Хочется выговориться

Страшно, на самом деле страшно. Ожидание убивает. В ближайшем будущем мрт головного мозга, подозрение на серьёзную патологию. Страшно потому, что всё понимаешь. Ничего вообще делать не могу, в голову ниодна мысль не идёт, всё падает из рук. А ещё хуже, потому что видел, как успокаивают пациентов с этим диагнозом, видел и сам говорил тоже самое, что говорили мне. Скорее бы дождаться очереди, даже на платной основе нельзя влезть пораньше, а ожидание убивает. В конце концов если диагноз подвердиться уже будет глупо чего-то бояться, как и ради чего стараться. Ещё страшнее, что в детстве была вероятность, точнее потенциальное начало, задавали на корню, а ведь никуда не делось, не лечится... Хирургическим путем, а не дам я согласия... Не хочу я овощем жить. Дома ничего не говорил, мама заволновалась, зачем я ищу детскую карточку с результатами мрт/кт и заключением врача, сказал пишу работу... И всё понимаю, и не могу рассказать дома никому, да и не стану после говорить. Найдут, не найдут не столь важно. В первом случае только нервы будут трепать впустую, а + - год жизни в состоянии овоща(за счет лекарств, которые стоят к слову сказать...) врятли мне надо, во втором всё хорошо и нечего вспоминать даже. Вот он, словесный понос мой, ипохондрия, безысходность, страх, обида. Сижу описываю по 10 раз все симптомы, на отдельном листочке, и каждый расписываю , сам себя убеждаю, что всего лишь совпадение,а не помогает.

День города, а сходить куда-нибудь не с кем. Красота, даже заниматься ничем нехочется сегодня, просто сидеть тупеть перед монитором и завидовать нормальным людям.

А зачем выходные нужны вообще... В рабочие дни нету времени думать о всякой чепухе, ох, сложно всё как. Хотя... Вчера уделил себе время и купил гантели потяжелее, но в принципе можно было сделать и в обычный будний день. Я наверное ненормальный, все хотят свободных дней, а они на меня в буквальном смысле давят

Надоела же она. Откуда взялась в 22 года, не должно ведь быть. Засыпаю ближе к утру, в районе 4-5 часов. Просыпаюсь в 9-10 часов утра. Да уж, маловато поспать, и уже не первый месяц так. Зато днем хотя бы часик(редко больше), но организм требует сна(пробовал не давать спать, а бессонница не проходит всё равно, просто чувство усталости и раздражительности растёт). Лежит рядом пачка снотворного, хорошее снотворное, сильное. 1 таблетка и через пол часа гарантированно засыпаешь, по правде сказать не засыпаешь,а просто вырубаешся.. Правда на утро всё равно что-то не то. Ну и пить снотворное, травить химией себя не хочется, никогда такие штуки сильно полезными не были, ну и лекарственная зависимость при регулярном приёме возможно. Так что пускай лежит до поры до времени. Жаль что простые успокоительные не помогают, хочу крепкий здоровый сон, что бы в 10 вечера уже довольным мять подушку.

Моё обучение стоит весьма немалых денег,а поступить на бесплатное отделение возможности не было. Прошел 1 год и по его результатам(ну хоть что-то в стране есть хорошее, не зря я ночи сидел за конспектами и к сессии учебники вызубривал) я получил предложение перевода на бесплатное отделение. Там пусть и небольшая, но есть стипендия+не надо за обучение платить, ну и расписание занятий составляют поприятнее для студентов.К тому же в сентябре обещали предоставить работу(ну санитаром,а кем ещё без диплома то) , а тут одно к одному и какие-то деньги будут водится в кармане. Ну а деньги=независимость, нехитрое уравнение. Обратная сторона медали - 2 года отработки(много, очень много. Планы у меня наполеоновские, а 2 года терять... ну, и так время надо, больше времени)+ конечно новый коллектив(хотя тут я думаю проблем уже не возникнет, теперь я уже знаю как себя вести) + в старой группе учится девушка с которой я поддерживаю хоть какие-то отношения( переход в новую группу скорее всего разорвет их, огромные различия в расписании-следовательно и в наличии свободного времени, ну и так далее вообщем. Она хоть и является отличницей, но не дотянула до перевода на бесплатное отделение.)+ она не хочет, что бы я переходил(сама сказала вообщем, это не догадки) . Решить надо в сжатые сроки, очень сжатые, нету даже пары дней. Выбор стоит только за мной, а я просто без понятия, что делать. Пытался поговорить с мамой, ей не до меня. Ну и правильно,я взрослый уже. Мои надуманные проблемы не должны никого волновать.

