Хватать руками света кусок

Чувствую, что здесь много будет ответов, а может нет. Но нужно ли худеть, чтобы понравиться в любовном смысле, чтобы в втебя влюбились? Или влюбиться могут в душу, в красоту ума и внутреннего мира? Может, если я достигну мастерства в фотографии, научусь красиво и складно вести свою мысль, сделаю себя красивой изнутри, у меня появится уверенность, что я неотразима?
Может! Может, моя индивидуальность возьмет вверх над неким внешним несовершенством, если так можно сказать. Может, мне стоит делать красивой свою душу! Но как, если я сама в зеркало смотреть без слез не могу?
Все равно будет трагедия зеркал. А могу я быть интересной и прекрасной с трагедией зеркал? Могу ,наверное. Или тут на такого редкого ценителя, что где же его найдешь?
Я бы хотела гормонии, внутренней и внешней. Сейчас все тленновато. Я не вижу, себя как объект для воздыхания. Я чувствую себя уютной, чувствую себя большой девочкой с инфантилизмом, мечтами, стремлениями. Какая я?
А худеть то не получается. Я думала, строить план как я займусь собой, своими поисками себя, и мне сказли, когда человек встает на свой путь, и счастлив, он не только внутренне, но и внешне преображается. ЭТо единственное, что я могу сейчас придумать, потому что худеть специально - нет ресурсов. Не получается, не могу. Хотелось бы разных мнений, говорите, все что думаете, пожалуйста.
Что вас привлекает в людях именно романтически? В каких женщинмужчин, и быть может, небинарных персон, вы влюбляетесь?

Думаю, данный блог не моего формата. И тут не те люди, которые были бы мне интересны.
Тут очень посредственный дизайн, ужасающий, и если тут и есть приятные люди, то один на миллион.
Но я этому даже рада, я бы не хотела вливаться в подобное. Короче, я Дартаньян, а вы пидорасы. Точка.
Только пристроить себя куда-то тоже не знаю куда.Мне очень хочется следить за своим развитием. Я бы хотела на лив журнал. Хорошо бы там найти нытиков нужного мне формата, а не такого, как здесь.
Что-нибудь ламповое, приятное, глубокомысленное, интересное.
Что нибудь вне глупых рамок. Все таки, я наверное по мыслеформе не вхожу в круг подавляющего большинства, и это хорошая новость. Это приятно. Обожаю тему "не таких как все". Остается только заниматься творчеством и самовыражаться.
Всем светлым людям этого портала хочу пожелать удачи. В любом случае, рамок не существует, и каждый из нас - индивидуальность.
Тут не моего сорта гниль, цветы завявшие не моих сортов. Куда податься, не знаю, либо на дайри или либо на ливжурнал. Может там есть блоги, которые ведут направленность на вылезание из черной дыры. Потому что мне нужно вылезать, но не с вами, большинством, которое написало мне в предыдущий блог. С вами - не по пути. Вылезайте без меня.

Такие дела. Убедилось, что не мое здесь. Всем интересным и приятным людям, которые все же здесь может мелькают - удачи. А с теми кто не мой человек - пути не стыкуются, и говорить не о чем. Так-то.

Я - мечтатель.
Я немного этим горжусь и очень люблю таких же мечтателей, но мечтали больше других рискуют упасть и расшибить себе нос о твердый и недружелюбный асфальт. Сейчас я сижу на работе, продаю шарики, и мечтаю о том, как стану великим режиссером.
Это, конечно, образно говоря. Сейчас я мечтаю например не о кино, а о рисунках, любви, о том как выражаюсь,в своем близком окружении, приятелей, людей. Неловко говорить об этом - каждому было бы неловко.
Я так давно и долго мечтаю о чем-то определенном, но у меня не было раньше возможности делать шажки, я понимаю это. Я тонула в трясине, в ней погрязла по локоть. Сейчас трясина по понемногу ушла, и я чувствую дно, от которого действительно могу отталкиваться. Еще по чуть чуть.
Я думаю, мне важно учиться находиться с собой, слушать тишину, и то, что находится внутри меня. Я очень суетлива и метежна, я стремлюсь успеть достичь чего-то, а торопиться нужно медленно.
Я часто пыталась построить планы, составить план действий. Сейчас я чувствую, что во многом мне нужно действовать интуитивно, не обязательно что-то записывать, а что-то записать можно. Можно и план составить, главное понимать, что я пробую, и когда-нибудь у меня непременно получится. Мне хочется в жизни чего-то особенного. Чего-то бесконечно важного. ХОтя все мое существо изнывает от неудовлетворенности, желания реализовать себя в творчестве, в любви. Изнывает, стыдится, переживает, страдает. Как же исстрадалась моя душа, как же.
Пустой пост, как воды ведро. Может, я его потом удалю даже. Просто надо было чем-то заниматься и хотелось начать писать тексты. Очень хочется писать, выражать свои ощущения и эмоции, и я по-немногу это делаю, здесь, вконтакте, просто в блокноте.

Ты не наставник и не святой отец
Не родственник, не друг
Разбил мой детский круг
И с неба сбросил вдруг
Велел святить, но как
Светить из темноты?
Там в темноте, гнилой картофель
И мазоль. Там света нет!
Но голос мой не слышен,
Одна я говорю!
Одна среди смердящих тел,
Которые вы сняли и ушли
Оставив мне ни даже
Хлеба засохшего кусок
Одна я, неба нет!
И совсем забыла я
Что солнцем я себя
Нарекла собственоручно
А не с ваших гордых рук.

