Я устал искать ответ

Тэкс, мой первый в жизни блог, моя первая в жизни запись. Поехали!

Который год... Который год я уже ищу ответ на вопрос о моём предназначении. Я чего только не перепробовал. Я страстно любю науки, особенно физику, несмотря на то что я её хреново понимаю. Я люблю технику, но я её хреново понимаю. Я занимался рисованием и пытался научиться играть на гармошке, опробовал себя на сцене. Ничего путнего из этого не вышло. Я пытался усовершенствовать своё тело, но это занятие было не только безрезультатно, но и изнурительно. Я был коммунистом, потом капиталистом, потом демократом, затем я вообще разочаровался во всей политике. Я был атеистом, потом веруующим, потом опять атеистом. Я пытался найти новых друзей и улучшить отношения со старыми. Когда я готовлюсь к новым знакомствам, у меня возникает чувство, что сейчас произойдёт что-то прекрасное! Но куда там. Все мои новые "друзья" каждый раз разбивали к х***м моё любящее сердце. Теперь я в каждом вижу лицемера.

Воот, таким образом я и набрёл на мысль о своей никчёмности. Науку не знаю, технику тоже, искусствами не владею, в политику даже вмешиваться не хочу, в спорте ноль, с людьми ладить не умею... А! И ещё я ничего не умею делать руками. Как следствие, нет денег.

Я так понимаю, что всё дело в моём характере. Ладно, я могу запросто отказаться от спорта и искусства. Но вот научиться что-то руками делать, учиться и изучать технику можно было. Если бы не лень и не эта грёбаная мания величия... ДА Я БОЛЬНОЙ! Я не сказал ещё?

Собствено, это то за что мне обидно больше всего. Я не могу наладить с людьми нормальные отношения. Они безотказно обнаружат во мне неномрального и начнут насмехаться. А я этого не переношу. Не могу я не принимать близко к сердцу. В таком случае я просто не раскрываюсь. Люди не знают кто я такой. Я не могу найти по-настоящему близкого друга. У меня вообще сложилось правило: чем я дальше от человека, тем лучше у меня с ним отношения. В итоге я остаюсь наедине со своей манией величия.

А? Что, я не рассказал ещё? Мания величия это моя убеждённость в том что я избранный, блин. Я, чёрт подери, не могу жить просто так, у меня должна быть великая цель! Она обеспечивает мне надежду на то что жизнь моя имеет смысл, ибо убеждённость. А так же она обеспечивает мне лень, от которой у меня нет никакого желания заниматься "мирской суетой", ибо величие. В итоге всё полезное остаётся в мирской суете, а я витаю в облаках, в мыслях о великих свершениях.

Кстати, в чём тот смысл, я не знаю до сих пор, и дошло до того, что я сам его себе придумал. И не какой-нибудь там... Вы чё? У меня ж величие, мать его за ногу! Смысл в том, чтобы за остаток жизни, а я её намерил себе сто лет, создать искусственное тело в которое можно будет пересадить сознание человека. Во как! Нормальному человеку это в голову не придёт. И он не будет на полном серьёзе вставать по утрам ради того, чтобы приблизить себя к этой, мягко говоря, завышенной цели.

А прозрение наступает вечером, когда я понимаю, что всё это такая херня! И так день за днём. Я не живу, я брежу своими мечтами. И я не могу их отпустить. Я не знаю почему. Просто не могу - тяжело мне так поступить. Кажется, что я упущу возможность всей жизни, но мозгом я наконец-то стал понимать, что я её и так упускаю.

И выход один - отказаться от звания "избранного". Но если я не великий, то кто я? И с этого момента наступает понимание о бесцельно потраченном времени. Время прошло, а результатов ноль. (кроме оценок, но оценки в школе или ВУЗе это фигня)

Боль от такого падения почувствовать не хочеться. И кажется мне, что эта боль останется со мной на всю жизнь. Я буду со стыдом смотреть в зеркало(хотя почему сейчас не смотрю - не понимаю)

После чего круг замыкаеться и я возвращаюсь к своей "великой" мечте, тьфу!

...

Я не думал сначала, что напишу так много и что смогу найти выход походу написания. Выход - признаться себе в своём ничтожестве и дать себе спокойно развиваться. Но трудно. Боюсь преследования стыда всю жизнь.

Пост я выложу, несмотря на то, что мне уже полегчало.