Какая же я дрянь.

До меня постепенно доходит какая я дрянь на самом деле. Друг, спасибо тебе за это. Я с тобой поступила очень нехорошо. Хотя для тебя это вряд ли удар. Ты привык. А я никогда не привыкну к ошибкам. До слез больным и бесполезным ошибкам своей жизни. Сколько лжи сейчас вокруг меня. Большую ее часть создала я. Это прискорбно. Но уже непоправимо. Все знают что даже маленькая ложь несет за собой ложь большую - и далее до бесконечности.
Я устала лгать. Семье, себе, любимому. Устала.
Устала всем лгать что у меня все хорошо. Точнее у нас. У нас все нехорошо и неправильно. Я опять выхожу ведущей. Я не могу уже вести всех за собой. Опять влюбилась в того кто до меня не дорос. Правда очень хорошо маскируется. Да, у него материальные проблемы. Но это фигня по сравнению с тем что творится у него в голове. ОН боится. Боится жизни. Людей. Отношений. Общения. Нового. Но может это я его не понимаю. Или он меня.
Я устала улыбаться всем и покорно выслушивать про их проблемы, а потом получать от них в лучшем случае игнор. Устала просчитывать все на ход вперед. Устала угадывать.

Но самое противное. Я не изменюсь. Даже если сто раз себе скажу хватит. Будь собой, говори что хочешь - этого не будет.
Меня сразу сожрут. Все. Нельзя показывать слабость. Нельзя показывать усталость. Любимому я усталая, злая, и депрессивная не нужна. Ему нужна вечно счастливая девочка у которой нет проблем. А если и есть то решить она их может только с его помощью и никак иначе. Ему нужна романтика. А мне уверенность в том что завтра я не останусь голодной и с неоплаченными счетами. Мне нужна защита и поддержка. Наверное я не его судьба. Любимый мой... Что я несу, боже...

Но ведь я люблю его!1!! Вот уже год как. Очень люблю. И изменить ему не могу ни с кем. Бывали моменты.  Не дает что то внутри меня. и надеюсь не даст. Да он не идеален. Идеалов вообще нет. Но есть любимые. И ради того чтобы быть с ними рядом мы готовы терпеть многое. Потому как и они терпят от нас немало. Очень немало.

Устала и несу чушь. Надо выспаться.