Думаю о своем собственном мире. Смогу ли я разрастись, раскрыться?
Я так хочу обрести какой-то истинный смысл. Много лет я гналась за одним человеком ,мечтала ,что этот человек ответит мне взаимностью.
А он давал жестким конкретным отказом, при этом оставлся другом. Близким. Теперь человека нет вообще в моей жизни.
И я не знаю, что этот человек обо мне думает, и думает ли, а может забыл и живет своей жизнью. Скорее всего так и есть, судя по поведению.
Я чувствую себя уязвимой. Я почему-то так жажду любви. Мне сказали, это очень по-женски, и я не уверена ,что мне нравится это.
Могу ли я создать действительно свой мир? Который будет опираться на собственные стены? Потому что если я буду мчаться за человеком, я потом расшибусь, упаду глубоко вниз и разобьюсь. Меня словно не существует вне этого человека, вне фантазий о нем.
Но это лишь говорит, наверное, что мне надо искать себя. Хотя мне сказали, что я "и есть в этом отсутствии". Я не знаю что думать об этом.
Как встать на свой истинный путь. Есть соображения, что делать. Они относятся к действиям. Может, через действия я к чему-то приду.

Сегодня выходной.
Сегодня выходной,
Выходной!

Как я люблю выходные, наконец-то я дома, в этом месте, который я назвала бункером, могу почувствовать себя лучше, чем еще совсем недавно. Хотя состояние слабое, вновь нет сил, их нет по госту, по стандартным установкам.
Вижу, что здесь есть интересные люди, и это радует. Хочется знакомиться и общаться, но в последнее время мои знакомства обрываются.
Интересные люди, которым тоже плохо, не очень хорошо. "Жизнь - это наебалово", читаю я тут. Что же, сама чувствую нечто подобное. Вспомнился фильм "Бойцовский клуб".

"Нам говорили, что мы станем рок-звездами, миллионерами... Но все это ложь, мы поняли это, и мы в ярости". Не дословная цитата, конечно. И вот что-то подобное я думаю сейчас.

Тут много воды, сама не знаю к чему и зачем я пишу это. Просто выходная запись в самом начале дня. Надо начать день. Как же его начать? Прибраться, навести порядок. Жить одной. Жить одной! Это интересно. Это круто, но и сложно вместе с тем, хотя что легко?
Мысли такие вялые. Желаю всем хорошего дня, кофе, вареных яиц или вкусной каши, или чего там еще, с чего можно начать утро наилучшим образом.

Привет всем, кто попал в этот блог. Не знаю, заброшу ли я его или буду вести.
Мне где-то нужно место, чтобы писать, и хотелось бы видеть отклики, что кто-то меня читает, кому-то я интересна, моя жизнь и моя борьба.
Так бы хотелось иметь такое место - писать о своей жизни, о своей боли, о своей тоске, о своих надеждах.
Я живу в маленьком городе. Этот город маленький и словно не совсем заметный. Поэтому я называю его своего рода дном.
Местные жители сами часто так его называют. Его и любят, и ненавидят (как, кажется, многие Россию вообще).
Мне кажется, оставаясь здесь, я остаюсь медленно умирать со своим пианино, со своей гитарой, со своими иллюзиями, что я могла бы быть художницеймузыканткойписательницейжурналисткой (охуевшее зачеркнуть).
Я считаю свои взгляды близкими к феминистским, поэтому греюсь вокруг фем тусовки. "Сестра сестре", "привет котики", "ты здесь не чужой", "зона комфорта", и т.д. Все феминистские паблики, многие из них, в моей подписке. К чему я это? А, к тому, что хоть я в них и состою, слишком много проку от этого нет - все важные события происходят в Москве, в Питере, в Нижнем Новгороде, и где еще угодно - но только не в Первоуральске.
И казалось бы, вы спросите, почему я не уеду? Но все не так просто. Из маленьких городков так просто не уезжают. В маленьких городках обнаруживают себя, продавая солнцезащитные очки за прилавком, и я пожалуй, именно тот случай (однажды я целый день действительно продавала солнцезащитные очки (сейчас ситуация не сильно разниться по поводу работы, хотя луч надежды до сих пор есть)).
Поэтому это вещание со дна. Я на дне, на полном дне, где я бреду одна и как порой смею верить, что "что-то ведет меня". Иногда я мечтаю, что может, в этом всем есть смысл. Непременно есть! Кто сказал, что на дне нет смысла? Дно! В общем, приходите на мое дно: смотреть на рыб, плавающих на глубине (рыб тут правда не очень много и они редко появляются). Зато здесь есть выдра! Она иногда опускается на самое дно чтобы меня навестить. Приходите! Здесь бывает прохладно, бывает темно и прохладно, и от этого спокойно.
Я просто хочу вещать со своего дна. Думаю, дно может быть разным, и в Москве и Питере оно тоже может быть с лихвой. Давайте обмениваться нашим дном. Мне так нужны друзья! Единомышленники! Они у меня есть, но половина исчезла, а другой мне не очень хватает. У всех своя жизнь, и бывает часто, что не с кем поговорить. Я хотела бы писать о том, как все же ищу свет, потому что без света жить невозможно. Мне нужно больше света! Я учусь играть на фортепьяно и учу сольфеджио с преподавательницей. Она тоже живет в этом городе и сформировала свой хор, в котором кстати есть свет. Они ездят заграницу и по другим городам выступать, и поют они прекрасно.
Я тоже хочу ходить в хор, но пока учу сольфеджио и если честно просто чувствую себя довольно социофобно пока, чтобы ходить на общие встречи. Но думаю пойти в среду! На следующей неделе.
Приходите и пишите мне! Ищу тех, кто тоже ищет свет, как и я.