The Diary

Тяжелая ночь вчера была, очень ...а утром...солнышко и душно, терпеть ненавижу лето.
Только утром до меня дошло, что вчера я где-то посеяла ветровку и зонт.( поковырявшись в сумке нашла номерок от ячейки одного из местных супермаркетов, пришлось тащиться туда. Оказалось, что вчера я просто забыла забрать из ячейки вещи, видно, опять вылетело из головы то, что так легко держать, когда почти ни о чем не думаешь.

Кстати, на пороге сапурмаркета мне встерила бабуля, которая денег просила, вот что в таких ситуациях делать? Выглядела вполне прилично, да и по возрасту не старше 55...
Я стараюсь всегда мелочь давать, а тут совсем ничего с собой не было, стало как-то стыдно...Эх...Такое утро...перед первой рабочей неделей.

Как же больно-то, К.просила не дипрессовать и радоваться.
-1 теперь придется и перед ней изображать типичное "все хорошо, не волнуся"

Погода выдалась замечатльная, с утра, солнышко, легкий ветерок и мы ршили поехать в Зоосад. Сначала долго с остановки уехать не могли, автобусов никак не было, дело осложнял тот факт, что сегодня в честь для города утром дороги должны были перекрыть..но нам повезло, уехали)
По прибытии на вокзал мы поняли, что ехать будет весело, так как старушки и дедушки на платформе уже заняли очередь на сидячие места, однако как только подошел автобус учередь каким-то образом исчезла и все ломанулись в открытые двери как в Ноев ковчег, напрочь забыв кто за кем. Мы решили затесаться в толпу дачников последними, ибо спешить нам некуда, да и нравоучения слушать не совсем хотелось, мало ли...
Самое забавное, что на протяжении всей поездки на разных остановках в автобус заходило еще человек по 10....давка была ужасная, мои спутницы еще удивлялись, как мне удается так спокойно переносить поездку, ибо мне в тесноте и толпе плохо становится, голова кругом, обмороки.
Наконец, мы приехали...прошли мимо детского лагеря, где мне довелось работать года три назад. Ничуть не изменился..хм..зато,зато там рядом есть заброшенный лагерь, где чудо-вандалы оставили на корпусах следы своего прибывания. я предложила своим спутницам как-нибудь сюда приехать и просто пошарахаться..они отказались,почему-то . Чем ближе мы подходили к Зоосаду, тем сильней становился запах..это было чудовищно((( Настолько сильный запах ..э....продуктов жизнидеятельности животнх просто все забивал напрочь, поэтому мне ничего в голову не пришло как отказаться от затеи заходить туда. Хвала небесам, меня поддержали и мы пошли чуть ниже, к реке..там на берегу немного посидели, поболтали и поехали назад.
Сейчас почти четыре часа, вечером меня ждет салют в честь дня города..одинокии такой.
Мне всегда тяжело на всяких там праздниках, поскольку даже лицемерные слова отзываются чувством непонятной тревоги и безысходности..поэтому на предложение знакомого сопроводить меня ответила отказом, мне привычней одной под грохот салюта и возгласы толпы лить слезы о том, что уже который год как ничего не меняется...а потом ночью, укрывшись тем самым синим пледом провалиться в сон, которы будет в сотню раз лучше, чем моя жизнь...Вот он мой июнь..на самом его рассвете.

Не скрою, что помимо этой страницы у меня остались одна на вк и одна одноклассниках.
Вк у меня только те, с кем мы лично знакомы и потом, эта социальная сеть позволяет быстро отследить даты проведения различных мероприятий и что самое важное- скачать записи таких любимых местных музыкальных деятелей,хм..надо бы групы посетить...

а вот однокл.это простите жопа. Ну почему, почему мне постоянно пишут непонятные таджико-узбеки, я не националист, но симпатии к ним особой не питаю. Пришось удаляться, ладно, теперь здесь часто висну.

Бл....но о чем я с ними могу говорить"Прывет, милоя, как дила???"...Бежать хочется, по началу даже ноут захлопывала, а теперь нет нужды.
Неужели я настолько ужасно выгляжу...

Отпуск прлетел, будто и не было, как итог - ничего из задуманного не сделала. Еще раз убеждаюсь в том, что планы строить почти бессмысленно и остается только пылью по ветру. Май в этого году слишком тяжелый, знаешь, пожалуй, самый тяжелый из всех тех, что прожиты. А сколько их еще. Будет.
Сегодня в одном из торговых центров увидела подвести, взгляд остановился на тех, "кто силен духом", вспомнила о П. Почему-то захотелось ему купить, как подарок по прошедший день рождения...только я этого не сделала. Не купила, не позвонила с радостным возгласом: "Ты где сейчас? У меня для тебя сюрприз!"..просто мысль пронеслась и исчезла.
А ощущение, что надо было бы осталось. Плохо, плохо, что я так быстро отказываюсь от вида радости в глаза знакомх и друзей, в силу боясни выглядеть нелепо.
Вечер догорает...

Не надо меня люить и приязываться тоже. Печальный опыт свидетельсвует о том, что это разрушительно для тех, кто начинает впридавать мне больше значения, чем следовало бы.
Невпопад и не вовремя. На все вопросы могу сказать: Потому, что я так хочу.
Мнен нужны все эти атрибуты, которые так навязываются, но если мне действительно что-то нужно-это, как правило, вещи нематериальные.

