ИНОПЛАНЕТЯНИН

"Играет музыка:" Ну да, играет, можно подумать, кому-то она будет интересна. Сто раз, ага. Однако, забиваю в пустое поле эту композицию. Для истории, так сказать. Моей истории.

Мне сказали, что во мне целый океан эмоций. И это пугает. О, милый, не только тебя это пугает. Смотрю в окно. Полупрозрачная тюль смывает мусорные баки, что видны из окна - столь живописный вид всегда был недостатком в этой комнате. Остался лишь истекающий красками заката день. Да, этот океан меня тоже пугает. Наверное, больше всех он пугает именно меня. Ведь я знаю, на что он способен. Но, кажется, мы подружились.

Я так и не пошла в ПНД. Не выпросила колеса. Не утонула обдолбанной в грязной реке. Не свалилась с ног, разбив голову о песчинку. Я жива, и, более того, я, кажется, дышу.

Эй, я не знаю, временное ли это улучшение и мне нужно готовиться к следующей атаке, месяца через 4 вернусь и запилю еще одну заметку. Но сейчас мне спокойно. Этот ужас просто куда-то делся. Кажется, в ту маленькую коробочку, что я храню в бездне непознанного, бессознательного, неподконтрольного, что есть у каждого. Не знаю, скажется ли это на мне в долгосрочной перспективе - ну, вдруг мой океан заштормит так, что этот ящик Пандоры ненароком откроется, спровоцировав наступление Самой Тёмной Ночи, но, надеюсь, я приму это с достоинством, если, опять, такое все же случится. А пока...Пока мне хорошо. Спокойно. Появился интерес к творчеству. Я снова ощущаю ту мощь, первозданную силу, которой лишилась когда-то. Ведь я же сильная, только, я сама об этом почему-то забываю.

А еще Она меня наконец-то покинула. Маленькая Я, что так крепко цеплялась за мои волосы, лупя пластмассовым скипетром по моей бедной голове, наконец-то ушла. Я просила Ее, я с Ней разговаривала. Я уверяла Ее что больше Ей нечего бояться, что теперь я взрослая и смогу постоять за нас обеих, что больше никто не посмеет поднять на нас руку или морально унизить - и Она поверила. Она поверила и ушла. Как это было? Мы с подружкой вспоминали эпизоды из детства, и вот, слушая ее, я вдруг отчетливо почувствовала Ее уход.Словно моя реальность разбилась, и огромный ее кусок просто исчез. За мгновение я стала пустой - ведь если раньше мое поведение, взгляды, желания, были во многом продиктованы маленьким недолюленным ребенком, что не наигрался когда-то, и теперь брал свое сполна, то сейчас, теперь... Теперь осталась Я настоящая. А чего хочу... Я? Право, это очень меня озадачило. Знаете, остались одновременно легкость и немного пугающая пустота. А чем же теперь наполняться? Но ничего, разберусь, главное, что прошлое осталось в прошлом. В той шкатулочке, что Пандора норовит открыть, но не решается. И не решится, надеюсь. Очень сильно хочется верить, что это и есть тот самый Эсхатон, конец всего. И начало нового цикла.

"Кто не прошел через чистилище собственных страстей, тот не преодолел их до конца". - Карл Юнг.

Всем мира.

123 дня и снова я здесь. Благо вспомнила хоть как сайт называется. Не от хорошей жизни пришла, конечно. Зачем пришла? Не знаю. Наверное, просто оставить запись, мало ли. Чтобы потом они не удивлялись, как такая хорошая и милая девочка могла выпилить себя - театральный всплеск руками - ужас, ужас, ужас. Хлопнуть рюмку водки и пойти восвояси. Потому что они сильные. Ненавижу.


Я согласилась сдаться и принять мысль о том, что мне нужна помощь. Так как я нищий студент, а деньги у матери на такое просить последнее дело для меня, придется идти в местный ПНД - обещают не заводить карту, если идешь на платный прием. 200 рублей и рецепт с колесами от этого пиз*еца у меня на руках - большего я от них не жду. Учет мне не нужен - вдруг небо на голову рухнет и станет в моей жизни теплее, а профессия не подразумевает такой биографии. Да, мне нужна помощь.


Решила попробовать быть умной и прикинуть, что такое со мной происходит. Симптомы депрессии подходят очень даже. Тест Бека выдал тяжелую стадию. Безразличие. Полное. Ни желаний, ни стремлений. Амбиции собрали свои вещички и потопали в Тартарары, зацепив и меня за компанию. Учеба двигается через силу, хотя раньше мне очень нравилось учиться. Сплю по 15-18 часов в сутки, эти выходные так и вообще - дрыхла как сурок сутками, иногда просыпаясь и тупо пялясь в потолок второго этажа кровати. Аппетит? Ну, учитывая, что я жирная ( результат заедания стресса), то в условиях, опять же, перманентного стресса я должна торты в себя килограммами пихать. Ан нет, с этим покончено, походу. Аппетита нет. Если раз в день поем и то хорошо. Отвращение даже к любимым лакомствам. Иногда голод просыпается, но мысль о том, что нужно кормить себя... Мне противно. Ненавижу себя. Спорт помогает, но лишь на время тренировки. Я девочка выносливая и сильная, бег, йога, тренажерка - выжимаю все по полной,часто из ненависти, опять же, но после окончания тренировки опустошение просто колоссальное внутри, словно я большая черная дыра, и мысли ужасны в голову лезут. Истерика - частое завершение такого дела. Так что физические занятия я бросила, не помогают они мне больше "разгрузиться", увы. Да и сил нет. Ни на что. Просто хочется лечь, заснуть и все.


