The Diary

Ай да я, ай да умничка, ай да молодчинка

Семья...пара-па-па. Мама, папа, сестра и я.. Вся жизнь на куски и по дороге.
Мы с сестрой двойняшки. Я родилась с ВПС, в пять лет перенесла операцию на сердце, мне категорически противопоказанны физические нагрузки (хах, с моей-то работой). Она человечек очень умный.
Мама-человек зависимый, от папы (не в материальном смысле, а от его мнения). Отец мой раньше много и часто пил, сейчас уже около семи лет как не пьет. Маму по пьяни бил...
Гулял от нее, да и сейчас, наверное, гуляет, но мама все равно пытается ему во всем угодить...За спиной вечно жалуется на него...
Папа...он не хочет, что бы кто-то из нас (я или сестра) возвращались обратно в провинцию (хотя, сестра хотела туда уехать и там жить и работать). Так и сказал: На порог не пущу..Еще он хочет чтобы мы много зарабатывали..чтоб ему деньги давать и машину купить...Морально и физически издевался над нами в детстве, чем напрочь убил самооценку, теперь хочет, чтобы мы чего-то добились..классный.
Мы и сейчас им материально помогаем, если учесть, что и я и сестра половину зарплаты только за аренду квартиры отдаем, живем скромно, не бедно, но скромно...
Мама...как ребнок, никогда ни о чем с нами не говорит, ничего не спршивает, она сказала, что ей все что с нами происходит не интересно...со мной у нее вообще отношения сложные.

Семьи нет..я их не чувствую..совсем...нет этого самого тыла...Даже сейчас нам говорят: Ничего у Вас не получится, Надо делать так-то и так-то...Сил нет...
Уже..правда. Даже на работе стали замечать, что после моих поездок домой я сама не свою...вечно жду поддержки, мне просто никто из них никогда не говорил: У тебя все получится!..
Ай...который раз.
Зачем они нужны...родители.

Опять уныло...пасмурно и ветер. Пол дня потратила на обзвон агенств и поиск жилья, вроде договорились на понедельник, посмотрим.
К.опять домой уехала, опять просила не хандрить и не плакать.
Моя нервная система не выдерживает...боюсь, разлетится рано или поздно на тысячи мелких осколков и все.
Так хочется разреветься, а не получается...Опять по наклонной вниз, до госпитализации...да, мои коллеги нашли на ютьюбе ролик, КВН Днепр про боксера..теперь, теперь он олицетворяет меня...дружеские подколы. Но..толи одежда уменьшается, толи я..
Забить. Лучше уже не будет. Вроде, унормальных людей семьи, путешествия, а у меня за спиной ничего нет..никаких достижений, ничего...только прошлое, в пыли которое.
Машину я себе не хочу, о путешествиях не мечтаю...за трендами не слежу...потерянная для этого социума.
...

Опять перезед намечается
В течении двух месяцев надо съехать с этой квартиры...так хорошо было, в центре города, с гулом проносящихся машин(
И всюду можно было успеть...
Ладно, надо жилье искать, не возвращаться же в провинцию.

Что-то самолеты часто падают...да и вертолеты. Скоро командировки предстоят или выезды.
Я ужасно боюсь полетов, несмотря на то, что никогда не летала...и не хочу, а придется, вероятней всего.

Да и разбиться с киломметровой высоты не очень милая перспектива, в осоновном потому, что умирать будут все на борту..а я...я хочу сама тихо и чтобы никто не знал.
Не хочу, что бы кто-то видел мои слабости и слезы, нафиг.


Сегодня заметила, что совсем закрываюсь, ибо кому нужны мои мысли и все остальное. Никому-это вполне нормально. е манипулятивны ход, просто реалия.

Что-то сня снится стали...беда с ними и снятся в основном те, кого днем забыть хочется. Парадокс. Лучший способ забыть-не вспоминать.
Непонятные такие...расплывчатые и всегда черно-белые, встаешь со стойким ощущением, что все события реально происходили и от этого не легче.
Тряпка.

Из диалога на работе:
Я- я ей звонила она спала, сама потом перезвонила...
1- да, она же в отпуске, я тоже в выходные сплю до обеда
Я:
- я в отпуске в семь утра вставала...
1 - лучше бы спала...
2 - правильно делала, я как представлю, что из 60 лет мы 20 спим, страшно становится


Да, люблю ночь, раннее утро и поздний вечер, так располагает к искренности, хоть на части режь, потому хорошо молчать, о том что там громко распространется.
)

3 года
Спасибо, что есть.

Кровь носом,наверное, от жары. Ветер поднялся,может гроза?.
А еще...еще эта работа, это вечное ожидание. Не ничего хуже, чем просто ждать...неизвестно чего.
На улице куча музыкантов, играют на балалайках, аккордионе и акустических гитарках...много их. Тишину раздражают.

Все чаще посещает чувство, что родилась я не в то время и не в том месте...позже, чем следовало бы.
Сейчас как-то по -дурацки все, и конечно, в моих руках все исправить..да,да...бледных и астенических руках. Как бы я не смотрела на ситуацию, она не изменится, мнение о ней-да, а вот сама ситуация - нет.
Можно завязать глаза повязкой, но это не лешит тебя возможности чувствовать...однако, ты будешь лишь человеком с завязанными глазами. И ничего более, все остальное каждый придумает сам.

Друзья..звонки среди ночи...так приятно быть нужной...нужной никому. Тебе в частности. Это нормально, мы ведь везде на время, прохожие...пока дороги не разойдуться.

Но мы здесь, в этой пропахшей никотином квартире, в самом центре города.

Решила, больше никаких "влюбленностей" и привязанностей, хватит!
Вечно меня "тянет" к полуидиотам...(
Хватит, пробуем начинать новыю жизнь, еще одну из множества возможных. Всем тем, кто <...>:
- Прощевайте