Посредствененько

Какая же хрень. Когда руки доходят до письма, сразу весь настрой и мотивация, вообще все, что двигало меня на свершение этого действа - написать и запостить очередную муть, исчезло. И все само-собой как-то успокоилось. Как-то решилось. Стало неважным. Может так и решать проблемы? Кажется, это один из моих "рычажков". Но я, пожалуй, все же выдавлю из себя то, что еще грело адским пламенем буквально 15 минут назад на протяжении...нескольких недель? ГДЕ МОЕ ПЛАМЯ? (наверное, этот смайл идет как выражение гнева, ну пусть).


Сколько не пыталась, никто не читал то, что я пишу. Ибо дичь лютая обычно. Ибо пишу я именно в моменты, когда вздохнуть больно, а от недостатка кислорода тело становится противно-легким. Образно, конечно. Я люблю дешевые образы, дешевые и пошлые фразочки, нет таланта к писательству у меня. Вообще ни к чему нет таланта, кроме как к нытью. Ха, в этом я могу посостязаться с кем угодно! Первый нытик на деревне, да.


Вернемся к сути (можно подумать, я соблюдаю какую-то логическую связь или структуру. Ну нет, этим не сильны). На днях мне приснился замечательный сон: я была дочерью бога (предположительно, Посейдона) и земной женщины, как говорится - полубогом. Я жила на каком-то маленьком островке посреди океана, и часто ко мне приезжали важные люди: военачальники, императоры, в общем, те, кто прямо или косвенно были связаны с ведением военных действий. Большую часть времени я просто бегала по острову наперегонки с ветром, собирала ракушки, купалась в океане, развивала свои способности. Но когда приезжали "важные люди", они привозили ко мне других важных людей, которых "побила" война. Интересно то, что эти люди уже и не выглядели как люди. Они больше походили на зверей, особенно в чертах лица и поведении. И вот моя задача была исцелить страдальцев, потому что они были ценными кадрами для армий (именно армий, я не принимала чью-то сторону в войнах). Я использовала свои способности и просто свою заботу, и они вновь становились людьми. Я жила беззаботно. Я была легка и я была счастлива. В этом сне я была собой.

Я имею привычку толковать интересные сны. Идеей-фикс в этом сне была найти ракушку - Наутилус, такая большая красивая ракушка. Я посмотрела в соннике Миллера (единственный, кто оправдал свое предназначение - помогать толковать сны, остальные сонники муть какая-то), что бы это могло значить. Вот что рассказывает нам уважаемый Густавус: "... Если вам снится, что, бродя по отмели, вы собираете раковины, — это сулит вам неприятности из-за расточительности и страсти к излишествам. Горькое раскаяние и сожаление о растраченном времени ждет вас." Ну ок, подумала я. И вот спустя несколько дней, сегодня, я действительно сожалею о потраченном впустую времени. Какая же я дура. Как же я ненавижу себя за свое безволие, за свою лень, за свое никчемное существование. Черт возьми, если я нужна была здесь, если я родилась в этом грязном и ужасном мире, то зачем??? Чтобы путаться с каждым шагом еще больше? Чтобы мечтать вскрыть себе вены у морга, ибо так меньше хлопот будет? Чтобы считать себя никчемной и глупой биомассой? Зачем?.. Какая же я дура.