Ни любимое хобби, ни книги, ни сериалы, ни интернеты, ни веселые сходки по интересам не помогают отвлечься. Ненавижу мир целиком и каждого, к кому я тянулась, но меня отпихнули, как грязного котенка. Я гордая, такие люди сразу вычеркиваются из жизни, но почему-то так их не хватает. 0 сообщений. 0 писем. НОЛЬ. НЕНАВИЖУ ВАС! Лишь истерики и подавленное настроение. Которое тоже меня раздражает. То я люблю весь мир и прыгаю, аки лисица, готовая расцеловать всех, то не могу собрать хоть намеки мыслей в кучу, чтобы зацепиться за реальность и не позволить агрессии вырваться наружу. Смена настроения может быть моментальной. Я устала от этого. Действительно устала. Лучше быть овощем, чем так проживать каждый день.


Ненавижу слабаков и себя ненавижу еще больше поэтому. Хочу быть кардинальской белой кошкой... Или не быть.


Иногда мне кажется, что все вокруг жутко нереальное. В такие моменты я словно двигаюсь замедленно и перед глазами кто-то набрасывает своеобразную полупрозрачную ширму. Звуки тоже меняются. Не заглушаются, нет, просто меняются. Словно я в каком-то коконе или что-то вроде. Мне это не нравится. Даже больше - это меня пугает.


Как же я устала. В конце недели мне придет долгожданная посылка с шарфом и митенками "Гриффиндор", но даже здесь безразличие взяло верх. Все равно. Я просто хочу ничего.


Ну вот и все. Скоро буду сидеть в очереди таких же депрессивных молоденьких девиц, уставших от жизни. Видимо, не до конца устала - я знаю, что жизнь ярче может быть, я помню это. Надежда умирает последней, ведь так?


Ведь я одна из вас, я такая же живая! Почему мне отведено место маргинала? Почему я отвела себе такое место? Неужели я такой задумана? Прощение... Горите в аду.

Какая же хрень. Когда руки доходят до письма, сразу весь настрой и мотивация, вообще все, что двигало меня на свершение этого действа - написать и запостить очередную муть, исчезло. И все само-собой как-то успокоилось. Как-то решилось. Стало неважным. Может так и решать проблемы? Кажется, это один из моих "рычажков". Но я, пожалуй, все же выдавлю из себя то, что еще грело адским пламенем буквально 15 минут назад на протяжении...нескольких недель? ГДЕ МОЕ ПЛАМЯ? (наверное, этот смайл идет как выражение гнева, ну пусть).


Сколько не пыталась, никто не читал то, что я пишу. Ибо дичь лютая обычно. Ибо пишу я именно в моменты, когда вздохнуть больно, а от недостатка кислорода тело становится противно-легким. Образно, конечно. Я люблю дешевые образы, дешевые и пошлые фразочки, нет таланта к писательству у меня. Вообще ни к чему нет таланта, кроме как к нытью. Ха, в этом я могу посостязаться с кем угодно! Первый нытик на деревне, да.


Вернемся к сути (можно подумать, я соблюдаю какую-то логическую связь или структуру. Ну нет, этим не сильны). На днях мне приснился замечательный сон: я была дочерью бога (предположительно, Посейдона) и земной женщины, как говорится - полубогом. Я жила на каком-то маленьком островке посреди океана, и часто ко мне приезжали важные люди: военачальники, императоры, в общем, те, кто прямо или косвенно были связаны с ведением военных действий. Большую часть времени я просто бегала по острову наперегонки с ветром, собирала ракушки, купалась в океане, развивала свои способности. Но когда приезжали "важные люди", они привозили ко мне других важных людей, которых "побила" война. Интересно то, что эти люди уже и не выглядели как люди. Они больше походили на зверей, особенно в чертах лица и поведении. И вот моя задача была исцелить страдальцев, потому что они были ценными кадрами для армий (именно армий, я не принимала чью-то сторону в войнах). Я использовала свои способности и просто свою заботу, и они вновь становились людьми. Я жила беззаботно. Я была легка и я была счастлива. В этом сне я была собой.

Я имею привычку толковать интересные сны. Идеей-фикс в этом сне была найти ракушку - Наутилус, такая большая красивая ракушка. Я посмотрела в соннике Миллера (единственный, кто оправдал свое предназначение - помогать толковать сны, остальные сонники муть какая-то), что бы это могло значить. Вот что рассказывает нам уважаемый Густавус: "... Если вам снится, что, бродя по отмели, вы собираете раковины, — это сулит вам неприятности из-за расточительности и страсти к излишествам. Горькое раскаяние и сожаление о растраченном времени ждет вас." Ну ок, подумала я. И вот спустя несколько дней, сегодня, я действительно сожалею о потраченном впустую времени. Какая же я дура. Как же я ненавижу себя за свое безволие, за свою лень, за свое никчемное существование. Черт возьми, если я нужна была здесь, если я родилась в этом грязном и ужасном мире, то зачем??? Чтобы путаться с каждым шагом еще больше? Чтобы мечтать вскрыть себе вены у морга, ибо так меньше хлопот будет? Чтобы считать себя никчемной и глупой биомассой? Зачем?.. Какая же я дура.