I love rock

Сегодня сдавал экзамены. Эта сессия из меня все соки высасывает. Мало того, что учителя зверствуют, так еще и мое общее состояние не в лучшей форме. Горло болит ужасно, будто мне гланды вырезали на живую, без анастезии. Болею почти неделю, но сдвигов в лучшую сторону пока не наблюдается. Ненавижу болеть.
У парня одного, очень хорошего, нет допуска к экзаменам. Из-за оплаты. Очень скверно на душе, ведь я не могу ему помочь, хотя очень хочется. А как я ему помогу, если у самого финансы почти на нуле. Только и осталось на проезд, да сигареты. Кажется я один такой человек, который так остро переживает из-за незнакомого человека. Парень действительно отличный, умный, веселый, рок слушает, как и я. Общих тем у нас очень много. Будет невероятно жаль, если его отчислят.

Итак, всех казахстанцев с, уже прошедшими праздниками. Для тех кто не в курсе, просвящу - праздник Наурыз, благодаря которому мы отдыхаем в этом году 5 дней.
Странно, уже прошли праздники и послезавтра снова на работу. Как-то беспощадно время пролетело. А я еще каким-то образом успел подхватить простуду. Теперь вот мучаюсь с головной болью, слабостью, неприятным першением в горле и поднимающейся температурой. Не эстетичная картина, позволю доложить. Перспектива больничного меня радует, но вот на новом участке похоже не будет одобрено. Собственно говоря, наш цех встал на простой. Из-за этого раскидали нас по разным участкам. На самом деле подавляющее большинство взяли отпуска, что начальником моим любимым одобрено не было. Зато он был доволен, когда я согласился идти на другой участок. Вот теперь думаю, правильно ли я сделал, что согласился. Да и Он уже не знает, правильно ли сделал, что отправил туда, посмотрев на меня после недели работы. Даже предложил выйти в отпуск, отчего я был вынужден отказаться.

Теперь в общих чертах о моем душевном состоянии. Если не учитывать во внимание мою простуду, в общем я неплохо себя чувствую. Слушаю приятную, для меня, естественно, музыку, общаюсь в сети с новыми людьми, которые, как и я затворники и душевно ранимые личности, помогаю молодым авторам дружеским советом, хотя сам еще не состоявшийся автор. Но в общем мне уже лучше..если и не во всем, то во многом. Надеюсь депрессия еще не скоро меня посетит, ведь у меня есть кое-какие планы на будущее.
Ах да, ведь в апреле у меня отпуск. На улице идет снег, вновь выстилая белоснежный ковер. Такое ощущение, что зима от бессилия пытается хоть как-то закрепить свои позиции. А ведь неделей ранее уже все растаяло, и периодически шел дождь. Дождь мне больше нравится...осенью.

Всем хорошего настроения и удачи.

Вот и международный женский день наступил. Дорогие дамы, любимые наши, глубоко уважаемые и почитаемые нами. Оставайтесь прекрасными, любимыми, любящими, нежными и добрыми. С великим праздником Вас.

