Истина где-то...

Два года прошло с последней записи. Накопилось очень многое внутри и мне пора излить это в тексте, ведь для этого же в конце концов сайт создан, а?

Предыдущий пост(тот, что датируется 2014-м годом) перечитаю по-позже. Так мысль чище.

В первую очередь я хочу сразу рассказать о себе, кто я и как у меня сейчас дела, чтобы уже было понятно, откуда ноги растут.

Мне 21. Я студент 3-го курса железнодорожного университета в Хабаровске. На данный момент я отчислен. Собираюсь восстанавливаться. Живу в Хабаросвске, хотя вырос я в маленьком посёлке. Снимаю здесь квартиру - с ней мне отдельно повезло. Квартира "разбомбленная" - половина кирпичных стен не оштукатурено, но зато всё остальное, как то вода и электричество, есть, и стоит это всё всего 2000р в месяц. Живу на квартире один. Жду 1-го сентября, когда смогу продолжить учёбу.

За последние полгода в жизни многое произошло: я серьёзно поссорился с родителями, отчислился, нашел и потерял девушку, сменил несколько хобби. Надо понимать, что под "хобби" я понимаю такое увлечение, в котором я вижу серьёзные перспективы. Много, МНОГО думал.

Знаете, когда живёшь один и тебя никто не трогает, голова соображает своеобразным образом.

Во-первых, понимаешь, что раз никто не трогает, то ты никому и не нужен. Нет, я конечно пытался звонить друзьям, знакомым, пытался позвать их гулять, там, или еще чего. Но нет! У всех дела! Деловые колбасы! Да и чуство такое, будто ты кому-то навязываешься...

Во-вторых, смотришь на мир со своеобразной точки зрения. Как-то сложившееся положение вещей тебе кажется естесственным. Ты видишь себя и свое место в мире, ты с этим полностью согласен. Я вот согласен с тем, что вообще не особо компанийский человек. У меня нет таланта пороть чушь, создавая тем самым душевную атмосферу в компании. Или позвать кого-то заниматься какой-то... Знаете, когда делать совсем нечего, люди творят удивительные, в плохом смысле, вещи.

В-третьих, я понимаю, что всегда таким и был - человеком в себе. Нет, я не говорю о самодостаточности. В наш век процветания коммуникаций и огромного количества информации, не иметь потребность взаимодействовать с окружающими - почти самоубийство. Я говорю о том, что если мне уж звонили или писали, то только потому, что я мог оказать какую-то полезную услугу. Не потому, что со мной здорово было бы прогулятся вечером или поболтать по телефону. Вот так. Сидишь дома в выходные и понимаешь, что вот где-то твои знакомые собрались вместе и отличненько проводят время, а тебя забыли. Так было в моём родном посёлке. Так оно происходит и в Хабаровске. Завидно ли мне? Да нет уже. Свыкся. Да и вообще, с точки зрения системы - это рационально: энергия тратится на полезные взаимодействия между людьми, а не на какое-то там пустое времяприпровождение вечерками в кругу друзей. Эффективность, мать её!

Я бы не растекался так мыслью по древу, если бы не мой переезд в большой город. Три года назад мне казалось, что здесь живут другие люди, что здесь я себе запросто найду единомышленников и друзей. Я пытался общатся буквально со всеми и пытался заниматься всем, до чего руки дотянутся. Опыт был неплох, но психику пошатнул. Когда вот так вот тратишь целых три года на эксперементы, а в итоге возвращаешься в начальную точку, то задумываешься, а стоило ли оно того? Видимо да, раз сделал. Но три года! Три года в топку!

Вот результатом этих трёх лет является текст, который вы читаете.

Так вот, раз так было всегда, раз всё вернулось к начальной точке, раз это вообще рационально, то чего вообще беспокоится? Всё идет своим чередом, и то что раньше вызывало у тебя обиду, теперь тебе кажется естесственным и ты не реагируешь на это. Печально, досадно, ну ладно.

Я бы даже это в себе культивировал. Знаете, я долго искал в инете ответ, что мне делать со своим одиночеством и внятной инструкции не нашел. Форумы, жалобы, советы психологов - лажа полная. Рано или поздно люди всё равно покинут и забудут. Любые люди - исключений нет. Такова человеческая природа. Понимание её - единственное что тебе поможет. Смотри на людей, как зоолог на зверей. Отстранённо. Вот твоя подружка-зверушка поступила именно так подло, потому что думала так-то и так-то и с её точки зрения, она всё сделала правильно. Чего обижаться на обезьяну?

Чего обижаться на людей, если на самом деле источник твоих обид - это твои иллюзии о этих людях. Тебе только кажется, что они друзья - они знакомые. Тебе только кажется, что ты им нужен - нужен чтобы решить конкретную задачу, не более. Не расчитывай на большее.

Весь интернет по швам уже трещит от этих идиотских статей про позитивное мышление и мотивации. Людей просто напросто убеждают притворяться теми, кем они не являются. Мол улыбнись людям, и они будут к тебе благосклонны. Почти проституция. Мне кажется, что даже такие действия, как улыбка через силу стоят человеку слишком многого - потери себя.

Лучше я буду в себе культивировать "людского зоолога". Знаете, у полицейских есть такая профессиональная деформация - они в каждом прохожем видят преступника. Это полезно. Смотришь на человека, который тебе кажется довольно приветливым и понимаешь, что он такой приветливый не просто так, а потому что ему что-то надо. В иной ситуации от его приветливости и след простыл.

