...

Не знаю как начинают подобные записи... Мне 22 года, всю жизнь я был не слишком удачливым мальчиком. В дет. садике, школе, моём первом колледже я был объектом для насмешек. Раньше не обладал ни должной смелостью, ни жестокостью что бы отвечать своим обидчикам. Всегда был болезненный, в детстве страдал ожирением, повзрослев стал наоборот излишне тощим. Последние друзья пропали когда мне было около 17 лет... До этого же возраста родители держали меня в узде, так что в период взросления моих сверстников не было возможности в полной мере проводить время с друзьями( что и привело в последующем, как я думаю, к отсутствию друзей). С отцом отношения натянутые, почти не разговариваем, хотя даже и не ругаемся. В учебном заведении в котором проходит моё обучение на данный момент отношения со всеми спокойные, ровные, я даже имею некоторый авторитет. С годами ушел страх перед чем-либо, появился некоторый цинизм не свойственный ребёнку. Любое поползновение в мою сторону(и от одногруппников, и от преподавателей) пресекаю сразу. Физической силой врятли я обладаю, но благодаря ужасной злости к любым моим обидчикам, даже те, кто меня не очень любит опасаются издеваться надо мной. Я вполне способен в качестве самообороны использовать первую попавшуюся под руку вещь... Так вот, давно чувствую себя одиноким(хотя таким и являюсь, даже в семье мало с кем разговариваю). Мне советовали постараться изменить себя и.. Вот прошло 2года спустя моей попытки. В результате первый раз потерпел полное фиаско(хотя может и не фиаско... как знать, отличный урок жизни). Второй год... Учёба в колледже, задавшись целью я не хотел быть в роли обычного двоечника, каким был раньше (по результатам первого курса имею самый высокий средний балл на потоке) с этим я справился. Издевательств над собой не допускать, душить на корню страх общения с людьми(ну.. издеваться нет, славо богу забыл как страшный сон, хотя и вполне понимаю, что пришлось действовать не красиво, но я бы не выдержал столько лет быть опять мальчиком для битья). Страх общения с людьми, тут тоже вышло неплохо. Надо ещё над собой работать, но уже вполне свободно могу подойти к незнакомому человек и завязать беседу. Последние несколько месяцев начал активно заниматься спортом, отжимания, гантели ну и...(здоровье подправить, да и занятие, хоть какое). Общаюсь с одногруппницей(ну общаюсь я с многими, но с одной общение выходит за пределы учебного заведения). И теперь подведя итоги проделанной работы над собой. Девушки как не было, так и нет(вообще никогда не было.я не подросток, ну подросток наверное, да. но спермотоксикозом не страдаю, в первую очередь хочется почувстввовать просто себя хоть кому-нибудь нужным...), ну не виноват я что родился уродом, непропорционально большая голова, сам тощий, прыщи, да и миллионов у меня не водится. Друзья... Как не было, так инет. Приятельница есть, да. Хотя временами мне кажется, что она мной пользуется просто, все наши совместные посещения кино, кафе и т.п. проходят за мой счет, встречи происходят лишь когда все её друзья заняты/в разъездах. Ну вроде как мальчик на побегушках личный. Характер... Раньше я слышал часто, что я добрый, сейчас чаще что злой(хотя я так не считаю, я очень люблю животных и умею искренне сочувствовать людям. просто научился относится к происходящему с должным цинизмом, и сочувствие люди у меня вызывают нечасто...). И вот сижу я в одиночестве, скоро новый учебный год, на улице дождь, поговорить не с кем, а так хотелось выговориться. Так что бы рассказать всё человеку, я знаю что поведение не достойно мужчины и в обычном обществе потому и строю из себя того, кем не являюсь. Внутри пусто, по настоящему пусто. Последние годы притупляются эмоции вообще, радость, страх, смущение, стыд. Мне даже понравилось иногда причинять себе боль(удар кулаком в стену или потушить окурок об руку), это даёт мне напоминание о том, что я ещё живу, отрезвляет. Не вижу смысла в жизни, умирать страшно, изменить ничего невозможно. Перестроить свою личность можно, сломать то, кем являешся на самом деле легко. Изменить положение вещей вокруг нет. Я боюсь, что с годами меня совсем покинут эмоции. Я боюсь, что проблема заключается в неврологическом расстройстве(у меня ночная бессонница наверх появилась откуда-то...). Написал много... Далеко не всё, что хотелось, но писательским талантом не отличаюсь. Хоть как-то выговорился и хорошо, пойду покурю...