I love rock

В последнее время даже не знаю чем себя занять. В городе страшная, непереносимая жара, не хочется вообще выходить из дома. Собака также с большим сожалением выходит на прогулки и жалобно на меня смотрит, дескать: "ну ее улицу, пойдем домой". Идем, куда ж деваться, на жаре помирать что ли? И ведь ни тучки на небе. Ненавижу лето.
Да, я начал о своем досуге. Читать желания нет, почему-то все книги, что начинаю читать, не читаются. музыка надоела, ничего нового не находится. Странные мысли роятся в голове, но, в последние дни я не чувствую такого безмерного раздражения ко всему вообще. Часто вспоминаю Его. Вот ведь напасть, четыре года вместе работаем, вроде бы давно уже пора понять, что нельзя даже думать о нем, но ведь всё же мысли сами к нему возвращаются. Что за проклятие. Не видел его уже два месяца, так как сначала я ушел в отпуск, а теперь и он в отпуске, соскучился безумно, но даже не могу ему об этом сказать. Он меня даже как друга не воспринимает. Обидно, ведь я стараюсь быть дружелюбным. Ну, по крайней мере по отношению к нему. Нужно оставить эти нелепые попытки с ним общаться, насильно мил не будешь.

Завис на сайте "обсуждай", или как-то так. Люди там задают вопрос за вопросом, другие отвечают. Иногда попадаются интересные вопросы, но в основном всякий шлак, конечно. Всё лучше, чем пялиться в потолок или вариться на такой жаре.

Возвращаться к блогу не думал до сегодняшнего дня. Нет, ничего в общем не случилось, хотя это как сказать. Несколько лет я вообще сюда не писал, никто и не скучал, ибо друзей и постоянных писателей у меня не было. Оно, быть может, и к лучшему.

Дни проходят также скучно, иногда бывает весело, но это редкость. Хочу свободы. В последние дни мне очень тяжело находить общий язык с отцом. С матерью как-то намного проще, а вот отец...не могу подавить в себе агрессии к нему. Не могу и всё. Это даже не агрессия, а беспричинная ненависть. Как в той песни: я ненавижу всё, что в тебе есть, но почему же я так сильно тебя люблю". Это про наши с ним отношения. Бесит меня в нём абсолютно всё. И ладно бы он был образцовым папой, не матерился, не пытался как-то задеть. И вроде бы он ничего такого и не делает, быть может даже он действительно любит и ценит меня, но нет, не верю. Я хочу, чтобы он наконец понял, что я не ребенок. Мне 23, мать их, года. Я личность. Да, я считаю себя личностью, возможно я заблуждаюсь, но это так. А он до сих пор пытается навязать мне свою точку зрения, как будто у меня нет своего более широкого и объемного взгляда на жизнь. Мою ориентацию он также продолжает игнорировать. Надеется, что я найду девушку, с которой смогу стать нормальным. Как же он не понимает, я этого не выбирал.

Иногда думаю, что я просто родился не в то время и не в том месте. Лучше было бы, конечно, вообще не рождаться, но приходится мириться с тем, что есть. Постепенно становлюсь мизантропом. Начинаю всё больше и больше ненавидеть детей, своих родных, коллег по работе. Раздражение вызывает всё, даже погода. Ненавижу лето. Спасает только то, что скоро вновь будет осень, а затем и зима. А вместе с зимой и спокойствие. холодное, белое спокойствие.

Своё творчество я окончательно похоронил, также как и надежды на светлое будущее. Писатель из меня и не выйдет, все мои мечты по этому поводу были такими наивными, словно у ребенка. А как хорошо у меня получалось, должен признать. Я любил свои творения, пусть они были и бездарны, но всё же...

Послушаю музыку, мне кажется хорошее время для неё.
Всем хорошего дня и желаю никому не сдохнуть до его окончания.

У меня вновь какой-то душевный упадок. Самое главное, я уже не могу сказать чем он вызван. Мне хочется что-то написать, но слова теряются где-то в процессе. Хочется даже взять как и раньше бисер, создать какое-то подобие полотна. Возможно из этого можно будет сделать браслет, а возможно даже и небольшое, аккуратное ожерелье, при условии, конечно, что хватит бисера.
А теперь мне хочется взять карандаш и попробовать нарисовать...что-то. Знаю, что не получится, но от этого желание не пропадает. Видимо останавливает именно то, что все закончится провалом, а не успехом, как будто это будет выставлено на обозрение и посрамлено общественностью.
Не могу найти подходящую музыку, чтобы как-то заполнить пустоту. В последние дни пост-хардкор стал для меня чем-то родным. Агрессивный вокал, доходящий до душевной истерии почему-то меня успокаивает. Эти...вопли, а по другому я не могу их назвать, дают мне понять, что хотя бы музыка меня понимает.
Ничего не получается так, как хочется.
Надоело все. На пять дней я предоставлен сам себе. Никто не звонит, никому не нужен. Стоит сделать выводы. Причем это следовало сделать давно.