Вот и 23 февраля минуло. Странно, время чертовски непредсказуемо. И кстати, моя депрессия несколько поутихла. мне теперь лучше, хотя я знаю, что это временно. Старуха депрессия еще напомнит о себе, навестив как и обычно в конце рабочего дня. Сейчас я скорее занят другими проблемами. Скоро сессия, а это само по себе весьма ужасает. Не огорчает сей факт, что ОН (так я буду называть своего милого начальника, которого я безмерно люблю и обожаю) даже не поздравил с праздником. И хотя по сути меня и не с чем поздравлять, все же по установленной традиции поздравить можно было бы. Посему я также не стал его поздравлять. Я думаю приступ моей предыдущей душевной истерии был вызван тем, что девушки видели его в кинотеатре в компании весьма миловидной особы. Ну да, на что я до последнего надеюсь. Так слепой беспрестанно, слепо пытается узреть лик солнечный. Плевать.Сейчас хотя бы с места сдвинулось мое творчество. Похоже кризис вновь миновал, но чувствую ненадолго, а это весьма печально. Тот неизменный стиль с примесью трагизма и драматизма теперь мне не по силам. Зато идеи рождаются на манер рассказов старины Кинга. Правда это жалкая их подобия, но подражать ведь я не намерен. Я не писал около шести или более месяцев. Как-нибудь скину сюда один из рассказиков, если смогу написать, конечно.
Был сегодня на занятиях. Наконец попал на философию. Не потому что мне нравится предмет. В философии я понимаю столь же немного, сколько и в балете. Скорее меня интересует поверхностность идей. А еще мне интересно может ли философия помочь, если человек теряет смысл жизни, веры, отношений. Или все же это скорее вопрос психологии. К сожалению последний предмет по каким-то неизвестным мне причинам не ведется в нашем с позволения сказать престижном институте. Хотел задать этот вопрос (о смысле жизни) преподавателю, милой кстати женщине, которая обладает ощутимой харизмой и неприкрытой женственность, но не смог. Не знаю почему. Во первых перемена небольшая и всем хочется к ней подойти и задать пару вопросов о том, где найти материал для домашнего задания, а во вторых...ну не знаю. Просто моя проблема может показаться ей смешной. Хочется иногда поговорить с человеком, который прожил жизнь и сможет отстранено окинуть не предвзятым взглядом мою ситуацию. А, ладно, пока у меня есть настроение не хочется об этом даже и думать.
Завтра на работу. Осталась всего одна неделя работы в моей смене. Если ОН не забыл, то с первого числа я уже буду работать с другими ребятами. И это меня несколько тяготит. Не поймите меня превратно. У меня не семь пятниц на неделе. Просто ко многим из них я испытываю весьма теплые чувства, да и у них ко мне отношение скорее как к младшему брату. Но у них здесь такие отношения...это люди 25-27 лет. Они молодые и зачастую их разговоры за пределами моего понимания. Часто они обсуждают машины, мне нравится это послушать. Они любят поговорить о другой технике, и это также интересно. Но их невыносимые шутки и беззаботность меня напрягает. Они молодые парни, любящие гулять, пить, курить травку и рассказывают только о СВОИХ интересах. И самое главное их интересы между собой совпадают, а я...среди них я белая ворона. Слушаю рок, часто пребываю в молчании, чем увлеченно о чем-то говорю. И постепенно замечаю, что бригадиру сложно найти со мной контакт, хотя кажется он пытается это сделать. Я уже сам отдаляюсь от него, хотя мы друзья. Я не отвечаю на его пошлые шутки, редко сам о чем-то ему говорю. Я сам себя изолирую, хотя отчего-то они ко мне тянутся. Они меня ценят, хотя думаю именно за то, что я веду документацию. Пфф...не важно, мне просто надоело. С ними я просто морально устаю, устав подыгрывать им. Мне все чаще хочется уйти от них и где-нибудь спрятаться, чтобы посидеть несколько драгоценных минут в тишине и относительном покое.
А вот в другой смене все спокойно. С ними легко высказать свою точку зрения, и хотя двое из них мои ровесники (на год или два старше, не суть), с ними намного легче. Да с ними порой и говорить особо не нужно. Каждый из них в равной степени как и я ценят молчание и знаю цену одиночеству. Посему нет ничего удивительного в том, что каждого из нас порой наблюдают в разных углах. Кто слушает музыку (это я), кто читает книгу на телефоне (снова я), а кто пытается уснуть в сидячем положении (однажды попытался, не знаю, как у того парня получается проспать в таком положении около тридцати свободных минут), а кто болтает по телефону. По сути не то молчание присущее мне, хотя отрешиться от всех ради того, чтобы поговорить с близким человеком, также о многом говорит. Вот такая смена одиночек. Но в ней мне намного спокойней...или нет. Сомнения меня вновь захлестывают, правильно ли я сделал, что подошел к НЕМУ и попросил об этой услуге. И главное как потом мне объясниться с бригадиром. С теми двумя раздолбаями будет легче, ведь с ними я не так близок, а вот с друзьями объясняться тяжелее...
Думаю, моя новая запись будет только после праздников. А может быть и раньше. Вести дневник, кстати весьма полезно. Иногда то, что я не могу выразить словами легко складывается в строки.