Вс ледующий раз: Сам подумай тысячу раз,прежде чем сказать такой ненавистный мне глагол.

Это не честно. Говорить столько времени спустя. Мне совсем не плевать на Тебя, просто я таким образом Тебя берегу. Понимаешь, мне гораздо проще, когда я знаю, что между нами кто-то стоит, и я не так себя ограничиваю в старании быть хорошей и замечательной. Я просто веду себя так, как хочу. И говорю все, что в голову приходит. Но когда встает риск получить веревку на руки, из приивязанностей и заблуждений, становлюсь как стойкий оловянный солдатик.

Это уже было...я тоже больше не хочу.

Все диалоги в момент критичности примерно одинаковы:
Откуда тебе знать, что я именно тот человек, который тебе нужен, вдруг ты зря на меня время тратить будешь? (на что чаще всего - "Прости, но ты дурачка"). И ведь спустя время, Тебе удается найти того, с кем т счастлив. А я...что я..по-дурацки рву сердце на части.

Не надо так больше.
Я не могу быть с кем-то просто ради секса.
Не знаю, как это назвать.

Искренне прошу прощения у тех, чей взгляд так цепко меня держал. У Ва все отлично, здорово, а у меня...нормально, и даже не думайте об этом. Пусть в Ваших глазах я почти сволочь, но я не позволю себе рушить то, что есть в Вас.

Я не люблю, я всего лишь привязываюсь. привязываюсь до полной потери себя.

"+1 одна потеря в моей жизни с твоим уходом, больше не позволю..."

Прости. Мне часто хотелось это тебе сказать, но мне нужно было совсем уйти, от всего, ты знаешь. Да, я сейчас плачу, по-дурацки, но больше я не позволю себя любить, привязываться. Прости, Женя.

"-ты жалеешь о том, что тогда все так вышло?
-а ты?
-нет (как-то нервно)".

Жалею, да. Но все вышло как вышло, ты счаслив, юольшего не надо.

Написать данный пост меня натолкнула запись "без имени"..Ребят, это, конечно, мало что изменит, но я до безумия хочу, что бы у вас всех все было хорошо, что бы все получили, что хотят, чтобы вторые половинки нашлись, семьи образовались, работа хорошая нашлась. Не знаю, но от веры хотя бы в эту малось может хоть что-то выйдет, ибо объективные причины не позволяют помочь.

Знаете, есть в моей жизни один человек, уже на протяжении многих лет, на все праздники, у всех мест для загадывания желания я прошу одного, чтобы у него все было спокойно (т.к. я не знаю, что ему нужно). Вот и просто хочется такого для всех.
Посто отсутствие атомных войн и мин на поле среди ржи.

утопично, но до безобразия этого хочется именно сейчас.

К вопросу о комплексах и фобиях, дабы добить себя на благодатной почве критики.
Искренне считаю себя глупой, несмотря на наличие диплома с отличием и каких-то грамот по поводу участия в каких-то конференциях. Образование почти ничего не дает, тем более мое, кучу проблем и вопросов для размышления.
В силу своей скромности мне тяжело будет уйти с работы, поскольку написать заявление будет выше моих сил. Хотя, мозгом понимаю, что едва ли меня кто-то держать будет, ибо не считаю себя хорошим специалистом.

Да, действительно я глупый и никчемный человек, не стесняюсь этого признать, ибо чувства собственного достоинства у меня и в зачатке нет, банальная гордости и слабоумие. Впросьбах людям бывает отказываю, ибо не хочу лишней ответственности, особенно за то, в чем я не совсем разбираюсь. За что получаю по шапке. Что приводит меня в жуткой и вязкое уныние.

"Не надо ко мне тянуться" -почти кредо. Как Ёжик. Отталкивать всех, что бы потом страдать, поскольку нет никакой веры в искренность слов и намерений.
Как человек тоже не особо интересный, ибо вся моя жизнь- это я.
Не нравится мне говорить о семье, родителях, ибо ни детства, ни семьи у меня почти нет и не было. Не помню себя ребенком, и все светлое давно уже поблекло.
Жить тоже смысла не вижу, как перекати-поле, куда ветер подует. Смыслов нет.
Считаю, что человек всего может достичь,если только захочет, но мне ничего не надо, мне комфортно так как есть.

Мне бы сдохнуть, а не умереть, это не так интеллегентно.

по делу Иеговы.
Вчера подлетают ко мне две дамы, солидного вида: одна, самая разговорчивая-бабуля и вторая-женщина годам к 40, и начинают расспрашивать про образование: Как Вы считаете, какое образование должен получить человек и т.п. За студентку меня приняли, тем более дело было около одного из корпусов мед.университета...далее она говорит: А от Иисус...
Так, понятно, и я не нашла ничего более умного чем выдать (кстати, этот вариант позаимствован у одного знакомого человека и немного модернизирован):
-Знаете, я сатанитка в третьем поколении, посему не считаю цлесообразным продолжать диалог.
Надо было видеть лица этих женщин

Не люблю, когда свои убеждения навязывают, а тут еще эти свидетели...