24.02.2014

Вот и 23 февраля минуло. Странно, время чертовски непредсказуемо. И кстати, моя депрессия несколько поутихла. мне теперь лучше, хотя я знаю, что это временно. Старуха депрессия еще напомнит о себе, навестив как и обычно в конце рабочего дня. Сейчас я скорее занят другими проблемами. Скоро сессия, а это само по себе весьма ужасает. Не огорчает сей факт, что ОН (так я буду называть своего милого начальника, которого я безмерно люблю и обожаю) даже не поздравил с праздником. И хотя по сути меня и не с чем поздравлять, все же по установленной традиции поздравить можно было бы. Посему я также не стал его поздравлять. Я думаю приступ моей предыдущей душевной истерии был вызван тем, что девушки видели его в кинотеатре в компании весьма миловидной особы. Ну да, на что я до последнего надеюсь. Так слепой беспрестанно, слепо пытается узреть лик солнечный. Плевать.Сейчас хотя бы с места сдвинулось мое творчество. Похоже кризис вновь миновал, но чувствую ненадолго, а это весьма печально. Тот неизменный стиль с примесью трагизма и драматизма теперь мне не по силам. Зато идеи рождаются на манер рассказов старины Кинга. Правда это жалкая их подобия, но подражать ведь я не намерен. Я не писал около шести или более месяцев. Как-нибудь скину сюда один из рассказиков, если смогу написать, конечно.
Был сегодня на занятиях. Наконец попал на философию. Не потому что мне нравится предмет. В философии я понимаю столь же немного, сколько и в балете. Скорее меня интересует поверхностность идей. А еще мне интересно может ли философия помочь, если человек теряет смысл жизни, веры, отношений. Или все же это скорее вопрос психологии. К сожалению последний предмет по каким-то неизвестным мне причинам не ведется в нашем с позволения сказать престижном институте. Хотел задать этот вопрос (о смысле жизни) преподавателю, милой кстати женщине, которая обладает ощутимой харизмой и неприкрытой женственность, но не смог. Не знаю почему. Во первых перемена небольшая и всем хочется к ней подойти и задать пару вопросов о том, где найти материал для домашнего задания, а во вторых...ну не знаю. Просто моя проблема может показаться ей смешной. Хочется иногда поговорить с человеком, который прожил жизнь и сможет отстранено окинуть не предвзятым взглядом мою ситуацию. А, ладно, пока у меня есть настроение не хочется об этом даже и думать.
Завтра на работу. Осталась всего одна неделя работы в моей смене. Если ОН не забыл, то с первого числа я уже буду работать с другими ребятами. И это меня несколько тяготит. Не поймите меня превратно. У меня не семь пятниц на неделе. Просто ко многим из них я испытываю весьма теплые чувства, да и у них ко мне отношение скорее как к младшему брату. Но у них здесь такие отношения...это люди 25-27 лет. Они молодые и зачастую их разговоры за пределами моего понимания. Часто они обсуждают машины, мне нравится это послушать. Они любят поговорить о другой технике, и это также интересно. Но их невыносимые шутки и беззаботность меня напрягает. Они молодые парни, любящие гулять, пить, курить травку и рассказывают только о СВОИХ интересах. И самое главное их интересы между собой совпадают, а я...среди них я белая ворона. Слушаю рок, часто пребываю в молчании, чем увлеченно о чем-то говорю. И постепенно замечаю, что бригадиру сложно найти со мной контакт, хотя кажется он пытается это сделать. Я уже сам отдаляюсь от него, хотя мы друзья. Я не отвечаю на его пошлые шутки, редко сам о чем-то ему говорю. Я сам себя изолирую, хотя отчего-то они ко мне тянутся. Они меня ценят, хотя думаю именно за то, что я веду документацию. Пфф...не важно, мне просто надоело. С ними я просто морально устаю, устав подыгрывать им. Мне все чаще хочется уйти от них и где-нибудь спрятаться, чтобы посидеть несколько драгоценных минут в тишине и относительном покое.
А вот в другой смене все спокойно. С ними легко высказать свою точку зрения, и хотя двое из них мои ровесники (на год или два старше, не суть), с ними намного легче. Да с ними порой и говорить особо не нужно. Каждый из них в равной степени как и я ценят молчание и знаю цену одиночеству. Посему нет ничего удивительного в том, что каждого из нас порой наблюдают в разных углах. Кто слушает музыку (это я), кто читает книгу на телефоне (снова я), а кто пытается уснуть в сидячем положении (однажды попытался, не знаю, как у того парня получается проспать в таком положении около тридцати свободных минут), а кто болтает по телефону. По сути не то молчание присущее мне, хотя отрешиться от всех ради того, чтобы поговорить с близким человеком, также о многом говорит. Вот такая смена одиночек. Но в ней мне намного спокойней...или нет. Сомнения меня вновь захлестывают, правильно ли я сделал, что подошел к НЕМУ и попросил об этой услуге. И главное как потом мне объясниться с бригадиром. С теми двумя раздолбаями будет легче, ведь с ними я не так близок, а вот с друзьями объясняться тяжелее...
Думаю, моя новая запись будет только после праздников. А может быть и раньше. Вести дневник, кстати весьма полезно. Иногда то, что я не могу выразить словами легко складывается в строки.