А сегодня хороший день.
Ну, точнее он и вчера был хорошим, вернее его окончание. Моя старшая сестра получила красный диплом. Вообще, если честно, мне как-то все равно, красный он, синий, главное, что диплом есть. Но, однако...да, я чувствую гордость за сестру, не смотря даже на наши натянутые отношения. Я понимаю, мы родные брат и сестра, но после смерти старшего брата, мне становится с каждым днем тяжелее понять родных. Да и людей вообще. Я как будто потерял какой-то смысл, возможно интерес к жизни.
Но не об этом. В чисто семейном кругу мы сели за праздничный стол, выпили шампанского, поздравили сестру еще раз. Кстати, на работе ее уже поставили в резерв на повышенную должность. Ведь это замечательно. А я работаю простым штабелировщиком. Ничего интересного. И диплом у меня не о высшем образовании, а всего лишь о среднем-специальном. И совсем не красный...
Зато примерно через пол-года, у меня будет реальный шанс устроиться контролером ОТК (отдел технического контроля). Я к этому слишком долго стремился, чтобы теперь все бросать. Нужно еще немного времени и терпения и я займу очень важную должность. Но это ответственность, нужны очень обширные знания. Я не глупый, уверен, что справлюсь, тем более контролеры, с которыми мы непосредственно работаем, помогает мне постепенно изучать эту тонкую науку приемки продукции.

В общем как-то так.
Последние несколько недель мои музыкальные вкусы резко изменились. все чаще я слушаю пост-хардкор или металкор, иногда диз-металл. Родителей даже подкидывает, когда они мимо моей комнаты проходят. В автобусе, теперь я стараюсь слушать музыку тише, дабы не смущать окружающих этим потоком агрессивных аккордов.

Вот и я. Меня не было долгое время. А произошло за это время многое.
Человек, которого я любил, мой начальник, мой дорогой и добрый человек, женился. Говорят супруга его молодая и красивая. Я надеюсь лишь, что ее красота не только внешняя. Во всяком случае он выглядит счастливым. Хотя...за работой этого я не особо замечаю знаете ли...
Я переживал это очень болезненно. Во-первых, когда я наконец решился сказать ему о своих чувствах, да и вообще объясниться, я узнал о их свадьбе и последующей поездке в Турцию. Во-вторых, я довел себя душевными переживаниями до сердечного приступа. Стыдно признаться, но с работы меня увезли на скорой. И самое главное, он не понимал последние дни, что со мной происходит, ведь обычно я часто пытаюсь с ним заговорить, а эти дни я лишь отстранялся, даже старался избегать его.
В общем врачи провели обследование и посоветовали сменить место работы или профессию...По мне, лучше место работы, подальше от него. Я уже подумывал о переезде в другой город. К сожалению это пока не получается, ибо сие будет весьма накладно с финансовой стороны. Прошло уже две недели после моего лечения. Я стараюсь не нервничать, но каждый раз, когда вижу кольцо на его пальце, меня буквально всего сживает изнутри. Не поверите, но я плакал на складе, пытаясь унять эту обиду и боль. А однажды я накричал на него, на том же складе, высказав ему почти все обиды за эти долгие дни.
- Неужели ты ничего не видишь, идиот?! - вскричал я в конце и ушел.
да, конечно ни хрена он не видит и не замечает. Он видит во мне лишь мальчика, эмоционального и экспрессивного. А я всего лишь его люблю. И ничего не могу с этим сделать. Не могу пересилить и забыть, хотя я стараюсь, правда. Просто нужно пережить, и я кажется постепенно охладеваю, понимая, что шансов нет. и не было. Ладно, возможно они и были, но я просто упустил момент.

Что еще...кажется больше ничего особенного. Не помню писал ли...однажды, когда я сидел с отцом в машине и ждал сестру и мать, мимо проезжала газель, из которой молодой мужчина кавказской национальности послал мне воздушный поцелуй. Не кокетливо или игриво, возможно шуткой, а немного даже вульгарно, сексуально и...с призывом. но он уехал, а я не знаю теперь где он, кто он.

