чему не ведёт, надо рубить с плеча.

Выходные, опять делать нечего, настроения нету. Стоит уже открытая бутылка виски, соседка "отблагодарила" за то, что я ходил к ней уколы делать. И наверное через пару часов я опять буду сидеть напившись и погрузившись в раздумья.

Любой человек, независимо от пола/возраста/вероисповедания/родстенных связей и т.д. должен представлять собой лишь биоматериал в вашем сознании. Вы не должны питать к нему никаких эмоций, относитесь как к сломанной микроволновке. Вы можете починить, вы обязаны починить, вы получите моральное удовольствие от успешно выполненной работы, но в случае неудачи не стоит себя обвинять(ведь это всего лишь биоматериал). Вы должны понимать, что окончательная поломка "Механизма" естественна и неизбежна, вы не застрахованны ни от ошибок, ни от случайных обстоятельств. Разберитесь, найдите свои ошибки. Улыбнитесь и сходите попейте кофе. Вы творец, вы победитель.
Что думаете? Мне кажется чересчур, многие к этому придут сами, но воспитывать такое в людях нельзя?

Интерестно, как иногда вещи разрешаются сами собой. Пытался поговорить с девочкой, объяснить ей, что она поступила нехорошо. В ответ услышал только смех... Но, одно маленькое но. Разговор слышал преподаватель, один из членов цикловой комиссии(которая к слову сказать и контролировала проведение семинара). Поговорили мы с ним, не сказать, что бы он пытался меня поддержать, скорее язвил и плевался цинизмом. А на семинаре просто завалил её, не дал ни одного шанса. При большом желании ей хоть как-то помочь возможности не было. Ну по итогам истерика, слезы, недопуск к практике. Обязательная отработка, опять таки с комиссией. Правда, как её гоняли на первом семинаре, ну... столько к отработке не выучить, физический не возможно. От дальнейшего разговора профессор со мной отказался, аргументировал свои действия лишь "Она же не знает основ", хотя было вполне понятно, что к ней придирались излишне много... Больше чем к остальным по крайней мере, как и спрашивали напорядок больше. Вся беседа сводилась к вопросам "для зубрил", на которые и 3/4 студентов не смогут внятно ответить. Вообщем, не знаю радоваться тому, как вышло или нет. Вроде всё неплохо, но ощущение вины терзает(наверное потому, что она уверенно, что с моей руки её завалили). На следующий день после универа встречал уже её друг.. Ну врач из меня пока хреновый, но судя по всему сломал он мне нос. На днях снимок схожу сделаю. Необычное вообще ощущение, в первый раз я по настоящему дрался. Когда дело не сводится к побоям меня любимого, а и мой соперник зарабатывает себе синяки. Ну первый блин комом вышел, бывает. Зато я почувствовал на себе взгляды не жалости, а уважения. Когда уже наконец в больнице будем, обязательно запишусь на курсы рукопашного боя. Времени должно хватать.

За 1.5 недели первый раз покурил, ещё и судя по всему напился. Хуёвое ощущение, вроде бы ничего плохого не сделал, а стыдно... Перед кем не знаю, стыдно и всё. Обещал себе не курить, не выдержал. Ещё и напился в одиночку, беда.

Нравится мне девочка одна в моём меде. Учимся вместе, вроде как общаемся нормально, помогаю ей на семинарах, зачетах, к сессии готовиться(учится она слабовато). Как что не получается, сразу бежит ко мне за помощью. Поругалась с преподавателями, опять ко мне. Сломался компьютер, приезжай и посмотри. Набрался я смелости и пригласил её в кафе, на что она рассмеялась и сказала "посмотри на себя в зеркало". Ощущение, что ведро дерьма вылили на голову. Неужели нельзя придумать любую другую причину, что бы отказать? Столько времени я с ней возился как нянька и так трудно просто придумать было другую причину. Завтра будет серьёзный семинар(за неуд будет недопуск к практике в больнице), а я знаю, что или будет как всегда(я буду работать за двоих), или она будет недопущенна к практике. А теперь не знаю, как мне поступить. Пока весь опыт говорит, что прощать людей нельзя и относиться надо к ним так, как они заслуживают. Но с другой стороны, она же ничего плохого не сделала. Сказала правду, на что злиться?

С хорошего или плохого начать... Неделю назад собрался с духом и пошел в тренажерный зал. Занятия с гантелями хорошо, но там возможностей побольше привести себя в порядок. Сходил я 3 раза, уверенности в себе добавилось. Боялся насмешек в свою сторону - зря. Люди общительные, сами предлагают помощь, ну и просто поговорить с ними приятно. Да и физ. подготовка, как оказалась у меня не самая плохая, вообщем это хорошо. Зря я себя накручивал больше чем надо.

В пятницу был на мрт. Ничего не нашли. Точнее нашли, но не то чего я так боялся. И хорошо. Врач курить запретил, второй день держусь. Снова бессонница, депрессия накатывает жуткая. Какая же может быть сильная зависимость от сигарет, как плохо, как курить хочется. Раньше выйдешь вот так покурить ночью, подышишь воздухом, посмотришь на звездное небо - хорошо. А теперь и этой маленькой радости нету.