Я не понимаю, зачем попросил его перевести меня в другую смену. Наверно мне надоело постоянная ответственность, ведь я один за все отвечаю, почти как бригадир. Бригадир кстати будет недоволен, ведь мы друзья. И какой черт дернул меня сказать своему дорогому начальнику об этом треклятом переводе? Наверно мне будет так спокойней..да, я так пытаюсь успокоить себя, но я чувствую какую-то вину за этот поступок. Нужно было сказать бригадиру, что я устраиваюсь на вторую работу, как-то подготовить его к этому. Я теперь не знаю, что он скажет, когда узнает о моем переводе в другую смену. Наверняка он поймет, что я об этом попросил, но как ему это объяснить? И Оля. Моя подруга, ведь и она будет не рада, она не поймет.
Черт возьми...как я ненавижу эти перемены. И зачем я их сам начал? Все надоело. Хочу все послать к чертям собачьим.

Вчерашний день, принес мне приятный сюрприз. Он подошел ко мне, чтобы поговорить. Я думал, что наконец нем проснулся интерес к моей персоне, ведь вопросы он и в самом деле задавал весьма разнообразные. Как дела, как идет работа, на что я в растерянности отвечал неоднозначно, ведь интерес с его стороны к моей персоне это уже лишает концентрации. И где-то в глубине души зародилась мысль о том, что возможно он понимает, что означают все мои взгляды.
Сегодня он вновь удивил меня. он сначала широко улыбнулся мне. И улыбка эта была как и в первый мой день работы полная чего-то...мягкого, нежного. А потом он подошел. Вновь поболтали, но уже на нейтральные темы. Вчера он спрашивал у меня как работает мой начальник. По простоте душевной я ответил честно - не очень, но не сразу придал этому значения. А сегодня был повод вспомнить, когда напарник мне жаловался на нашего начальника. Это был я виноват. Я правда не хотел его подставлять, а на душе стало неприятно, что ему просто нужно было узнать как работает мой напарник. А еще обиднее мне стало, когда подруга сказала мне, что его видели в кино с девушкой...
жизнь не перестает удивлять. Видимо в жизни гея самое ужасное когда тебя не могут принять. И когда ты сам себя принять не можешь. Что дальше делать и как быть? я уже устал. Я ненавижу и его за эту недогадливость, и себя, за эту слабость. Да и вообще за все. Короче приятных сюрпризов нет. Везде таится подвох.

Странно, уже 29 число. Кажется, что только на прошлой неделе был новый год, ночь с 31 по 1 числа. А ночь была ужасная на самом деле. Скандал на работе испортил все новогоднее настроение, но на самом деле этот месяц идет достаточно стабильно и методично. Мне нравится стабильность, на самом деле. Не люблю, когда что-то идет не так, как планировалось. Это не значит, что я живу по четко установленному плану, нет, скорее я не люблю неожиданностей от жизни. Стараюсь плыть по течению, особо не строя планов на будущее. То, что мне нужно, постепенно образует форму и само падает в мои руки. Жаль, что отношения не материальны и получить их тяжелее, чем дорогой телефон или цветные линзы черного цвета.
Сегодня мой первый выходной, а на кону стоит очень много дел. Занятия в институте, экзамен в центре подготовки кадров (повышение квалификации), а также мелкие дела и заботы по дому, хотя на последнее я успешно забил, сделав везде легкую уборку. Хотя родители кажется понимают, что хотя бы первый день отдыха, после двух рабочих, можно провести в покое. Работа в последнее время меня и правда выматывает. На меня уже давно возложена ответственность, которая мне по сути не нужна. Самое обидное, за это готовы наказать, но спасибо (что уж говорить о вознаграждении или доплаты к зарплате) мне никто не говорит. Даже мой любимый начальник, к которому я так болезненно тяготею. Пусть его будут звать Виктор. Я люблю это имя. У меня был парень, Виктор, ласковый, но непостоянный.
Итог на начало дня. Не смотря на то, что в общем ничего плохого не случилось, недостаток обратного привычным образом угнетает. Похоже из депрессии не так просто выйти

Сегодня день рождения у друга. Поздравил его, сижу, думаю. Вспоминаю, как проходили мои дни рождения. Прошлый, как и позапрошлый, прошел не очень. С друзьями хотел сходить в кафе, родители поначалу согласились, а затем устроили скандал, оказалось, что виноват в этом я. Как и обычно, уже привычно. Я во многом виноват. Видимо виноват в том, что поздравил меня лишь один человек ( сегодня его день рождения и именно его я и поздравляю), не считая родных. Хотя, признаться, именно от него мне было приятнее всего принять поздравления. Он на моего брата похож, не только внешне, даже характер. Мне нравится общение с ним. Ему похоже также нравится мое саркастичное чувство юмора, ведь вдвоем мы выводим из себя кого угодно.
День рождения по сути унылый день. Хорошо, что есть люди, от которых мы готовы принять поздравления. И хорошо, что есть люди, готовые принять твои пожелания.

