история про колобка

Дождь у нас. Не могу уснуть. Вот нахрена ты попросила писать тебе чаще? Я и так думал о тебе постоянно. Мне и так херово от того что не пытался тебя удержать. Не боролся. Хотя я и не верил в твою любовь. Мне больше нравилось думать ,что я для тебя приятное развлечение, аттракцион. Вернее не нравилось, но это больше походило на правду. Но так как с тобой мне, ни с кем не было. Хотя и отношения у нас были не нормальные. Если вообще это можно назвать отношениями. Но такой жовой и наполненной смыслом и желаниями моя жизнь была только с тобой. Не знаю, что ты за ведьма такая. Я миллион раз думал, как мы могли бы жить вместе. Представлял даже ссоры. Как я воспитываю Витальку. Как ты встречаешь меня с работы. Как Ульяна гостит у нас на каникулах. Много всего. В деталях. Как какой-то маньяк киношный, одержимый новящивой идеей. Я даже представлял, как вдруг узнал, что ты трахаешься с кем-то на стороне, и как бы я к этому относился. Представляешь? Это же дебилизм! Я понятия не имею почему мне так все мило в тебе. Понятия не имею почему так хочу тебя. Я помню столько всего, связанного с тобой! Зачем мне это? Меня это достало. И вот ты просишь писать тебе чаще. Словно даешь какую-то надежду. Не понятно на что. И я при этом чувствую себя котенком, которого тыкают мордой в его мочу. И не известно, нужно ли мне это вообще? Я и так считаю, что просрал свое счастье, но я нормально с этим жил. А теперь я снова жду сообщений от тебя. Нахрена? Мне больно от этого. Если тебе там так плохо, что ты хочешь видеть в моем лице дружескую поддержку и отдушину, то что ты вообще там делаешь тогда? Мне что, нужно быть выноватым и в этом? Не нужно? А я вот чувствую себя таким. Я блин не могу быть другом тебе. Нет, я могу выслушать и поддержать, но я все время думаю о том как я тебя хочу рядом, и мне до жути паршиво что этого нет. Понимаешь? Блин, я не могу не серьезно относиться к тебе. Ты для меня не одна из…-ты просто единственная. Как бы тупо и пафосно это не звучало. И хотя ты не идеал. Блин, да я даже разговаривать с тобой не могу полноценно. Потому что ты просто не любишь мою болтовню. Не говоря уж о том, что и не понимаешь. Вот нахрена мне эти пингвинчик, карамель, маленькая Эль, Лерусичка? Почему я помню именно тебя? Пиздец как это бесит, Лера. Мне проще злиться на тебя. Все равно по какой причине. Чем думать, что ты любовь всей моей жизни, которую я сам и упустил. Вот пишу и такой сопливый тошнотворный бред, блять, но, сука, такая вот хуйня. Вроде все, что хотел сказать. Попытка уснуть номер два теперь.