Недавно узнал, что мой отец полностью разочарован во мне. Слова сказанные моей маме(и случайно услышанные мной)" У моего друга такой сын замечательный вырос, не то что у нас" обескуражили меня. Привет бессонница и вновь подступившие мрачные мысли. Неприятно, когда ты не оправдал ожидания отца, ещё хуже услышать об этом так. Если бы он сказал это во время ссоры, можно было бы свалить на эмоции, а тут вполне спокойное рассуждение. Даже не знаю, что теперь и думать. Мы конечно никогда не ладили друг с другом(у нас даже беседа не выходит), но всё таки он мой отец и я люблю его. Век живи век учись, иногда и самые близкие люди могут преподнести такой сюрприз.

Не знаю как начинают подобные записи... Мне 22 года, всю жизнь я был не слишком удачливым мальчиком. В дет. садике, школе, моём первом колледже я был объектом для насмешек. Раньше не обладал ни должной смелостью, ни жестокостью что бы отвечать своим обидчикам. Всегда был болезненный, в детстве страдал ожирением, повзрослев стал наоборот излишне тощим. Последние друзья пропали когда мне было около 17 лет... До этого же возраста родители держали меня в узде, так что в период взросления моих сверстников не было возможности в полной мере проводить время с друзьями( что и привело в последующем, как я думаю, к отсутствию друзей). С отцом отношения натянутые, почти не разговариваем, хотя даже и не ругаемся. В учебном заведении в котором проходит моё обучение на данный момент отношения со всеми спокойные, ровные, я даже имею некоторый авторитет. С годами ушел страх перед чем-либо, появился некоторый цинизм не свойственный ребёнку. Любое поползновение в мою сторону(и от одногруппников, и от преподавателей) пресекаю сразу. Физической силой врятли я обладаю, но благодаря ужасной злости к любым моим обидчикам, даже те, кто меня не очень любит опасаются издеваться надо мной. Я вполне способен в качестве самообороны использовать первую попавшуюся под руку вещь... Так вот, давно чувствую себя одиноким(хотя таким и являюсь, даже в семье мало с кем разговариваю). Мне советовали постараться изменить себя и.. Вот прошло 2года спустя моей попытки. В результате первый раз потерпел полное фиаско(хотя может и не фиаско... как знать, отличный урок жизни). Второй год... Учёба в колледже, задавшись целью я не хотел быть в роли обычного двоечника, каким был раньше (по результатам первого курса имею самый высокий средний балл на потоке) с этим я справился. Издевательств над собой не допускать, душить на корню страх общения с людьми(ну.. издеваться нет, славо богу забыл как страшный сон, хотя и вполне понимаю, что пришлось действовать не красиво, но я бы не выдержал столько лет быть опять мальчиком для битья). Страх общения с людьми, тут тоже вышло неплохо. Надо ещё над собой работать, но уже вполне свободно могу подойти к незнакомому человек и завязать беседу. Последние несколько месяцев начал активно заниматься спортом, отжимания, гантели ну и...(здоровье подправить, да и занятие, хоть какое). Общаюсь с одногруппницей(ну общаюсь я с многими, но с одной общение выходит за пределы учебного заведения). И теперь подведя итоги проделанной работы над собой. Девушки как не было, так и нет(вообще никогда не было.я не подросток, ну подросток наверное, да. но спермотоксикозом не страдаю, в первую очередь хочется почувстввовать просто себя хоть кому-нибудь нужным...), ну не виноват я что родился уродом, непропорционально большая голова, сам тощий, прыщи, да и миллионов у меня не водится. Друзья... Как не было, так инет. Приятельница есть, да. Хотя временами мне кажется, что она мной пользуется просто, все наши совместные посещения кино, кафе и т.п. проходят за мой счет, встречи происходят лишь когда все её друзья заняты/в разъездах. Ну вроде как мальчик на побегушках личный. Характер... Раньше я слышал часто, что я добрый, сейчас чаще что злой(хотя я так не считаю, я очень люблю животных и умею искренне сочувствовать людям. просто научился относится к происходящему с должным цинизмом, и сочувствие люди у меня вызывают нечасто...). И вот сижу я в одиночестве, скоро новый учебный год, на улице дождь, поговорить не с кем, а так хотелось выговориться. Так что бы рассказать всё человеку, я знаю что поведение не достойно мужчины и в обычном обществе потому и строю из себя того, кем не являюсь. Внутри пусто, по настоящему пусто. Последние годы притупляются эмоции вообще, радость, страх, смущение, стыд. Мне даже понравилось иногда причинять себе боль(удар кулаком в стену или потушить окурок об руку), это даёт мне напоминание о том, что я ещё живу, отрезвляет. Не вижу смысла в жизни, умирать страшно, изменить ничего невозможно. Перестроить свою личность можно, сломать то, кем являешся на самом деле легко. Изменить положение вещей вокруг нет. Я боюсь, что с годами меня совсем покинут эмоции. Я боюсь, что проблема заключается в неврологическом расстройстве(у меня ночная бессонница наверх появилась откуда-то...). Написал много... Далеко не всё, что хотелось, но писательским талантом не отличаюсь. Хоть как-то выговорился и хорошо, пойду покурю...