Сегодня был ужасный день. Скорее потому что мне было плохо физически, а не душевно. Хотя в какой-то степени и душевно, потому что ко мне не подошел тот человек, который мне нравится. Он был занят, я не спорю. Я это понимаю, хотя обычно он спрашивал как дела и как я провел выходные. Ничего больше, хотя эта улыбка заставляет думать, что выходные прошли с пользой, а работы пройдет не хуже выходных. А сегодня было немного тоскливо. Не думаю, что он подойдет и завтра. Раньше это буквально убивало меня, почти внутренне уничтожало. Сейчас это воспринимается как должное, скорее как нехорошая привычка. Лучше бы у меня появилось больше хороших привычек, чем плохих.
30 декабря у него был день рождения. Он мой начальник, постоянно занят. Вечно ходит с бумажками и документами. Взгляд порой так сосредоточен, что он не слышит, как его зовут. Я даже не знал как подарить ему стих, который написал. Там не было никаких признаний, нет. Ни в коем случае. Это был стих о том, как я его вижу. И это был стих о тишине. Право, мне не нужно было дарить ему этот проклятый стих. Но я вошел в его кабинет и отдал открытку. Почти сражу вышел, еще раз поздравив. И только спустя час он идет ко мне с улыбкой, благодарит за стих и...просто пожимает руку. Меня это мягко скажем ошеломило. Мне не хотелось, чтобы он понял. Он бы все равно этого не понял, даже если бы я сказал ему в лицо то, что так давно тревожит. Но...наверно мне хотелось с ним немного поговорить. Возможно я бы лучше узнал его, а он меня. Но это лишь доказывает, что он меня не услышит. И самое обидное, он не хочет слышать.
А еще самое обидное в этой паршивой жизни то, что нас не ценят те, кто нам так нужен.
Надеюсь, хотя это и не имеет смысла, что он подойдет завтра и спросит с той же улыбкой, как у меня дела.

Рок предмет моего обожания. К сожалению, родители не сразу приняли мои интересы и предпочтения в музыке. У них консервативные взгляды, не виню их в этом. Видимо их, как и многих, в рок-музыке пугает в первую очередь та экспрессия и кое-где агрессия звучания, которые музыка несет в себе. Поначалу я даже скрывал то, что слушаю рок. Стеснялся, думал осудят, хотя почему сейчас право не понимаю. Думаю дело в том, что воспитывался я вместе с сестрой и старшим братом в строгости. Естественно нас наказывали за провинности, как и многих. Как и многие нередко получал по заднице и отсюда вытекала та недосказанность, которая появляется между родителями и детьми в их подростковом, на мой взгляд очень важном и сложном этапе развития каждого человека. Ведь это этап становления себя, как личности и человека вообще. И именно в этом этапе формируется мнение о жизни, людях, предпочтениях в музыке, фильмах, да и в других увлечениях вообще.
Постепенно родители стали понимать, что жажда новой, агрессивной музыки мне просто необходима для работы и жизни. Я слушал музыку везде, даже, извиняюсь за откровение, в туалете. Было лишь одно условие - не оглохни от своей музыки. Причем слово "музыка" они произносили всегда с такой долей скептицизма, словно исполнялась она не профессиональными музыкантами, а дилетантами. И меня это не обижало, ведь рок многими воспринимается остро, с легкой долей непонимания и отторжения, как очень горькое лекарство.
Сейчас мне абсолютно наплевать на то, как моя музыка многими воспринимается. Я работаю на заводе, где понятие музыки моими коллегами ограничивается набором электронных битов и ловко рифмованных строк, по их честному мнению несущие особый смысл. Не буду спорить о том, что все поколение рэпа безнадежно. Просто их музыку я воспринимаю с тем же скептицизмом, что и они мою.
Я пробовал играть на музыкальных инструментах. Странно, но мне было легко освоить гитарные аккорды. Я легко играл на пианино, пробовал однажды играть на скрипке друга, хотя последнее мне не удалось. Скрипка слишком уж тонкий инструмент для меня.
Хотелось добавить что-то еще...не помню что именно, но ладно. Закончу мысль чуть позже, если вспомню.