несколько раз, признаться, я задумался, что будет, если меня вдруг не станет. Вдруг я уволюсь, уеду не сказав ни слова, что если я потеряюсь или вовсе умру...в общем...что будут делать все мои друзья? Я понимаю, они будут жить дальше, но хоть кто-нибудь, хоть когда-нибудь будет обо мне вспоминать, когда меня не станет? я хочу остаться в памяти хоть кого-нибудь. Я хочу чтобы и меня полюбили также сильно, как полюбил и я. А если не полюбили, то хотя бы, чтобы этот человек хоть иногда с легкой тоской вспоминал: "Эх, а был ведь такой парниша. Хороший ведь был. Странный немного, но очень хороший".
Надеюсь так и будет.

Спокойных всем снов. Я вас люблю.

поздравил сегодня человека. думал в ответ придет хотя бы "спасибо". ну что стоит отправить эти семь несчастных символов?
идиот. я всегда жду от людей большего, чем они могут дать, а затем страдаю из-за этого. слабохарактерный, бесхребетный идиот. почему я влюбляюсь в тех кому я не нужен? почему я вообще такой?
ненавижу себя, свою ориентацию, ненавижу эту безвыходность. мне отчаянно нужен человек, чтобы ухватиться за него и продержаться на плаву хотя бы еще немного. хотя бы мгновение. чтобы почувствовать это тепло. такое мимолетное, но тепло.
где мое будущее? что со мной будет дальше?

Курю, думаю. Первая сигарета за день создает приятное ощущение расслабленности. На улице относительно тепло. Плюсовая температура. Хочется творить, писать, но, странно, в голове совершенно нет мыслей. В очередной раз. Все чаще я сталкиваюсь с этой бедой. А именно - отсутствием вдохновения. Часто меня называют автором одного рассказа. Оно и понятно. Все уже давно привыкли видеть в роли главного героя человека, обычно мужчину, молодого юношу, испорченного подростка, который сталкивается с жизненными проблемами, которые он сам и придумал. Жизнеописание копируется, словно под копирку. Это страшно, ведь я совершенно не вижу ничего нового. Как выйти за рамки? Хочется, очень хочется найти идею, найти скрытый смысл, но это так сложно. Я не знаю, о чем можно написать. Ранее мне хотелось описать многое. Жестокость подростковой жизни, с которой сам столкнулся, жестокость родительской опеки, отчасти и это со мной случилось, хотя, естественно не в той мере, которую я описывал в рассказах. Хотелось описать человека, внезапно нашедшего тайный, скрытый смысл своей жизни, свое предназначение. Но как это тяжело найти смысл в своем творчестве, когда ты его не можешь найти в жизни. Меня даже обуревает отчаяние, ведь тот творческий путь, который ранее пролег передо мною, начал стремительно исчезать и растворяться. И самое главное, я не знаю, что мне теперь с этим делать. Я совершенно не представляю, как можно вернуть все на круги своя. Ведь то, что я хочу добиться в жизни - это становление себя, как творческого человека. Пусть не творчески-одаренного, пусть просто творческого.
Увы...не выходит. Быть может, всего лишь нужно время?

Сегодня у меня нет ни настроения, ни желания ни с кем разговаривать. А все из-за одного быдла, с которым я вступил в ссору в автобусе. Видите ли моя музыка громко играет в наушниках. И вовсе это не музыка, а извиняюсь "х*йня". Когда со мной так говорят, я забываю о этике и начинаю переходить на грязные ругательства. Ненавижу подобную грубость. Какая кому на хрен разница что я слушаю и с какой громкостью. То, что я громко слушаю музыку в наушниках это мое дело и моя беда, оглохну я или нет! Если и оглохну, то от ХОРОШЕЙ музыки! Или для вас рок неприемлем?? Почему столько быдла на свете?? Откуда столько крупно-рогатого скота, вы объясните?! Что за ублюдочный характер?! Почему я должен идти на поводу у всякого быдла, которое слушает АК-47 и прочий шлак?!