А ведь бывает не только приветливость! Люди могут "подобраться слишком близко". Серьёзно, у меня был "лучший друг". С тех пор как у нас не осталось общих проблем и задач(учёба), то всё! Я ему звоню переодически, узнаю как дела. Он же мне ни разу! Что получается? Что он мне нужен, а я ему нет?

Если б я раньше мог смотреть так на людей! Если б не был таким простофилей, я б сохранил душевное спокойствие. Когда такое с тобой творится, ты ведь сразу подумаешь, что с тобой что-то не так. Ерунда! Всё с тобой в порядке! И с людьми всё в порядке. Единственное что плохо - это твои иллюзии относительно людей. Без них жить легче.

В общем, не стройте иллюзий, ждите ударов в спину от близких и не держите на них обид - люди по-другому жить не умеют.

PS - Те кто согласен со мной, оставляйте комментарии. Те кто не согласен - спешите меня поправить, но аргументированно. Спасибо за внимание!

Тэкс, мой первый в жизни блог, моя первая в жизни запись. Поехали!

Который год... Который год я уже ищу ответ на вопрос о моём предназначении. Я чего только не перепробовал. Я страстно любю науки, особенно физику, несмотря на то что я её хреново понимаю. Я люблю технику, но я её хреново понимаю. Я занимался рисованием и пытался научиться играть на гармошке, опробовал себя на сцене. Ничего путнего из этого не вышло. Я пытался усовершенствовать своё тело, но это занятие было не только безрезультатно, но и изнурительно. Я был коммунистом, потом капиталистом, потом демократом, затем я вообще разочаровался во всей политике. Я был атеистом, потом веруующим, потом опять атеистом. Я пытался найти новых друзей и улучшить отношения со старыми. Когда я готовлюсь к новым знакомствам, у меня возникает чувство, что сейчас произойдёт что-то прекрасное! Но куда там. Все мои новые "друзья" каждый раз разбивали к х***м моё любящее сердце. Теперь я в каждом вижу лицемера.

Воот, таким образом я и набрёл на мысль о своей никчёмности. Науку не знаю, технику тоже, искусствами не владею, в политику даже вмешиваться не хочу, в спорте ноль, с людьми ладить не умею... А! И ещё я ничего не умею делать руками. Как следствие, нет денег.

Я так понимаю, что всё дело в моём характере. Ладно, я могу запросто отказаться от спорта и искусства. Но вот научиться что-то руками делать, учиться и изучать технику можно было. Если бы не лень и не эта грёбаная мания величия... ДА Я БОЛЬНОЙ! Я не сказал ещё?

Собствено, это то за что мне обидно больше всего. Я не могу наладить с людьми нормальные отношения. Они безотказно обнаружат во мне неномрального и начнут насмехаться. А я этого не переношу. Не могу я не принимать близко к сердцу. В таком случае я просто не раскрываюсь. Люди не знают кто я такой. Я не могу найти по-настоящему близкого друга. У меня вообще сложилось правило: чем я дальше от человека, тем лучше у меня с ним отношения. В итоге я остаюсь наедине со своей манией величия.

А? Что, я не рассказал ещё? Мания величия это моя убеждённость в том что я избранный, блин. Я, чёрт подери, не могу жить просто так, у меня должна быть великая цель! Она обеспечивает мне надежду на то что жизнь моя имеет смысл, ибо убеждённость. А так же она обеспечивает мне лень, от которой у меня нет никакого желания заниматься "мирской суетой", ибо величие. В итоге всё полезное остаётся в мирской суете, а я витаю в облаках, в мыслях о великих свершениях.

Кстати, в чём тот смысл, я не знаю до сих пор, и дошло до того, что я сам его себе придумал. И не какой-нибудь там... Вы чё? У меня ж величие, мать его за ногу! Смысл в том, чтобы за остаток жизни, а я её намерил себе сто лет, создать искусственное тело в которое можно будет пересадить сознание человека. Во как! Нормальному человеку это в голову не придёт. И он не будет на полном серьёзе вставать по утрам ради того, чтобы приблизить себя к этой, мягко говоря, завышенной цели.

А прозрение наступает вечером, когда я понимаю, что всё это такая херня! И так день за днём. Я не живу, я брежу своими мечтами. И я не могу их отпустить. Я не знаю почему. Просто не могу - тяжело мне так поступить. Кажется, что я упущу возможность всей жизни, но мозгом я наконец-то стал понимать, что я её и так упускаю.

И выход один - отказаться от звания "избранного". Но если я не великий, то кто я? И с этого момента наступает понимание о бесцельно потраченном времени. Время прошло, а результатов ноль. (кроме оценок, но оценки в школе или ВУЗе это фигня)

Боль от такого падения почувствовать не хочеться. И кажется мне, что эта боль останется со мной на всю жизнь. Я буду со стыдом смотреть в зеркало(хотя почему сейчас не смотрю - не понимаю)

После чего круг замыкаеться и я возвращаюсь к своей "великой" мечте, тьфу!

...

Я не думал сначала, что напишу так много и что смогу найти выход походу написания. Выход - признаться себе в своём ничтожестве и дать себе спокойно развиваться. Но трудно. Боюсь преследования стыда всю жизнь.

Пост я выложу, несмотря на то, что мне уже полегчало.