Посмотрел (вернее будет пересмотрел), фильм "Слава". Думаю многие его смотрели. Это фильм о академии искусств. В общем я не буду ударяться в подробности сюжета. Скажу лишь, что фильм меня впечатлил...немало впечатлил. За четыре года обучения главных героев они познали НАСТОЯЩИЕ взлеты и падения, ведь искусство, будь то танец, исполнение песни, живопись, игра на музыкальном инструменте, является невероятным источником наслаждения и...эмоционального удовлетворения. Это идеальный способ реализовать себя, проявить, показать, насладиться этим моментом, ведь...возможно он будет один из немногих в жизни. Я жалею, что у меня нет таланта. Жалею, что родители не отдали меня в музыкальную школу, не позволили углубиться в этот удивительный мир, в котором реализация себя зависит от тех границ, которые ты видишь перед собой. И самое прекрасное, когда для тебя их не существует.
Пытаюсь смотреть на фильм отстранено, не включая во внимание его музыкальную нагрузку. Выходит картина с драматичным уклоном, ведь одновременно с этим с каждым героем происходит череда удивительных событий. Четыре года...можно сказать это целая жизнь. И пусть это всего лишь фильм. Я знаю, что за четыре года может произойти много. Я сам учился в колледже четыре года. Пусть, отнюдь, не в музыкальной школе, пусть это был всего лишь техникум, где в коридоре стоят толпы раздолбаев слушающих убогую и грубую музыку, подростки в речи которых преобладает мат, причем не особо искусно примененный. Да, это было ужасное место, но это были четыре года смеха, открытий и разочарований. Пусть моя жизнь никогда не будет столь эпична и ярка, как картинка из кинофильма, но мне хочется хотя бы немного отличаться от других. Если не в музыке, то...хоть в чем-нибудь.

Советую фильм к просмотру. Надеюсь все испытают тот восторг и палитру чувств, которые испытал я. Приятного всем окончания дня.

Вообще еще кое что хотел написать. Много мыслей в голове, а изложить некому, некуда. После перехода на другой участок (вынужденно, не по своей инициативе), стало немного тоскливо. Ведь бригадира я давно не видел. Начальника своего тоже. А по им обоим я скучаю больше, чем по кому бы там ни было. С бригадиром мы о многом любили говорить. Как-то само собой он открывался мне, я ему. И это было до такой степени естественно, что казалось мы знакомы ни семь месяцев, а семь лет.
Я помню вечер, вернее ночь (это была наша последняя ночь). Мы сидели в комнате приема пищи, пили кофе, чтобы не заснуть. с нами сидели две девушки, работают с нами. Зашел разговор за неудачные отношения. Оля, моя подруга, о ней я упоминал в предыдущих постах, рассказала свою историю. Дима (бригадир), внимательно слушал, как и я. А когда она закончила рассказ, попросила рассказать Диму о своей истории. мы все прекрасно помним о том, как часто он уединялся, подолгу говорил по телефону наплевав на работу. Затем, спустя время, замкнулся в себе, изменился. Никто не понимал почему. Я не расспрашивал его, просто ждал, когда он будет готов рассказать. Чуть позже он рассказал, когда мы с ним курили на складе. Оказывается он расстался с девушкой. Они прожили вместе около года. И...получилось как-то так, что он очень долго описывал мне свои чувства, то непонимание. И лишь в ту ночь, когда он ответил Оле, что его история не интересна, с той ехидной, моей любимой улыбкой, я осознал, что его трагедию знаю лишь я один. Это меня приятно удивило.
В общем я по нему жутко соскучился. Когда увижу на работе, обязательно обниму, хотя это и вызовет его смех. Плевать, он знает, что я считаю его старшим братом. Он кажется тоже считает меня братом. Это так приятно. Мне нужен брат..

Есть еще одна новость о которой хотелось бы поделиться. В апреле попытаюсь поступить в музыкальную школу. Уж не знаю куда попаду, но надеюсь туда, куда хотел изначально. Признаться, сам бы я на это не решился. Это предложил мне парень, который работает сейчас со мной в одной смене. Пошли мы с ним вдвоем. Будет удачей, если мы оба попадем. Правда я немного волнуюсь. Не знаю, каким будет это поступление вообще. Что от меня будут требовать. А быть может я смогу поступить на вокальный? Ха, это уже будет пределом моих мечтаний. Голоса, к сожалению у меня нет, но не смотря ни на что, развить его хочется...
Короче люди, я хочу сказать, что нужно идти к своей мечте. Я вот решил попытаться. Даже если и не получится, это не будет означать, что я проиграл...ведь так?
Удачи всем, теперь кажется я все сказал, что хотелось.
Ах да..вот еще песня под мое настроение. Не сказать, что грустное, но близкое к этому. Отчего не знаю, возможно сказывается усталость.